Не понимаю, как дальше быть и как поступать?

Добрый день, меня зовут Максим, мне почти 24 года.

В 2015 году мне написала во Вконтакте девушка, хотела познакомиться, ее зовут Елизавета, я ей сразу обозначил границы того, что я не знакомлюсь в интернете. Мы пообщались и через время перестали.

В этом же году я поступил в ВУЗ в своем городе.

В конце 2016 года, когда я был на 2 курсе, с армии вернулся мой лучший друг и через месяц позвал меня отметить свой день рождения. Была вечеринка дома.

Через некоторое время пришли две девушки, с одной из них он начал общение и у них зародился роман. А второй была Лиза, но я тогда не знал, что эта была та девушка, которая мне писала, у нее не было фотографий в профиле на тот момент, но меня она узнала сразу, но об этом не сказала.

Мы сразу нормально начали общаться, как никак наши лучшие друзья встречаются. На сколько я могу помнить после дня рождения мы не виделись за то время пока она была в России, потому что она училась на тот момент в Праге.

Той же зимой мой друг мне вскользь сказал, что я нравлюсь Лизе, но я считал, что мне сейчас не нужны отношения и просто парировал ему тем, что мы друг друга мало знаем и рано делать выводы.

Летом 2017 года она приезжает и мы много времени проводим нашей компанией, почти все то время пока она здесь. И я узнал ее лучше, но все еще не хорошо и все также её не признавал. На тот момент я считал себя не лучшим молодым человеком для отношений.

Мой друг снова меня спросил, что я думаю на счет Лизы, я ответил, что мне это не нужно, возможно, пока не нужно. Ей об этом сообщили, как я понял позднее.

Как я узнал позже она познакомилась с другим парнем в Чехии и вроде как у них, начались отношения. Она приезжала в 2017 году, но тогда я с компанией особо не мог общаться.

Весной в 2018 году мы начали переписываться с ней в соцсетях и я стал лучше узнавать ее, возможно я как-то повзрослел, и подумал, что она мне кажется очень хорошим человеком, что называется моим, чувствовал легкость в общении.

Летом наши друзья решили сыграть свадьбу и послали приглашение Лизе и её молодому человеку, который должен был приехать перед самой свадьбой, она приехала раньше.

В тот момент я хотел ее узнать еще лучше и сказал своему другу, что кажется я что-то стал испытывать к Лизе. Мы гуляли нашей компанией и в конце друзья оставляли нас с Лизой у её дома. Мы сидели у подъезда её дома и много общались, почти до утра каждый день.

Перед днем свадьбы Лиза мне сказала в лицо, что я ей очень сильно нравлюсь и кажется она меня любит. Я ей сказал, что она мне кажется тоже нравится, мы обнялись и она ушла домой и я пошел к себе.

Весь следующий день мне было трудно смотреть, что она с другим и весь день свадьбы наши взгляды друг на друга пересекались, алкоголь отличное подспорье в этом. И я понял, что я ее правда люблю, ну не может быть, что я не могу её видеть с другим. Я не собственник. Где-то через 2 дня они уехали обратно в Чехию.

После этого я начал много думать: "Сможем ли мы быть вместе?". Все время до следующей зимы.

Зимой она приехала и в один из дней я решился её поцеловать, она мне не отказала, тогда я подумал, что все возможно и вопросы из головы испарились. Все было хорошо, иногда мы проводили время вместе, отдельно от компании. И перед отъездом она мне сказала, что ей будет трудно держать отношения на расстоянии, нам еще учиться в университетах (мне 2 года, ей 1,5 года) и она сказала, что не хочет, чтобы этим отношения развивались еще быстрее, чем сейчас - это невозможно, чтобы мы виделись чаще чем раз в полгода, меня тогда это убило.

У меня рухнул мир, я очень закрылся в себе, но принял это. Подумал, что мы сможем вернуться к этому, когда закончим университеты и все уже будет зависеть только от нас, а не от обстоятельств. Мы не общались, но вскоре стали общаться снова.

Весной в 2019 году мы снова стали общаться довольно близко, как очень близкие друзья. Выбирали подарки на день рождения нашей подруге (жене моего лучшего друга). Она приехала и снова нас "накрыло" все снова повторилось, мы стали проводить много времени вдвоем, как пара, но все же я понимал, что у неё там есть другой и это убивало, она уедет и все повториться вновь. Но также я видел как нас тянет друг к другу. Она уехала и мы сильно повздорили, я думаю по моей вине, я надавил. "Почему ты не можешь с ним расстаться?" - сказал я.

