На протяжении полугода постоянная тревога, стресс

Крис. 19 лет. Уже как пол года, или уже даже больше, я чувствую что внутри меня переполняет отвратное чувство, что я человек второго сорта. Уехала жить в общежитие из-за учебы в 16 лет, в 18 начала себя обеспечивать и начала встречаться с парнем. Живу все время отдельно от мамы. Финансовое состояние в семье заставило так поступить. Что бы были деньги на еду, одежду и минимальные расходы, работала во многих местах. Начинала с официальнтки где меня часто поливали грязью, что я обслуга, никто и звать меня никак, держалась из-за денег. Нервы сдали, сидела на шее у мамы месяц. Было стыдно, что взрослая 17-летняя кобыла не может сама себя обеспечить и ушла работать в Фаст фуд и до сих пор там работаю. Меня все так же чуть ли не каждый день унижают гости, срывают свою злость за день, доводят до слез и трясучки в руках. За этот год я наслышала многое о себя от посторонних людей, что я ничтожество раз работаю в таком месте, ничего не добьюсь, что я тупая и жалкая. Я стараюсь, я очень стараюсь, шла на красный диплом в колледже, при парне и друзьях держусь, показывая что у меня все хорошо... Но в душе я вою, на едине с собой реву. Последний месяц выдался очень тяжелым. Преподаватели узнав о моем положении в семье, что я живу отдельно, начали упрекать и завалили меня, теперь есть вариант того что я не сдам диплом, а осталось до июня всего ничего. На работе из-за травмы и затяжного больничного я проворонила повышение. Молодой человек работает на двух работах, пытаясь полностью обеспечить меня всем чего не обходимо. У меня душа разрывается на части, я реву в подушку из-за того, что я все упустила и из-за чего пошло все на перекос, я понять не могу. Всегда была сильной, справлялась со всеми проблемами, но эти пол года меня выбили из колеи. Я начала заедать все проблемы и прибавила в весе около 8 кг и это ещё убило во мне уверенность в самой себе. У меня есть огромная поддержка молодого человека, который мне даёт более того, чего я достойна. Но в ответ я ничего не могу ему дать. Я как личность потерялась. У меня нет увлечения ни к чему, мне более ничего не интересно. Учеба пошла под откос и нет сил и желания ее исправлять ибо это мне никак уже не поможет. Есть огромное желание бросить все и учебу и работу и просто уйти в себя. Но я понимаю что это приведет к полной апатии и я потеряюсь.

У меня нет желания что либо делать. Плачу каждый день, до дрожи в руках и ногах, до ощущения что мозг мой и душа на столько "опухли", что готовы взорваться.

Ходила к психологу бесплатному, раза 4 уже. Он мне не помогает. Пока платного не могу позволить себе, а просить денег мне стыдно.

Я устала реветь каждый вечер. Не вижу никакого выхода.