Я его пассивный доход?

Есения 18 лет. Графический дизайнер, жила в деревне, переехала к парню в город полтора года назад, вступила в отношения в троем

Нервная, восприимчивая, ранимая,

Семья: мама, сестренка, папа умер когда мне было 9, 2 брата унижали в детстве. Живем бедно

Когда я переехала к нему у него была девушка которая о нас на тот момент недавно узнала, он мастер общения и уговорил ее на эти отношения. Я же на тот момент была рада этому (сейчас наоборот). Он создал аккаунт на стриминговой платформе (прямые трансляции игр) и дал мне рабочее место, компьютер, с тем условием что работать мы будем вместе и доход будет делиться 50 на 50.

Аккаунт он создал на свои документы и номер. Вторая девушка тоже работает но ведет трансляции 18+ характера. Они тоже делят доход 50 на 50. Но по факту мы делаем основную часть работы и до сих пор не понимаем за что он берет так много. Как только я завожу разговор об этом он бесится и начинает орать о том что я меркантильная мразь, гнилой человек, тупая сука, я начинаю верить ему плачу и прошу у него прощения. Его работа на канале по его словам заключается в защите, (не знаю от чего) в починке техники, и решении проблем в работе в целом, (что то сломалось, с кем то конфликт и тд)

Отношения втроем меня совсем не радуют сейчас, да и в целом отношения. Секса у нас нет, раз в 4 месяца когда мы со 2 девушкой уже не выдерживаем, это происходит ужасно, по очереди, одна находится в одной комнате надевает наушники пока другая находится с ним в другой. Отношения похожи на то что мы соседи никакой эмоциональной и физической близости, частые ссоры по мелочам.

Каждый раз когда я хочу уйти он ломает мебель сильно кричит, один раз он перевернул клетку с моим любимым питомцем на пол, он знал как я его люблю. Недавно в такой ситуации он пригрозил что сломает мои вещи когда я уже начала собираться.

В ссорах он всегда считает себя правым и почти никогда не извиняется

В начале отношений он радовал меня возил по кофешкам, дарил подарки 18+, дарил книги. Сейчас же он забирает 50 % честно заработанных денег и при этом мы складываемся на продукты и интернет. При этом он в мягкой форме приучил нас полностью с ног до головы его обслуживать, (приготовь, принеси чай, подай, убери, найди, поставь ванную набираться, постели кровать) меня раздражает это, чувство будто мы его рабыни. При этом мы ничего от него не получаем, ни подарков, ни внимания, ни секса, он держит нас на расстоянии, спим мы в разных комнатах, и при этом он запрещает встречаться с другими.

Почему же я сомневаюсь уходить или нет?

Я знаю что смогу выжить без него, но страх охватывает меня и мысли о том что ничего не получится не дают мне решиться

Я постоянно в сомнениях, а может это я действительно неадекват, глупая и ничего не понимаю в том как строить отношения, и то как мы работаем это все справедливо, а плохо мне от того что я склонна загоняться?

За исключением ссор обычно он бедет себя со мной мягко и по доброму.

Он в любой момент готов помочь мне в любой проблеме, даже решить ее за меня, клянется что любит. Он сделал для меня очень много. Я постоянно сомневаюсь «а вдруг я не найду лучше» « а вдруг я не выживу без него» «а вдруг я сгнию в своей деревне» «а вдруг жизнь пойдет наперекосяк» и тд. Да и я боюсь его реакции, что сломает мои вещи, и не отдаст мне аккаунт над которым я работала полтора года. Я очень хочу уйти но каждый раз он как будто зомбирует меня, переубеждает, да еще и заставит меня извиниться перед ним

Этот человек не раз доказал что умеет манипулировать людьми, рассказывал как это было, как он работал на работе где он вел переговоры.

Он говорит что хочет сделать из меня человека, привить мне лучшие качества, исправить меня ( чего я тоже хочу )

Я в свою очередь чувствую себя ужасно, за это время я стала тревожной, дергаюсь и пугаюсь резких звуков, страдаю от бессонницы, все время чувствую усталость, много плачу по ночам, я стала ненавидеть свои плохие черты характера которые он так хочет исправить во мне. часто после ссор или когда мне плохо я думаю о том как я причиняю себе телесные повреждения, иногда мне хочется бить себя по щеке, выместить свою злость.

Уехать домой я не могу, там я тоже буду нервничать из за родных, и работать тут не получится из за плохой сети.

Я чувствую себя потерянной, нигде не могу найти покой, куда бы я не шла, везде чувствую себя уязвимой, мне некуда идти, ощущаю себя бездомной, никчемной, никому не нужной, друзей у меня нет, я постоянно сижу в четырех стенах, и выхожу толко в магазин и выкинуть мусор

Наверное больше всего я расстроена в этой ситуации это словами которые он говорил мне в моменты ссор

«Ты думаешь что ты умная? Как бы грустно не было ты пустая, просто набор фраз которые ты выучила в интернете, а на самом деле ты тупая и обычная как и все» это то что я запомнила очень хорошо.

Ну а теперь скажите мне пожалуйста, кто неадекват? Я загоняюсь и мне нужно быть проще? Или бежать отсюда как мне подсказывает мое сердце?

Я очень надеюсь на вашу помощь, потому что сейчас я переживаю тот момент когда начинаешь задумываться о самом не хорошем

Помогите…