Едва сдерживаюсь, чтобы себя не убить, проблемы семейного характера

Я состояла в отношениях с крайне ревнивым алкоголиком на протяжении двух лет, но очень его любила. многое терпела, в том числе и побои. видела, что и он меня очень любит, потому как он пытался корректировать своё поведение, чтобы не потерять меня. было очень много хорошего, было много плохого. но я очень тоскую по нему и не могу с этим справиться. я пыталась с ним расстаться, потому что понимала, что у этих отношений нет никакого будущего. я уехала перед пандемией из его страны из-за того, что хотела увидеть родителей. он никогда не хотел меня отпускать к ним одну, а я не хотела его с ними знакомить, потому что знала, что родители будут его критиковать, а он будет агрессивно реагировать. не хотела, чтобы родители знали, с кем я связываю свою жизнь. на протяжении месяца я настаивала на расставании, хотя и сама очень от этого страдала. а потом поняла, что не смогу без него жить, потому что он единственный, кто меня принимал такой, какая я есть. у нас были созависимые отношения, от которых я не могу отказаться. он от меня всегда требовал откровения и правды, но я не могла ему открыться, потому что он очень агрессивный и жёсткий. когда я ездила к родителям и хотела расстаться, я встретилась с другом детства. знала, что если встречусь, то уже не вернусь к своему любимому, иначе придётся об этом рассказать и жестоко за это поплатиться. я встретилась и мы просто погуляли и поговорили. когда я поняла, что не могу без мужа, мы помирились. меня терзало чувство вины и я не могла ни спать, ни есть. к тому же мы не могли встретиться из-за пандемии. я рассказала ему обо всём, он меня игнорирует, я не могу с этим жить. меня гложет чувство вины и тоски, я не вижу для себя никакого будущего