Мне приходится подавлять агрессию и мама этим манипулирует

Мне 17 лет. Я живу с мамой,сестрой от 2го брака,отчим приезжает на 2 недели. У меня нет друзей,отношений и тд. Возможно из-за моих высоких требований к дружбе и любви,нетрадиционного в наше время взгляда на жизнь. В моем детстве было много хорошего,но было и другое. Мама с папой развелись,мне было 5.

Я не сильно переживала,ездила и к одной и к другой бабушке,очень любила быть с крестной. Бабушка по отцу маму не любила и мне часто приходилось,пока я жила под ее стальной рукой в 3классе, маму защищать. Мама наоборот всегда думала,что я ее не защищала( хотя что может ребенок сделать). Мама у меня человек упрямый,сильный духом. Я тоже,но внутри.У нас родилась моя сестренка.

Я не ревновала,потому что маму понимала (как недавно выяснилост,у нее была послеродовая депрессия)Но все же я будто была одна в непростом возрасте 12-14л. Конечно,я тогда нашла выход,у меня до сей пор есть тульпа. Но с мамой отношения ужас. Я ее раздражаю своей медлительностью, когда я даю совет безобидно по воспитанию сестры,желая помочь,все сразу в штыки,будто я ей приказываю. Это из-за опыта с отцом и его родителями,которые ее унижали,тогда еще молоденькую и веселую. Она часто мне говорила, что я как и мои "родственнички Селины" (моя фам.) , т е я сосу кровь и тд.

Причем она всегда обвиняет в конфликтах "не из -за" чего меня. Проблему делает на ровном месте. Я стараюсь не кричать,я была бунтаркой,но потом закрылась. Прихожу в комнату и впиваюсь в руку зубами,сжимаю подушку,кричу без звука. Я слаю егэ и у меня итак большой стресс, было ужасное состояние и желание смерти. Конечно,тогда она испугалась. Я чесно и искренне пытаюсь с ней договариваться,но порой ее какая- то "корона" , желание владеть и непризнавание собственных ошибок убивает меня, а сравнение с отцом и фразы типа " скорее бы ты уже уехала в Москву"или "ну езжай к отцу" (оочень часто) уже нет сил терпеть...Я бы хотела доверять хотя бы одному человеку на этом свете,матери.