Зависимые отношения

Меруерт, здравствуйте 

Вы находитесь в зависимых отношениях с абьюзером.

Если коротко. Это называется любовная/эмоциональная  аддикция. То, что вы называете любовью, таковым не является. Как минимум потому, что есть насилие. Такие отношения нужно немедленно завершать. 

Рекомендую работать с психологом, который специализируется на зависимостях. 

Также предлагаю почитать книгу "Женщины, которые любят слишком сильно"

Желаю вам удачи и приглашаю на консультацию 

Игнатьева Ирина, Психолог-консультант онлайн

Меруерт,добрый день! Ни в коем случае не хочу осуждать, но вам не кажется, что это не любовь? 

Меруерт

Он часто меня бил, когда мои слова задевали его.

Любящий человек не позволит себе такого поведения. Вы пишите о нем, но не ощущаете себя. Вы не видите себя, но у вас огромное чувство эмпатии к нему. 

Меруерт

Я понимаю его чувства, правда понимаю, насколько он одинок и хочет тепла и любви.

Вам необходимо осознать что сейчас происходит и начать работать с психологом. Мягко вы поймете что происходит и начнете жить иначе. Этого искреннее желаю. 

Работаю очно и онлайн. 

Буду рада помочь!
Виктория Котова, глубинно-ориентированный психолог.

Я вам рекомендую посмотреть замечательное кино про "жёсткого корейского мужчину" - "Кровь и кости" (2004) (не спутайте с фильмом 2009 года с таким же названием).

Меруерт

Вчера он меня снова избил. У меня сильно опухли оба глаза и синяки которые не пройдут еще как минимум неделю. Я понимаю его чувства, правда понимаю, насколько он одинок и хочет тепла и любви. Но я так больше не хочу.

Я бы сказал что такое поведение недопустимо в принципе. И неважно - что "когда-то ему было тяжело и одиноко и он хотел тепла и любви", но это никоим образом не оправдывает насильственные действия по отношению к другому человеку (к вам).

Берегите себя, не забывайте что именно вы - самое дорогое и ценное что у вас есть!

Если хотите можно будет договориться о консультации и поговорить обо всём более подробно.

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Меруерт, добрый день.

Возможно, этот мужчина вас действительно по своему любит. Но только помимо любви в его отношении к вам подмешено еще много других чувств и эмоций. И скорее всего, себя он все-таки любит намного сильнее, чем вас.  Та агрессия и злость, которые он на вас обращает, не имеет ни какого отношения к любви. Он просто срывает на вас свою злость, свое напряжение, свое недовольство собой и своей жизнью. В этом очень много эмоциональной и душевной распущенности.

И кроме того, во многом им движут даже не чувства, а какая-то злая игра, от которой он сам не свободен и в которую вовлекает вас. Это не ваша игра, выходите из нее как можно быстрее

Какое-то время вам будет тяжело и пусто в душе, вас будет к нему тянуть обратно, особенно если он будет ласков и будет давить на жалость. Все это нужно перетерпеть. Постепенно станет легче и вы почувствуете свободу.

В таких случаях бывает полезно обращаться за поддержкой к кому-то из близких, или к психологу. хорошо чтобы был кто-то, кто бы помог вам справиться с этой зависимостью.

Горев Андрей. Психолог, специалист по коучингу (очно и по Скайпу)

Здравствуйте Меруерт! Вы нашли себе папу, ждете от него отцовского отношения. Когда получаете его вам хорошо, не получаете -плохо. Он тоже травмировнный своей матерью, хочет от вас материнского тепла, но вы не мать и он не отец, отсюда у вас такие разногласия. Вы молоды и стоит вам проработать детские травмы, как вы встретите самодостаточного парня, с которым можно сложить свою жизнь. Сейчас у вас просто зависимость и она вас угнетает. 

Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог

Наш жизненный путь – результат действия многих сил. Но сценарный анализ интересен тем, что дает возможность посмотреть на события нашей жизни под новым, необычным ракурсом, найти объяснение необъяснимым на первый взгляд поступкам, вырваться из замкнутого круга повторяющихся событий.
Вы, видя в детстве модель семьи, будучи во взрослом возрасте ее повторяете.

Оптимально- проработать сценарий с психологом. Для этого есть психологические техники, которые помогут выйти вам из замкнутого круга.

Самостоятельно, вы можете ответить самой себе на вопросы и проанализировать их. Это вам поможет осознать, что в вашей жизни навязано, и что вы сами можете изменить, разрешив себе "поступать по-другому"

Какую фразу любят повторять ваши родители?

Честный ответ позволяет понять, как расколдовать сценарий.

Как жили ваши родители? Ответ дает понимание того, что в человеке личного, а что родительского, навязанного.

Главный запрет родителей? Отвечая на этот вопрос, вы поймете границы собственного сценария, а также, возможно, найдете ключ к тому, что вас мучит.

Какие поступки или поведение одобрялось родителями или радовало их? Ответ дает ключ к пониманию того, как вы отреагировали на родительские предписания.

Зависимость очень часто имеет свои корни в детстве, в модели родительских взаимоотношений.

Если вы приняли для себя решение выйти из них, попробуйте начать с несложных техник для самостоятельной работы, описанных в моей статье

-Выход из зависимых отношений. Шаги и техники

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа