Очень тяжело на душе

Здравствуйте. У меня огромная тяжесть на душе изза отношений с родственниками. Изза мамы и бабушки, ее матери. Если коротко, то всю мамину жизнь бабушка ей не давала строить женское счастье. Здесь нет необходимости рассказывать все подробно. Есть смысл сказать, что мама на нее за это всю жизнь обижается. И все свое тяжелое эмоциональное состояние в течение всей моей жизни она сливает мне.

То есть постоянно говорит об этом, говорит о бабке, о своих обидах на нее, обо всех ее проделках. Может быть мама смогла бы успокоиться, если б бабка перестала выносить ей мозг. С тех пор, как 2 года назад умер дед, бабка вообще к маме присосалась эмоционально.

Постоянно ноет о том, что скорей бы сдохнуть. Вся мамина забота о ней как будто бесполезна. Ей все мало и мало. И все плохо. Все не так. Не так давно бабке типа сплохело. Был странный приступ дезориентации во времени и пространстве. Кружилась голова. Бабка стала повторять одно и то же по многу раз, дескать забывала на ходу все что происходило. Типа как при альцгецмере. Мама привела ее к себе. Поскольку сама она была дескать не в состоянии себя обслуживать. Я была в отпуске и все дни проводила у мамы, там наш общий огород. Три дня я с бабкой сходила с ума.

Тихо шифером шурша. Ее простите привели на всё готовое, предоставили полную свободу, отдых полноценный. Ей не приходилось вообще ничего делать самой. Но она целыми днями ходила с кислой миной и ей нельзя было и слова сказать. На все один ответ скорей бы сдохнуть.

Даже на невинные слова она так отвечала. Заговоры по 10 раз продолжались. Голова типа кружилась, везде водили ее под руку по всей ограде. Могла пройти мимо пункта назначения. А потом опять скорей бы сдохнуть. И тут мне приспичило уйти на пару часов. Я дочери поручила помидоры поливать. Просто перекладывать шланг из ряда в ряд. Сделав все дела я возвращалась домой.

Захожу такая в ограду, а бабка в огороде и меня не видит. И то что я увидела было для меня шоком. Она ходила по огороду как молодая, резво так наклонялась и выпрямлялась. Ни малейших признаков головокружения и даже болей в спине или ногах. Даже костыля при ней не было.

Меня увидела и скорее давай сгибаться в спине и ковылять по старушечьи, спотыкаться и шататься типа голова кружится жеж. И снова кислую мину состряпала и снова нытье о смерти. Это ужас. И опять псевдоальцгеймер. В общем и мама видела все что видела я, потому что пришла на обед. В общем мама отправила ее домой следующим утром. Говорит не нравится тебе у нас иди домой. Тем более мы видели ее реальное состояние пока она нас не видит. И знаете как она вернулась домой, куда сразу че делось. Головокружение, альцгеймер, дезориентация. Как рукой сняло.

Мы пришли к выводу что это была симуляция. И вот теперь мало того, что бабка реально мозг клюет, мама вся на нервах, естественно постоянно говорит о ней, о своем тяжелом эмоциональном фоне. О том, что бабка ее в гроб загонит. У мамы уже сердце кололо она пила корвалол. А мне как будто легко. Мне все 37 лет покоя нет от всего этого. От бабки тирана, от замученной мамы.

Я понимаю, что маме реально плохо. Она всегда находит у меня поддержку. Говорит если б не я, она б давно умерла, не выдержав собственной матери. И сейчас боится умереть раньше бабки. И представьте мои чувства. Я как будто в эмоциональном капкане. Без моей поддержки мама не может.

Ей как воздух она необходима. В противном случае она может не вынести и умереть от инфаркта. Но и мне очень тяжело. Может даже вдвойне. Мне надо и бабкины закидоны выдерживать и мамин депресняк выдерживать. И поддерживать ее постоянно. Вдруг без моей поддержки она заработает инфаркт?

Вдруг умрет? Тогда я выходит буду виновата в ее смерти? При всей этой стрессовой нагрузке мне нельзя ни выпить, ни закурить. Переедать тоже нельзя. Но я переедаю. Набираю вес. Часто возникает желание собрать чемодан и сбежать ото всех их и как можно дальше. И надооооолго. Мне очень плохо. И маме очень плохо. Мне ее жалко. Поэтому не могу оставить ее без поддержки. Кроме меня ей не с кем об этом поговорить. Но что можно сделать, чтоб стало хоть немного легче? Пока бабка живая, покой нам только снился.