Токсичная семья, мне плохо

Отец тиран, мать терпящая жертва, внедряющая чувство вины и комплексы. Комплексы отца выходят заграницы. Ничем не помогают в плане родителей, кроме дозволенности жить и есть у них. При это налисование психологическое постоянное. И не жду помощи от таких, но и жить с ними уже не могу и защитить себя. Уехать совет, решение самое очевидное. Но пока нет средств.

Родители постарели и стали вести себя ещё придурковатее чем раньше. Сестра младшая на 2 года со своими проблемами стала сходить с ума. Истерики от малейшей ошибки. Часто мне жизнь портила, так как отец из-за того что я не слушала его бред, не подчинялась когда унижал и оскорблял, оправдываясь что эта тварь глава семьи - выговыривал мне глаза пакладистой сестрой, которая как выяснилось меня за взрослую не считает, что как сестре открылась ей и за всю жизнь пожаловалась пару раз, что она благодарая мне воспиталась такой, какая она есть, видя как я совершаю ошибки.

Как хорошо ей то живётся как оказывается. Раньше всегда была в центре внимания я. Она лишь зарабатывала постепенно себе место благодаря тому, что всегда их слушалась и работала часто по дому пока я другими вещами интересовалась. ТАк как я считаю жить в такой семье, где женщин за гавном считают, в семье, где я не уважаю ни одного члена семьи (вот бы димплом родителей создали и проверяли на способностей дать им согласие вообще заводить детей). Лучше бы умерла в пелёнках чем так страдать. Мне недавно 23 исполнилось (у нас другая система образования, поэтому ещё даже учимся).

Уже ищу работу. Внутри я стала иметь тучеву страхов. Нервы шалят, ненависть такая, что я хочу убить. Суицидальные мысли. Так уже год. Были раньше вообще ПА и депрессия. Сейчас сердце постоянно часто бьться. После разговоров с отцом, даже если я молчу, после этого придурка конченного сил нет. Меня как будто отравили. У нас даже гости так выражались пару раз насчёт послевкусия общения с ним. Таких людей я как вижу у меня острая, бурная реакция. Я давно утратила спокойствие и терпение.

Год вообще температура была 37,7 без спада. Никто не знал причину. Чувство вины сильное, но я борюсь. Письма, мысли и пр. не помогает. Меня могут преследовать и отец может сделать мне даже плохо если я оборву связи. Он может. Страна, города у нас маленькие. У него связи есть. В мыслях крутится лишь мысль как я убиваю или стреляю в них. Только тогда вздохну с облегчением. Но внутреннее состояние так не спасти. Я стала замыкаться в себе, быть жертвой и страдать внутри. Боль невыносимая.

Дыхание учащенное. Плакала целый год по долгу и сильно. Теперь если захочу, мне трудно заплакать. Поддержки нет. Друзья все разбежались. Целый год считайте одна. РОдители в любой ситуации брали защиту сестры. Если меняюсь я, всё равно вспоминают мои якобы огрехи и ставят клеймо и потом по чаму обсуждают и языки ебанные чешут на кого это я похожа. С другими людьми у меня практически проблем не было. Только разве с такими же как они. Ну те, с которымы все проблемы имеют. А сестра столько проблем создаёт. Если бы не она, у меня в жизни всё было бы иначе. Она и уборку мне не даёт делать.

Тут я поняла что это её якобы пища. Она всю жизнь видела как меня унижают, и начала считать себя лучше меня. Притом что мне всегда говорили заботится о ней. Что я и делала. Из моих минусов - остра на язык и критична. Всегда выговарию что имею на уме. Я так строю диалог, а не коплю в себе как некоторые в моей семье и потом выковыривают глаза, терпят, и потом плюют в душу.

Ненависть моя безгранична к ним и не даёт мне покоя. Сильно повлияло на все аспекты моей жизни. Хочу спрататься, исчезнуть, но потом последует смерть. Так как депрессия, закрытость и одиночество заставят. Оскорбления даже не хочу перечислять. Из моих недостатков в семье - перечила отцу и защищала себя, мать. Мать не стоило защищать. У неё травм опыт с её отцом, поэтому нас учит и говорит боготворить отца тирана и деспота. Имеет задатки скрытой, скромной шлюхи.

Но заявляет о её предонности, терпимости и прочее. Я вижу в них лишь тупость. Чем потверждается их текущая жизнь. Первой не нападаю. Но говорить с ними и неочём. Волнуються лишь что другие скажут (кроме отца). Тот своих друзей боготворит. Возможно изменял матери и не раз. Сама поймала пару раз за поиском шлюх на сайтах. Мать узнала. Её и бил он. Всё равно не развелась.

Отец винит её в моём якобы недовоспитания. Что мало бил меня в детстве и жалеет об этом. В период школы я ходила мрачной, медлительной, страдающей. Сил тоже не было. Только пока 3 года училась заграницей я ожила. Как вернулась домой из-за психического состояния который внёс отец - я отвыкла от дибильной жизни с ними и удар был сильнее. + некоторые обстоятельства со стороны. Не знаю как сопоставить границы. Хочу свободы внутри. А не чуить вину. Бояться их или ещё чего-то. Меня аж тошнит от постоянного стресса внутри.