Как познакомить ребенка с родным папой?

1171 3 ответов

Алия (36 лет) 17.12.2020

Здравствуйте! Меня зовут, Алия! Мне 32года. Воспитываю дочь, ей 4 годика. С отцом ребёнка не живём с периода беременности. Расставание было болезненным, но все пережила. До года навещал дочь. После с связи со сменой места жительства перестал, уехал в другой город. Сама не навязывалась к нему, не искала, не доставала.

Такой я человек ни за кем бегать не собираюсь. Сама воспитываю дочь, работаю, есть своя квартира, помогают мои родители. Связь с отцом ребенка все это время поддерживали по телефону, редко звонил, в материальной части помогал если только сама об этом просила.

Возможно есть и моя ошибка надо было настоять, требовать от него большего внимания к дочери. Но я кажется больше думала о себе, боясь его видеть и что чувства снова могут взять своё. Сейчас ему снова предстоит переезд обратно к нам в город. Намерен познакомиться с дочей. Составил план, спрашивает что доча любит и тд.

Он хороший человек, но так получилось что в своё время не сошлись. Но верить ему пока я не могу. Всегда думала что настоящий отец никогда не бросит своего ребенка что бы не случилось, и поэтому всегда обижалась на него и обижена до сих пор. Избегать его и отказывать в знакомстве с дочей не могу. Но страх в душе не уходит. Подскажите пожалуйста как мне правильно поступить, как познакомить родного папу с дочей?

Очень боюсь что вдруг когда когда-нибудь он снова уедет, исчезнет с нашей жизни, и потом и доча как и я будет жить в ожидании папы? Очень беспокоюсь поэтому поводу. У самой отношении с другими мужчинами не были, все это время было не до личной жизни, работала что бы обеспечить себя и дочю всем необходимым.

Вроде все получается, но вот появляется отец? Как мне быть? Стоит ли снова поверить человеку? Как правильно объяснить доче что это ее Папа, чтобы не травмировать ее психику?

И второй вопрос подходит ли возраст дочи 4 года к знакомству с родным папой? Или лучше сделать это через года 3-4 когда в более осознанном возрасте?

Заранее благодарю за помощь и совет в данной ситуации

Коньшина Анастасия Александровна

Коньшина Анастасия Александровна

Алия, добрый день, 

Вы правильно беспокоитесь о стабильности в отношении мужа. Для ребенка, конечно, травматичны появления-исчезания родителя. Обговорите это с отцом заранее. Раз уж начал встречаться с дочерью, то теперь эту связь должен будет поддерживать всегда, даже, если уедет. Сейчас есть видеосвязь. Это намного лучше, чем ничего, в случает его повторного отъезда. Просто нужна договоренность, гарантия.

И, самое главное, Ваше искреннее, спокойное разрешение для их контакта.

 В целом же - чем раньше ребенок знакомиться с папой - тем лучше. Отец играет свою роль на всех этапах взросления. Наоборот, влияние родителей в раннем детстве, пока еще формируется сознание, особенно важно и крайне необходимо. В более позднем возрасте отец так и останется в психическом восприятии - чужим дядей. Поэтому знакомить, однозначно, надо. Да и морального права не существует на отрезание связей ребенка с ветвью мужского рода. Папа отвечает за женскую самооценку девочки в будущем, за ее семейный сценарий, счастливое замужество, за многие другие процессы в детской и в будущем, во взрослой душе.

 Поэтому оговорите все нюансы, правила и отпустите ситуацию сами, внутри себя. Это их линия отношений. Идеальных отцов все равно не бывает, так же, как и не бывает идеальных матерей. И резервы психики растущего ребенка рассчитаны на переживания, даже на травмы, которые случаются в отношениях с родителями при взрослении. По-другому взросления и не бывает. Всегда присутствует некий оптимальный уровень фрустрации (когда ребенок чего-то лишен, например, внимания, времени с родителем, понимания и тд и тп). В эти моменты фрустрации, лишения его собственная психика растет, берет на себя функцию адаптации, защиты. Так ребенок постепенно взрослеет. Только важно следить, чтобы эти периоды лишения не затягивались слишком долго и сменялись периодами удовлетворения, понимания со стороны родителей, встречами, а не расставаниями. Это нормальный процесс, через который проходим мы все, и Вы сами тоже проходили через такие волны. Благодаря которым - Вы та, кто Вы есть сейчас.

 И по поводу отношений внутри пары "мать-дитя". Даже при постоянном присутствии отца в семье, мать имеет колоссальное влияние на ребенка в первые три года. Ее психологическая власть огромна, силу своего влияния она может даже не осознавать.

Она, действительно, способна оттеснить от ребенка всех родственников (сама того не осознавая), нарушить его контакты с окружением, если не умеет отпускать и доверять (мужу, бабушкам, другим родственникам, воспитателям). И такое замыкание на себе, на своей материнской фигуре - может стать для ребенка даже более травматичным, чем "мать-кукушка"...потому что это не даёт ребенку "родиться" в социальный мир.

Я ни в коем случае не утверждаю, не намекаю (поймите, пожалуйста, меня правильно), что это лично ваш случай. Но силу своего влияния важно понимать. Мать формирует жизненные установки. И она способна их правильно скорректировать и уберечь ребенка в будущем от искусственно созданных трудностей только тогда, когда она отдает себе отчет, понимает истинные процессы, которые происходят в отношениях между нею и ее ребенком. Это уже вопросы терапии самой матери, ее процессов и болевых точек.

Мать также способна и залечить раны ребенка, которые он может получить от других людей - а это значит, что слишком сильно оберегать ребенка от контактов с другими в принципе не стоит. Хотя вводить ограничения, если видите, что что-то идет не так, это тоже совершенно нормально. В общем, важно держаться золотой середины в этих вопросах, и не бояться делать ошибки.

С уважением к Вам, 

Коньшина Анастасия Александровна,

работа очно и онлайн,

психолог по методу символдрамы,
sandplay, юнгианство

Здравствуйте Алия! Поговорите с мужем обо всем том, о чем ваши переживания...Ведь если вы ему откроетесь, он лучше вас поймет и возможно будет осторожен в своих действиях по отношению к ней. Сам предложит как ему к ней подойти и что сказать.

Согласен, трудно доверять человеку, который когда-то Ваше доверие обрушил....

Сейчас важно попытаться понять - ВАМ, - сможете ли Вы ему доверять....

Если сможете - то и ребенка не будете защищать от человека, которому Вы доверяете.

Если захотите более подробно разобраться в ситуации - обращайтесь.

психолог-психотерапевт Галихан Идрисов, Алма-Ата. + работа по скайпу.

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