Как справиться с тяжёлым разрывом и не испытывать страха перед новыми отношениями?

Годом ранее у меня была самая лучшая и близкая подруга. Чуть ранее, я признался ей в своих чувствах и она ответила мне взаимностью. В последствии выяснилось, что на самом деле она восприняла всё это, как шутку и больше чем друга во мне не видела.

Мне стали почти невыносимы диалоги с ней в качестве друга, поэтому я прекратил с ней общение, но через три месяца, в которых я полностью отстранился от окружающего мира и людей, я понял, что слишком сильно привязан к ней духовно и мне нужно её присутствие, пусть и в роли подруги.

Она не согласилась общаться, потому что вступила в отношения с человеком, который запретил ей наше общение. Я старался пережить это весь год и, как мне казалось, неплохо справлялся. Уже перестал бояться привязываться к людям и находится в обществе. Перестал считать, что не заслуживаю быть счастливым или что недостаточно хороший человек.

Но я начал осознавать, что чувствую страх перед новыми отношениями. Как только я чувствую и вижу, что человек проявляет ко мне более дружеской симпатию, я начинаю напрягаться и отдаляться. Я не осознаю страха перед перспективой новой отношений, меня скорее пугает, что я разочарую другого человека и не смогу дать ему то, чего он хочет. Что я причиню кому-то боль.

Поэтому я стараюсь сглаживать углы и либо прекращаю такое общение на ранних стадиях, либо сразу устанавливаю рамки того, что я не чувствую взаимности и не смогу изменить положение вещей (хотя казалось бы, как изменчив мир). Я не знаю, что со мной происходит, но в голове полный бардак. Иногда я стараюсь представить себя с теми людьми, что проявляют в мой адрес знаки внимания и не испытываю отвращения, но всё равно не знаю, буду ли счастлив.

Думаю, что из-за того, что я был уверен, что наша дружба с той девушкой продлится до конца наших дней и что она уж точно не та, кто подведёт меня или ранит, я был шокирован и земля ушла из-под ног. Я и раньше не был уверен в себе, но после этого совсем потерялся, перестал понимать, что чувствую я, а что диктуют мне другие и чего я на самом деле хочу. Я не всегда нахожусь в состоянии слёзной истерики, но когда такое случается, мне кажется, что это всё моя вина и я не создан для отношений, ведь все мои возлюбленные не отвечали мне взаимности (а некоторые и вовсе использовали).

Я не могу забыть того, что случилось и разобраться в своих чувствах, в себе.