Как научиться снова доверять мужу?

ГлавнаяСоветы психологовКак научиться снова доверять мужу?

Вопрос психологам

Спрашивает: Эстер, 41 год

Категория вопроса: Семья

02.04.2020

Испытываю сильную боль и обиду , чувствую себя преданной оттого, что в трудный момент для нашей семьи, когда наш ребенок с неизлечимым заболеванием от рождения находящийся в реанимации, мой муж в электронной переписке, женщине из прошлого своей юности, открыл все свои переживания по поводу болезни нашего ребенка, трудностей в поиске работы. Также позволил себе пожаловаться на то, что его жена ревнивая. На просьбу этой женщины показать жену -прислал фото. Рассказывал о том как проходит его день. Говорил, ей, что спустя 20 лет после расставания думал и искал ее в соцсетях. На мой вопрос - кто она и что между ними было- ответил просто дружба, творческий союз и никакого секса, хотя девушка этого хотела, но он в тот момент испугался потерять свободу. Муж не знает, что мне попалась на глаза их переписка. Я просто спрашивала про нового френда в фейсбуке т.е. про нее.
Я чувствую себя морально преданной, кажется что почва уходит из под ног и мне не за что ухватиться. Сейчас муж с ней не общается. Но я не могу относиться и доверять ему как прежде.
ТОП лучших советов психологов
Все советы психологов (всего 400962 совета)
Получите рекомендации от лучших психологов!

Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Как научиться снова доверять мужу?

Эстер, день добрый. 

Я понимаю ваши затруднения, связанные с сильной болью и обидой, ощущением что вас предал муж в трудный момент для семьи

Давайте по рядку: боль и обида, да и сама природа этих чувств заключается в подавленном гневе. Не удивительно, что вам тяжело, так как трудные времена в семье и болезнь ребенка однозначно являются сильнейшим стрессом. Таким образом возникает огромная потребность и желание изменить ситуацию, а силы для изменения любой ситуации от нежелательной к желательной находятся только в гневе (вернее в тех гормональных компонентах, которые вырабатывает наш организм и мы это называем гневом). Гнев - это естественный природный источник энергии для изменений, но он требует разрядки через активные действия. Однако конкретно в вашей ситуации это конечно не поможет, и в итоге, удерживая в себе этот гнев, вы испытываете боль. 

Сильный стресс всегда негативно сказывается на психике и ее адаптивных способностях. Это означает что психика регрессирует на ранние уровни реагирования и следовательно мы начинаем ожидать от близких людей неких особых сил, способностей, возможностей или поведения, и обижаемся (как дети) если они их не демонстрируют. Другими словами, мы становимся обидчивыми детьми и начинаем ожидать что близкие должны стать всесильными взрослыми.

При этом ваш муж тоже в стрессе, ему тяжело не меньше вашего и он пытается найти спасение. Один из способов снизить токсичность психической травмы - говорить о ней с другим человеком. Ситуацию это не изменит, но снизит токсичность переживаемой психической травмы. Вы же в свою очередь называете это предательством и лишили мужа единственного способа, которым он пытался хоть немного облегчить свое состояние. Иначе это сделать можно только за деньги с психологом. 

Каковы будут результаты вашего влияния сейчас предсказать сложно. Возможно токсичность переживаемого стресса сломает мужа, а возможно сломает ваши отношения. 

В том что вы считаете себя морально преданной и ощущаете что у вас почва уходит из под ног, не муж виноват, а ваш уникальный способ реагирования на стресс и избыток подавленного гнева на тяжелую ситуацию с ребенком, который в виде тяжелого гормонального компота вы удерживаете в себе. 

Если вы и впредь будете так относиться к близким людям в критических ситуациях, то вероятность сохранения семьи резко падает.

Желаю вам ясности мыслей и чувств, хотя бы немного гармонии с собой и взаимопонимания в семье. 

Если совсем невыносимо и нет средств на платную психологическую помощь, найдите способ получить бесплатную, но обязательно в режиме реального диалога (например по телефону или Скайп). Переписка скорее всего не поможет. 

Берегите себя и своих близких. 

Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype

Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку "Отправить вопрос"

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 9667     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 8

Да, это больно для вас... но... Но позвольте я немного выступлю в качестве "адвоката ваших ОТНОШЕНИЙ". Ведь - такая "разрядка переживаний вовне" - может оказаться полезной именно для ваших  "сверхнапряжённых в связи с жизненной ситуацией отношеними".

Да, конечно - это - "не самый  лучший вариант", но - отнеситесь к этому - как к тому что - "муж за вашей спиной решил сходить к псхологу". Может быть это не самый лучший вариант - но - вам сейчас самое главное -пережить сложное для вашей семьи дело.

Сберегите вашу семью!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Попробуйте воспринять факт их общения, как некую разрядку вашего супруга от скопившихся тягот. Он не вывалил их на вас, тем самым оберегая вас, а другому человеку- который принял его негатив на себя!

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Советы по категориям

Также пользователи спрашивают

Как научиться снова доверять мужу? (3 ответа)

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!