Разорванная душа

Здравствуйте, меня зовут Николай мне 23 года.

И я лузер и полное ничтожество.

В ноябре прошлого года меня бросила девушка и у меня началась сильная депрессия. И со временем мне становилось только хуже.

Она грела мою душу, я ей полностью доверял. Она была тем человеком, который понимал меня как никто другой и поддерживала меня. Я к ней очень сильно привязался, она стала для меня смыслом жизни и незаменимым человеком. У меня на ней "свет клином сошёлся". Она была для меня последней надеждой.

Забросил учёбу, меня перестали интересовать мои прежние увлечения, я потерял интерес к жизни, всё что делало меня мной, постепенно разрушилось.

Я обессиленый настолько, что порой не хватает сил даже на какие-то элементарные бытовые вещи, как напремер личная гигиена, иногда нет сил чтобы просто поесть.

В детстве меня жестко травили в школе (мне до сих пор снятся кошмары про неё по ночам), били и издевались родители.

Я стал социофобом, мне тяжело общаться с людьми, особенно со сверсниками. Во мне постоянно живёт страхя боюсь людей, особенно школьников. Я не выхожу из дома без заточеной отвёртки или перцового баллончика.

Я безвольный, не могу за себя постоять, отстаивать свою точку зрения и свои права. Очень боюсь конфликтов. До сих пор живу у родителей.

У меня в детстве была выражена триада Макдональда (энурез, зоосадизм и пиромания).

До сих пор помню, как я в детстве (мне было 5 или 6 лет) живьем закапывал в землю котёнка. Этот эпизод застрял в моей памяти, мне до сих пор стыдно и я сожалею о том что я сделал. Что с ним было потом я не знаю, помню только как его закапывал, я скорее всего его убил......

Я могу казаться другим нормальным человеком, но я знаю что я на самом деле чудовище.

Я лечился тайно и неофициально у психиатра, так как не хотел, чтобы об этом узгнали родственники, одногрупники и тд.

Поставили диагноз F32.1 . Назначили Флуоксетин, Рисперидон, Гидазепам. Лечение не особо помогло, а на более дорогие лекарства у меня денег не оказалось (они просто закончились). И я лечение тоже забросил.

Мой психиатр хотел меня госпитализировать, а я не захотел ложиться в дурку, у нас уже был цикл "Психиатрия" и я знаю, как там обращаются с пациентами. А учитывая крайне негативное отношение моих родителей к представителям этой врачебной специальности, я просто мог лишиться крыши над головой.......

К тому же на тот момент у меня не было абсолютных показаний к госпитализации в ПНД.

Раньше учёба в медвузе давалась легко, я любил медицину, мне доставляло удовольствие узнавать что-то новое, интересное и полезное.

После того как ввели карантин и всех перевели на дистанционку, я стал чувствовать одиночество и отвержение в разы острее, и я перестал пытаться что либо извенить, грубо говоря стал почти полностью овощем.

Я был на 5 курсе и меня отчислили за академическую неуспеваемость.

Я стал полностью нетрудоспособен.

И меня теперь могут забрать в нашу "доблесную" армию. Это вообще для меня катастрофа, потому что :

А) Я по своему мировозрению пацифист и либертарианец.

Б) Я не хочу подвергаться незаслуженому физическому насилию и издевательствам, что есть традиция и обыденность для сего казённого учереждения.

В) Я ничего в долг у этой проклятой родины не брал, а потому и ничего возвращать не собираюсь. Более того, я глубоко убеждён, что наша принудительная служба в армии по призыву есть ничто иное как узаконенная дискриминация мужчин по половому признаку.

Может быть, если бы я родился девушкой, то ситуация не была бы безвыходной, я бы пошёл тогда торговать пирожками или электротоварами на рынке, или устроился бы где нибудь уборщицей, и за мной не охотился бы военкомат. Но мне не повезло и я родился с неправильной [ Y ] половой хромосомой......

Я теперь без денег (всё что я когда либо заработал, потратил на лекарства, книги, средства сабообороны и другие ништяки), без работы и жилья (дома я на птичьих правах, и меня родители несколько раз выгоняли из дома, и в принципе выгонят, если я сделаю что-то по их мнению плохое), с разбитым сердцем.

Единственный выход - это покончить с собой.

Только я боюсь, сомневаюсь и мне в голову приходят всякие абсурдные мысли, что произойдёт какое-то чудо и вмешаются высшие силы. Я пытался молиться Богу, но ничего не вышло, или он слишком занят и не слышит меня, или его просто нет, и я занимаюсь самоуспокоением. Скорее всего в этом мире не бывает чудес.

Вопрос собственно в том, как проявить наконец смелость и решительность, и наконец избавить себя от страданий. (Перестать фантазировать о том, что проблемы сами собой решатся, надеяться на "чудо", итд. И хотя-бы достойно умереть.

Принять смерть как неизбежный, естественный и единственно возможный исход человеческой жизни, в данном случае моей и не затягивать с ним.)

Всё когда-нибудь умрут, и в моём случае смерть предпочтительней утраты свободы (я имею ввиду армию, АГС или госпитализацию в ПНД).

Какой смысл цеплятся за жизнь, если она приносит страдания ? Я видел, например человека средних лет с панкреонекрозом, он остался жить, но его жизнь теперь полностью зависит от различных лекарственных средств. А ещё какое-то время после операции ему кололи различные наркотические анальгетики (настолько сильная была боль).

А ещё я видел человека, с рассеяным склерозом, он в ясном сознании, в здравом уме и твёрдой памяти, только вот он не может самостоятельно передвигаться..... У него 1 группа инвалидности. Хорошей жизнь этих людей назвать сложно.....

Доказано, что у людей испытыващих физическую и душевную боль, активируются одни и те же участки коры головного мозга, что свидетельствует о реальности страданий от психической травмы и объективном наличии материальго субстрата у душевной боли.

Возможно, смысл жизни есть всего лишь субъекивное представление отддельно взятого человека о том, как обмануть самого себя, набор ложных знаний, представлений и концепций с целью сделать знание о том что он смертен и когда нибудь исчезнет. А объективно (с точки зрения физиологии человека) есть только инстинктивные программы поведения (пищевого полового итд.), а стимулами выступают стремление избавиться от болевых ощущений и получение удовольствия.

Не знаю, является ли поведение человека полностью детерминированным..... Это очень страшны и важный для меня вопрос....

Лично мне очень больно. Очень одиноко. Очень страшно. Очень грустно и тоскливо. Я просто хочу избавиться от этих болезненных ощущений.

Не находите ли вы, уважаемые психологи моё желание умереть, с целью перестать мучиться естественным и достойным удовлетворения с моральной точки зрения ? Как вы считаете, является ли такое действие оправданным с этической и деонтологической точки зрения ?

Я бы хотел, чтобы мое желание покончить с собой кто-то поддержал, потому что я очень сильно завишу от мнения других людей и не могу почти ничего сделать без одобрения со стороны.