Я в ловушке и в тисках собственных страхов

Здравствуйте. Я нахожусь в панике, каждое утро я просыпаюсь с дрожью. Дело в том, что мне 29 и мне кажется что моя жизнь уже закончена. Начинается все от моей несамостоятельности: я не умею зарабатывать деньги. И очень важная проблема: я не могу и боюсь брать на себя ответственность.

У меня был отец, у нас были очень близкие дружеские отношения, я сама того не замечая советовалась с ним по поводу моей жизни постоянно. В студенческие годы мне удалось переехать в другой город учиться, как мне казалось это полностью самостоятельная жизнь, хотя по факту я толком не работала и так себя и не нашла, подрабатывала на каких то подработках либо работала на бесперспективных работах. Цели сделать карьеру не было, как нет ее и сейчас.

Папа всегда говорил что мне надо замуж, надо рожать, где внуки и все в таком духе. Меня молодые люди всегда интересовали, но цели создать семью или построить серьезные отношения у меня не было, я не понимала и считала это обузой.

Единственное чего мне хотелось - это быть свободной, независимой, путешествовать, открывать новое и исследовать мир, быть привлекательной для мужчин. Отношения я не строила, да даже просто секса у меня не было, почему то я не разрешала этого себе. Что мне нравилось это общение с новыми людьми, ночные тусовки в красивых заведениях среди богатых людей, также мне нравился университет МГИМО, я была в полнейшем восторге от него и посещала там свободные лекции, чувствовала себя студенткой того вуза когда была там, своей среди умных и богатых.

Свой же институт и общежитие я ненавидела, чувствовала себя там безрадостно, старалась почаще уходить из дома. У меня было два пути стать свободной - либо найти призвание в работе и кем то работать хорошо зарабатывая, тогда я бы съехала из общежития и сняла свою квартиру, а может быть даже бы смогла учиться в обожаемом мной МГИМО, либо второй путь стать содержанкой или заниматься эскортом, я посещала подобные кастинги и при сильном желании и упорстве могла найти спонсора.

Но я не реализовала ни то ни другое, первое было непосильно сложным я понятия не предствляла какую профессию освоить, второй путь якобы мораль, противно, но я не обладаю сильной моралью, это больше влияние родителей и особенно матери, я сама не так моральна, я больше боялась осуждения окружающих, поэтому не попробовала. Все это я вспоминаю к тому что даже в те годы я была относительно свободна. Вот сейчас я нахожусь в абсолютных тисках. В прошлом году умер отец, я как бы потеряла моральную опору. Мы настолько были как мне казалось связаны что первое время у меня были панические атаки, я думала что уйду вслед за ним. Тем не менее после ухода папы у меня остались деньги как бы наследственные и я почти год жила с деньгами, а не в бедности как я привыкла за всю жизнь.

Я смогла купить себе хороший телефон, снимала красивую квартиру моей мечты, я решилась на секс с парнем, хоть мне он не очень нравился. Но деньги закончились, с парнем непонятки потому что отношения ни ему ни мне не нужны, но даже встречу он не инициирует потому что я в плохом настроении. А я без работы два месяца, сижу дома с родственниками и поняла что я БОЮСЬ всего!!! Написать парню, поехать работать вахтой и не возвращаться, также не так давно мужчина с бывшей работы предложил работу, но ничего конкретного не сказал ни по должности ни по обязанностям, просто предложил. Но тогда он мне подмигивал и я подумала что он хочет интима под видом работы и отказалась, даже не узнав и не попробовав!!

То есть страх всего!!!! Мне невыносимо в нынешних условиях с родственниками, я не чувствую себя красивой женщиной, парень не зовет на секс потому что думает что я не хочу, я может и хочу но боюсь написать, боюсь к нему привязываться, боюсь что он привяжется. Я бы хотела уехать, не знаю может это убегание от проблем, но в другом городе я все равно чувствую себя свободной от матери, от родственников, хоть у меня и есть здесь квартира. Меня гнетет этот город, но чем заниматься и здесь и там я не знаю, не знаю нужны ли мне отношения или секс, мне нужно и то и другое, но секс я могла получить только пока была при деньгах.

Сейчас я в отчаянии, наверное именно в таком состоянии люди решаются на преступления... Если даже я попрошу квартирантов съехать и освободить квартиру мне толком не на что будет жить, потому что устроюсь я опять на копеечную работу. Я не мечтала о такой жизни, мне невыносимо! Помимо финансовых у меня масса психологических проблем, но больше всего сейчас это страх просто всего! Также мне страшно что я не выберусь из этой ловушки, этой жизни, страх стать такой как мать, а я сейчас именно такая!!! Может быть конечно стоит пожить пока просто в своей квартире отдельно и поработать, но так я не накоплю на переезд.

Мне нужен большой город, нужно дышать! Но я знаю что и там я буду едва сводить концы с концами в лучшем случае, в худшем я вернусь обратно. Нужно сейчас что то делать, что то предпринять, а я стою на месте, мне страшно, угнетают близкие люди.А самое страшное что мне уже 28, я не увижу интересной жизни, я уже ничего не увижу. Помогите, как себя успокоить, как настроить на позитив и найти в себе силы жить дальше, когда ни какого интереса уже нет...