Тупик для меня самого

Здравствуйте, уважаемые психологи! Немного о себе и о своей жизни... Начнем с того, что я не очень хороший "контроллер" своих эмоций и в большинстве случаев, когда на меня наговаривают или распускают слухи обо мне - я начинаю лезть на рожон, когда можно спокойно обойтись "пропуском" этих слухов мимо своих ушей, ну брякнули и брякнули - не обращай внимание (не выходит у меня это сдерживание)...

На протяжении всех своих двадцати лет меня постоянно "перекрашивают" в белую ворону, ни в каком коллективе не могу ужиться... В школе, наверно, класса до седьмого - я был очень тучным молодым человеком (при росте в 167 см - весил почти 110 кг), собственно - были издевки в мою сторону, потом за лето я похудел килограмм на 30`ть, т.к. постоянны подколы меня в край осточертели... Но... Как же я сильно ошибался на этот счет...

В новый учебный год я вступил с такой проблемой, как обмороки (на протяжении двух месяцев, тогда, я падал в обмороки около семи раз), как выяснилось потом - это было связано с гипогликемией и даже тогда, когда у меня наблюдались проблемы с почками - энурез, причем как в дневное, так и в ночное время, его могло спровоцировать (как переживания, испуг или прочие неожиданности от одноклассников) - это в дневное время суток, а в ночное - все тоже самое, но только из-за разнообразных снов...

Восьмой класс - закончил кое-как "вприпрыжку", а девятый класс - я проходил на домашнем обучении с репетиторами (незабываемый год - лучшее, что происходило со мной)... За весь этот год ни разу не было никаких нервных срывов и прочих "неожиданностей"! ОГЭ по всем предметам сдал на "хорошо" и "отлично", что не может не радовать...

Дальше, после года блаженства и счастья у меня начался АД - это даже мягко сказано... В общем, поступил в ПТУ по совету отца (дурак - зачем я его послушал) - первый курс прошел "как по маслу", а второй, даже боязно вспоминать... Начало второго курса - бесконечные походы в военкомат и нервотрепка со стороны преподавателей спец. предметов, а вот вторая половина года...

В общем в марте 2018 года меня изнасиловали и оглушили, точнее, сначала меня оглушили, а уже потом... Пролежал месяц в больничке с сотрясением и прочими радостяни... Дальше был суд, а наш суд, как многим известно - самый честный по продажности суд в мире, виновник умотал к себе на родину во время следствия... Кстати, я перешел в другой техникум после произошедшего...

С сентября 2018 года и по начало 2020 - меня преследовали, опять же, обращался в полицию, прокуратуру, отец обращался к своему знакомому, который связан с губернатором и мэром нашего города - все без толку... Как мне говорили: "-

Предъяви нам доказательства того, что тебя преследуют!" - предъявляю им фотографии, бесконечные звонки на мой номер (немые звонки - звонок, а дальше сброс), сообщения с угрозами... Сейчас, насколько я знаю - эти два парня, которые занимались, а может и будут заниматься подобным в мой или чей-то другой адрес, отбывают свой срок в армии... "- Нету доказательств в виде вашего убийства - уходите!" - такой логикой пользуются наши дружинники...

Еще немного... В сентябре 2020 года поступил в институт из которого меня благополучно отчислили... Внимание!!! - Через пять дней после моего поступления в него... - Опять нервотрепка с деканатом, ректором и прочими структурами! (Тул)

Я до сих пор не могу понять одного, а почему так произошло!.. То ли я дурак, который приперся и которого 14 августа уведомили о том, что я поступил, то ли какой-то дяденька занес крупную сумму за место в это "Кащеево логово" (Гу)... Да, я специально к тетке тащил свою пятую точку, чтобы поступить в него... Потом были огромные сложности с устройством на работу, но, через два месяца - попал под сокращение штата... Позже, данную организацию прикрыли...

Одним словом - тупик... Тупик для меня самого... Уже два месяца сижу на шее у родителей, т.к. уже полностью опустились руки, я не знаю - чего хочу я...А если что-то и нахожу для себя, то у меня сразу возникает к себе вопрос: "- А действительно ли это то, чего я хочу!?" - этот бесконечный и глупый круг самокопания меня начал выводить из себя...

Я знаю только одно, что мне нужно полностью "отключиться" от прошлого и начать жизнь с чистого листа, пусть и с потерянными двадцатью годами... И на этом же месте у меня возникает следующий вопрос: "А с чего начать?" - еще одна кольцевая и так до бесконечности... Я вроде и хочу начать жизнь с "чистого листа", но мне постоянно что-то мешает...

Поэтому я и обращаюсь к Вам, т.к. сам я не могу найти нормального и разумного решения для самого себя... Я постоянно мечусь с одного края в другой... Возникает такое чувство, как будто меня кто-то сглазил! - тоже абсурд, а точнее глупое оправдание для своих бесконечных неудач...

P.S. Я тот человек, который имеет диагноз аутизм, а точнее он у меня в легкой форме протекает...

P.S.S. После произошедшего в 2018 году у меня стал заплетаться язык... В большинстве случаев я думаю быстрее, чем произношу то, что я хотел сказать... Очень сильно мешает, например, при письме или не могу внятно выразить свои мысли, т.к. одна мысль приходит, а на ее место сразу приходит другая и так далее...

P.S.S.S. Еще один из диагнозов "детства" - дислексия (дисграфия и дискалькулия)...