Она ответила тем, что это вызовет проблемы с жильем и отразиться на её финансовом положении и сказала, что нам не стоит дальше продолжать такое общение как у нас получается. Нас обоих это убивает.

После этих слов у меня произошла депрессия где-то на полгода, была апатия, было чувство, что мне разбили сердце и я чувствовал, что и ей было плохо.

Зимой в 2019 году она приехала вновь и наше общение уже не было столь романтичным, но все же я видел, что она пытается себя сдерживать, подумал, что наверное так будет лучше. Но в последний день перед её отъездом мы поцеловались на прощание, уже не могу сказать как так вышло, но так вышло. Однако я понимал, что все снова повторится и она уедет от меня к другому человеку.

Из-за коронавируса стало невозможно приехать в Россию.

Летом я начал общаться компании своих одногруппников и тогда познакомился с другой девушкой. Мы начали встречаться с ней и рассказал Лизе об этом, выразив это так, что "наверное невозможно любить двоих и, что я правда люблю Лизу. Серьезно задумался о том, как мне перебраться в Прагу искал возможности от работы до получения второго образования. Мне и правда безумно нравится этот город и эта страна".

Моя девушка училась в Питере, я ездил к ней, она ко мне. Осенью она меня попросила заблокировать Лизу во всех соцсетях, мне очень не хотелось этого делать, но я подумал, что так будет лучше для нас обоих с Лизой и мы сможем друг друга забыть...

Сначала было трудно, потом стало еще хуже, но я пытался об этом не думать. Моя девушка перебралась в мой город из-за возникших проблем с военкоматом, было проще решать эти проблемы в моём городе нежели в Питере.

Зимой я узнал, от подруги, что Лизе сделали предложение и она приедет в город через неделю, тогда я почувствовал панику и сказал подруге, что я правда очень счастлив за неё, но добавив, что он не тот и хотел, чтобы она была с человеком достойным неё. Я знал, что у неё с ним были не супер отношения, но вроде нормальные. Тогда я не стал снимать блокировку с Лизы в соцсетях, но решил после работы ездить к её подъезду, что мы увиделись поговорили, я правда скучал по ней, но мы так и не увиделись, как позднее я узнал, она делала то же самое.

Со своей девушкой я жил 6 месяцев вместе, но мои мысли никуда не делись и начали пробивать мой ментальный щит и одолевать мной, я снова стал безумно скучать по Лизе, но не стал её разблокировать.

Летом я разошёлся с своей девушкой по некоторым причинам, но я думаю, что если не напрямую, то точно косвенно мои мысли о Лизе повлияли на это.

Где-то через неделю я узнал, что Лиза приехала в город, но я не хотел видеться какое-то время. Но сорвался через неделю.

Я узнал, что она рассталась со своим женихом по своим причинам, узнал, что она страшно по мне скучала и пыталась связаться, но блокировка мешала, а через друзей связываться это не то, как вы можете понять. Нас снова накрыли романтические чувства, я даже стал забывать свою девушку и всю тяжесть расставания. Наконец-то мое подавленное чувство ушло, которое затянулось чуть больше, чем на полтора года. Я правда стал счастлив.

На своей день рождения наша подруга выложила общую фотографию в соцсеть, на которой мы с Лизой стояли рядом и слегка обнимались. Мне написала моя бывшая девушка и начала предъявлять колкости, что я снова с ней и т.п. Я её заблокировал. Лиза все эту ситуацию знала. Позднее, когда мы проводили время вместе с Лизой она попросила меня разблокировать бывшую и нормально поговорить с ней и решить все моменты и уже нормально друг друга оставить, также она рассматривала встречу с ней (мою с бывшей), чтобы все это обсудить вживую и, как я написал ранее, оставить друг друга. Я все это отрицал, но чувствовал вину, перед бывшей из-за того, что мы так повздорили.

Потому что и правда всегда хотел и хочу быть с Лизой как и она со мной, мы уже правда чувствовали не просто симпатию, а то, что мы созданы друг для друга, как никак даже долгая разлука нас друг для друга не убила. Мы не смогли друг друга забыть.

Лиза уехала и мы решили, что нам стоит начать встречаться. Через недели две я решил все-таки разблокировать бывшую и нормально все обсудить. Как меня и просила Лиза.

