Как справиться со своими внутренними проблемами?

Здравствуйте. меня зовут евгения, мне 23 года и мой интерес к жизни не становится выше. у меня были попытки суицида ранее в 18 -19 лет. селфхарм. я страдаю повышенной тревожностью, постоянно переживая за то что вдруг я что то не так сделала или не то сказала. бесконечное чувство вины за саму себя за свое существование. я с вами честна.

я хороший человек как говорят многие, дающий тепло людям не прося в замен. у меня было не сказать что нормальное детство как у многих детей. отчим моей мамы , племянник отчима и дядя делали с ребенком 6-8 лет надругательства(без лишения невинности).маме я смогла рассказать об этом только в 23 года. мое детство отразилось на моей психике с побочными эффектами с которыми я сейчас живу и пытаюсь справляться.

у меня было хоть и немного отношений, но все они были не здоровыми и продолжали ломать мою психику. в школе я была изгоем, обьектом для буллинга. страдала небольшим лишним весом. моя самооценка была куда ниже чем сейчас, но и сейчас она не удовлетворительная. я не ставила себе диагнозов и почти не была у врачей специально для постановления диагноза и лечения.

возможно у меня невроз или что то с этим связанное, так как я ногтями срываю заусенцы на всех пальцах до ужасного состояния или к примеру вожу туда сюда челюстью тря зубы об друг друга. иногда это происходит неосознанно. я не помню момента из своей жизни, когда я была по настоящему счастлива. я боюсь принимать от других людей поддержку, помощь, тепло изза страха быть снова обманутым или недоверия. я не верю в комплименты которые мне дарят люди, хотя исходя из отзывов я красивая, стройная девушка с добрым сердцем. я плачу сейчас и я понимаю что это нормально.

я многое держу в себе, так как боюсь с кем то делится своими переживаниями боясь быть непонятой или напротив чтобы люди думали что я какой то нытик. я давно хочу уйти, но я не хочу делать больно своим близким. у меня одна подруга и мама. я боюсь оказаться в чужих глазах плохим человеком. у меня переменчивое настроение. в один момент я могу просто переполняться энергией и амбициями, через секунду может наступить апатия и еще большее желание снова вскрыть себе запястья.

все кому я хоть как то рассказала о своем ментальном здоровье просят меня обратиться за помощью к специалисту. но я будто боюсь опять же просить помощи, так как не знаю как и нужно ли мне это на самом деле. может я просто накручиваю себя и у меня нормальная жизнь. мои суицидальные мысли небеспричинны и я это знаю. у меня частые проблемы со здоровьем, в основном изза стресса.

иногда я думаю о том чтобы заболеть чем то страшным чтобы получить сочувствие и поддержу от людей. это глупо, я это знаю. и вот я пишу в бесплатную поддержку в надежде что мне помогут безвоздмездно, так как меня жаба душит потратить немного денег на свое здоровье.

может это саморазрушение. не знаю. в любом случае я благодарна вам если вы это прочли и дадите мне небольшой совет по этому вопросу. спасибо.