Как поступить правильно в конфликте?

Лика, если Ваши данные указаны верно, то вы вместе с мужем с 16-ти лет. Это явно указывает на "побег из семьи". Не знаю, были ли у Вас родители, какие с ними отношения. Но однозначно могу сказать, что Вам там было плохо. Вы убежали в "любовь", думая что там Вы обретёте покой и счастье. Однако Ваш выбор пал на эмоционально холодного и жёсткого партнера. Что и понятно. К сожалению, в Вас заложен деструктивный жизненный сценарий, в котором Вы сильно зависите от другого человека, его мнения, настроения. Вы не цените себя, не умеете себя любить, защитить свои психологические границы. В этом случае Вам поможет только работа с психологом. Иначе все ваши партнёры будут как один походить на предыдущего, а жизнь будет мрачной и несчастной. Подумайте об этом. Все решаемо, главное, осознать проблему и захотеть ее устранить.

Вам нужно разобраться с самой собой.

Что вы действительно хотите : как вы видите свою жизнь, где вы находитесь?

Для этого вы можете просто представить 2 ситуации ( постарайтесь это сделать в комфортной и тихой обстановке):

Вы без супруга. Какие чувства и эмоции вы при этом испытываете? Вы видите себя без него? ...и т.д.

Подумайте комфортно ли вам в этом состоянии, или вы хотите другой картины мира. Вы можете представить вашу жизнь без него?

Напишите для себя все плюсы и минусы данной ситуации.

Вторая ситуация: вы с супругом. Что вы при этом чувствуете, комфортно ли вам здесь? Как вы видите свое будущее с ним? ....и т.д.

Ответьте на вышеуказанные вопросы себе.

Тщательно представив обе картины и взвесив вес за и против каждой ситуации, вы сможете принять правильное для вас решение.

Буду рада вам помочь более детально разобраться в этой ситуации.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Здравствуйте, Лика.

«Почти все отношения были в конфликтах».

Зачем замуж-то тогда выходить, если все отношения были в конфликтах? Чудное решение. Представим другую ситуацию. Вот приходите вы в магазин обуви. Вам понравились туфли, вы их примеряете, а они жутко жмут, но все-таки вы покупаете, ходите в них неделю, зарабатывайте кровавые мозоли. А потом думаете: «Да, отличные туфли, пожалуй, оставлю». Скажите, вы так делаете? Если да, тогда у меня нет больше вопросов. Но если нет, то почему вы тщательнее выбираете обувь, а с жизнью и с самым ценным – временем жизни вы обращаетесь так неаккуратно и неопрятно?

6 лет были конфликты, и вы решили «продлить удовольствие». Ну, если нравится такие отношения, то своя рука владыка.

Вы, наверное, думаете, что случится какое-то внешнее событие – и муж сам чудом изменится. Этого события не будет, потому что его проблемы внутри его самого. И если он свои проблемы решать не будет, ничего не изменится. Интересен также вопрос такой: а что он с вами делает все 6 лет, его тоже прикалывает ругаться каждый день? Ну, если все всех устраивало насколько, что вы решили пожениться, то, может быть, и проблемы нет?

«Прощала все время его поведение, во всех конфликтах он выставлял меня виноватой, что только я и только мои действия были причиной конфликтов и его поведения».

Это называется созависимые отношения. Он воспитывает вас чувство вины, потом постоянно дергает за это крючок, вы и ловитесь, потому что верите в то, что вы во всем виноваты. Я могу снять с вас чувство вины. А дальше делайте что хотите. Если будет желание, пишите. Оставлю вам список литературы про созависимые отношения, может быть, он вам пригодится.

• Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно»
• Робин Норвуд «Почему это произошло? Почему именно со мной? Почему именно сейчас? Как отвечать на вызовы, которые бросает нам жизнь».
• Робин Норвуд «Письма от женщин, которые любят слишком сильно».
• Уайнхолд, Уайнхолд «Бегство от близости. Избавление ваших отношений от контрзависимости - другой стороны созависимости»
• Уайнхолд Берри К. и Дженей Б. «Освобождение из ловушки созависимости».

Александр Носов «Любовная зависимость: как выйти из нездоровых отношений».