Обиды на прошлое мешают отношениям сейчас

Здравствуйте!

Мне 35, я мама, и у меня есть любимый человек. Назовём его Егор ))

Постараюсь изложить вкратце, хотя история длиной в годы.

Нашим "официальным" отношениям уже год, но добивалась я их несколько лет. Вроде бы нужно радоваться, но именно то, что происходило до начала отношений меня никак не отпускает.

Егор мне жутко нравился и я старалась завоевать (дико звучит, вроде должно быть наоборот) его всеми способами: поддержкой, вниманием, заботой, да и банально интимом и едой. На протяжении 3-4 лет он всё это принимал, но завязывать отношения на постоянном основании отказывался. Сперва было "серце занято", потом "мне не до того", потом "нет чувств к тебе", дальше "я плохой, ты пожалеешь"... Но из жизни нашей всё это время никуда не девался, всегда был где-то на горизонте. Периодически он впускал меня в свою жизнь и казалось "вот оно, наконец-то", но потом закрывался/отстранялся на недели-месяцы и опять по кругу. Постепенно, периоды "с нами" увеличивались, а "без нас" сокращались, но по факту ситуация оставалась прежней - "у тебя своя жизнь, у меня своя". Лишнее рассказывать в каком состоянии я была во время этих качелей.

Но момент невозврата таки настал, потому что вечно вариться в этом становилось уже опасно для моего здоровья (постоянно была в стрессе и на грани нервного срыва). И вот только когда я поставила чёткое требование "или ты дальше со мной, полноценно, со всеми вытекающими, без пряток или уходи с моей жизни окончательно" - свершилось... Уже год мы пара, более того во многих моментах - мы семья. Скажем так, произошла смена ролей и теперь он меня добивается. Егор очень изменился, научился и нежности и ласки, в некоторых моментах переломал свои взгляды, во многом подстраивается под меня и пытается угодить, жутко нервничает когда ссоримся и есть опасность для отношений. Как два разных человека.

Собственно я подошла к сути. Рядом со мной желанный, любимый человек, к которому сейчас нет толком каких-либо основательных претензий. Жить бы и наслаждаться. А я не могу отпустить те эммоции, которые пережила на пути к этому счастью. Как только происходит что либо, что напоминает о том периоде - меня накрывает волной. Волной обид, злости, разочарования, бессилия. И получается что я на теперешнего Егора злюсь за поступки/слова/отношение Егора из прошлого, злюсь за то что я это всё пережила. Я подвергаю сомнениям его чувства ко мне, всё время вспоминаю "а ведь раньше то говорил что чувств нет". Не могу никак полностью расслабиться и довериться, всё время кажется, что то что сейчас между нами - это какая-то иллюзия, выдумка, что ему просто так удобно. Для него эти мои вспески каждый раз непонятны. Поскольку для него существует лишь этот год, всё что было ДО он оставил в прошлом и вообще об этом не думает. А я вот не могу.

Помогите мне разобраться, пожалуйста. Почему я не могу это отпустить ? Почему смотрю на него теперешнего такого родного и хорошего, а перед глазами он ещё тот, чужой и далёкий ? И как от этого избавиться? Мне страшно, что я сама разрушу всё то, что так долго строила.