Мы встретились всё обсудили, когда уже остыли без каких либо ненужных эмоций. На прощание обнялись по-дружески и я понял, что у нас все еще есть какие-то чувства, но мы оба понимали, что мы не будем вместе, не хотели.

На следующий день я рассказал Лизе, что происходило на встрече и обронил фразу, которую как я считаю была моей самой глупой и страшной ошибкой. Я сказал, что у меня все еще есть чувства к бывшей, но не добавил, что это пройдёт. Потому, что это не то чувство, которое я чувствую к Лизе, это не романтическое чувство, а просто, что она мне все-таки близкий человек, плюс она здесь одна, далеко от родителей и я единственный близкий ей человек в этом городе.

Это был конец, Лиза предложила расстаться, а я не знаю почему, но я сказал, что так наверное будет лучше, что сейчас не стоило нам торопиться. Как я сейчас понял, мы поторопились, даже скорее я поторопился. Мы знаем что любим друг друга, но сейчас было рано строить отношения на моей незатянувшейся ране.

Нашей общение с Лизой постепенно стало уменьшаться, не так часто как раньше. Мы условились пожить для себя.

Где-то через недели 2-3 я понял, что я уже не чувствую боли к бывшей и, что уже не чувствую вины. И решил сказать об этом Лизе, что меня отпустило. Понял, что мне никто никогда так не был нужен как Лиза, что меня душит расстояние и только рядом с ней я чувствую себя спокойным и чувствую какой-то уют. Я так расцениваю чувство любви.

Она ответила мне тем, что это слишком рано и пока все стоит оставить как есть. Что же, я согласился, подумав о том, что лучше подождать как минимум до её следующего приезда и лицо в лицо все обсудить вновь. Общение всё еще было минимальным (минимальное обсуждение прожитого дня и т.п.).

Через некоторое время наша с Лизой подруга сказала, что нам стоит отпустить всё отпустить и перестать уже держаться друг друга, что Лиза уже не хочет, что мы не будем вместе из-за сложности в мире с туризмом, тем более с эмиграцией. Найти работу в другой стране и правда намного сложнее, чем в той, в которой ты живешь и неважно какой ты специалист.

На следующий день мне написала Лиза и ей очень не понравилось, что её обсуждают. Я снова сказал ей на эмоциях, что мне очень трудно без неё и, что я не хочу быть просто друзьями - мы пытались, у нас так не получается, мне очень беспокойно и я очень скучаю, она сказала, что тоже скучает, но мы все оставим как есть.

Еще через день она мне написала, большое полотно текста о том, что она уже сама начала сомневаться во всём этом, что наверное нам снова стоит перестать общаться она хочет пожить для себя вне меня. Я взорвался и написав ей "пока" - заблокировал (вот она любовь 21 века блин) Также добавив, что если так, то она может все свои стихи, которые она посвятила мне, забрать себе и посвятить их другому. Через день, когда я остыл, я её разблокировал, хотел поговорить и обсудить все полностью, но оказывается она сама меня заблокировала везде, даже телефоны.

Мой мир рухнул у меня снова началась депрессия, я уже не сплю через день вторую неделю, каждый день проверяю все соцсети, номера вдруг она меня разблокировала и мы сможем поговорить, но этого не происходит.

Меня это убивает, я не могу бросить искать работу в Чехии, чтобы встретиться на её работе и уже там поговорить, я знаю, что это похоже на какую-то одержимость, но как есть, моя паника меня выворачивает, мне страшно, кажется, что я её потеряю, если уже не потерял. Мне трудно представить себя вне её, она первый человек, с которым я почувствовал себя там где надо, так как нужно. Я даже не знаю получится ли у нас увидеться в моём городе, если я не перееду раньше. Один только взгляд нас зажигает.

Мне очень страшно, я правда не хочу её терять, но я отрицаю возможность общения как друзья и поэтому написал сюда, хочу узнать как на всю эту историю и ситуацию посмотрит и что может сказать специалист. Я подумал, может мне попытаться также пожить для себя и будь что будет, но я уже пытался, даже найти человека и вроде даже любил его, но все равно хотел быть с ней. Думал может выбросить все её подарки, но я не могу этого сделать. Её подарки - мое Эльдорадо. Она самое дорогое, что у меня есть, если все еще есть...