Муж считает, что я его не поддерживаю

5427 3 ответов

Татьяна (34 года) 19.02.2020

Здравствуйте. Мне 30 лет. У меня не складывается семейное счастье. Первый брак её сложился, потому что он оказался наркоманом. Родили ребёнка и развелись. Далее был гражданский брак. Отношения не сложились потому что, он платил кредиты с прошлой семейной жизни, постоянно работал, денег не давал, пил, гулял, я истерила. Он жаловался на то что я его не поддерживаю и не понимаю. Сейчас у меня второй супруг. Живём уже 5 лет. Год назад родили дочь. Отношения и раньще складывались тяжело, но сейчас уже вообще невыносимо. Муж все эти 5 лет работал на двух работах. Первая торговля, и вечером куховщиком в гараже. Я до декрета тоже работала. Мы хорошо зарабатывали и все это время копили на квартиру. Жили в достатке. Все эти годы муж мне твердит что я не поддерживаю, не понимаю его, не забочусь. Я никогда не могла понять какой смысл он вкладывает в эти слова. Он всегда говорил что живёт будто не своей жизнью. Он замкнутый, не разговорчивый. Со мной ничем не делится. Сейчас у мужа уже второй год депрессия. Началась ещё до рождения дочери. У нас был сумасшедший ритм, сначала покупка квартиры, потом ремонт, теперь семью надо кормить. Он говорит что в торговле он работать не хочет, это не его. Что "его" он не знает. Высшего образования нет, опыта работы нет. И запросы слегка завышены. Ему 27 лет. У него нет никаких увлечений, интересов. Работа, дом. Ещё он много пьёт. Говорит что это его успокаивает. Я пыталась бороться с этим, но он меня не слушает. Он и раньше мог запить и не выйти на работу, но поскольку мы работали вместе, я его прикрывала, т.к была его руководителем. Сейчас он тоже может не выйти, сказать что простыл или отравился. Работать в торговле он дико не хочет. Другую работу особо не ищет. Говорит что нет на это время. Ходит вечно не довольный, предирается ко всему. И все снова говорит что я его не поддерживаю и не понимаю. Говорит что я эгоистка. Что много сижу в телефоне, а могла бы это время потратить на семью, на мужа. Я считаю себя хорошей хозяйкой, дома у меня порядок обычно, покушать есть что. Ну без всяких изощрений, торты пироги не пеку. Могу пожарить блины или драники. Он мне прямым текстом говорит что я не путёвая баба. Что я не по дому со своими обязанностями не справляюсь и сына плохо воспитываю. Что как мать я никакая. Говорит что я эгоистка, что не забочусь ни о ком, кроме себя. Что я делаю все со своей выгодой. А я на самом деле, много стала копаться в себе, искать проблему. Т. К. Уже не впервые слышу некоторые слова. По моему он просто предирается. Мы можем долго не разговаривать, обижаться и часто оскорбляем друг друга, лишь бы сделать по больнее, потому что обоих душат обиды. У нас дочери 1.3 года. Я боюсь что брак разрушится и я оставляя ещё и дочь без отца. Но так уже невыносимо жить. Я чувствую что я задыхаюсь от душевной боли и обиды. Как научиться понимать мужа? Когда он говорит все эти вещи, я с ним вкорне не согласна. Мы не можем спокойно поговорить, любой разговор оканчивается руганью. Он не принимает своих ошибок, я своих. Мы не можем решить ни одну проблему. Я на грани, уже думаю что когда выйду на работу, разведусь с ним. Есть ли у нас шансы сохранить семью? Идти к психологу он отказывается, говорит никто кроме него самого никто не сможет ему помочь. Он стал часто болеть, то руку сломает, то ещё что то.

👉 получите бесплатную онлайн консультацию (50 мин)
👉 Только для подписчиков телеграм-канала Все психологи @vse_psihologi
Узнать условия

Здравствуйте!Давайте разбираться,Ваш муж взрослый человек,который несёт ответственность за свои поступки, если ему,что то не нужно вы его не заставите,он должен сам прийти к тому что он хочет от жизни. Что касается обвинений, то очень часто это способ манипуляции и прикрытие своей нереализованости. Он вам говорит, что вы его не понимаете, спросите его, что он под этим понимает, как бы он хотел, чтобы было. Рождение ребёнка сложный и кризисный момент для семьи,если до этого были не решены определенные проблемы и вопросы,то в этот период они особо обостряются. Конечно нужно больше разговаривать,не обвинять, предъявлять или требовать, а говорить о своих чувствах, о том что волнует,беспокоить, искать компромисы. Построение отношений заново происходит не быстро и для этого нужно терпение и работа обоих. Если вы на грани,то можете сходить к психологу сами, семья это совместный сосуд, меняется один, партнёр тоже будет притерпевать изменения. Плюс если вы пишите, что прошлые браки неблагополучные,нужно Посмотреть на наличия жизненных сценариев, и особенности выбора мужчин.

Здравствуйте. 

Я работаю с зависимостями.

Тут вот в чем дело. В детстве, вами была приобретена определенная модель поведения.

Она называется - созависимая. И во всех своих выборах, а также отношений в этих браках, вы движетесь именно руководствуясь этой модели. 

Первый муж наркоман. Второй пил гулял. И этот муж тоже зависимый. (по ряду признаков, мне не трудно определить). К слову о этом муже. Его запои будут увеличиваться, а промежутки между ними будут сокращаться.

Попробую коротко объяснить принцип. Каркас этой модели составляют три роли которыми живет семья "Спасатель - Преследователь - Жертва". И они все время меняются в семье. 

Пример:

Ваш муж вот тут "Жертва"

Татьяна

Говорит что нет на это время.

Вот тут "Преследователь"

Татьяна

Говорит что я эгоистка. Что много сижу в телефоне,

Вот тут вы "Спасатель"

Татьяна

мы работали вместе, я его прикрывала, т.к была его руководителем.

Это беглый пример. Анализируя вы мгновенно придете к осознанию, что все три ваших брака, имели именно такую модель. Это классический треугольник Карпмана. Почитайте мои статьи. Загулите название, прочти вам все станет ясно.

Дело в том, что львиную долю ответственности вы "своровали" у вашего мужа. Наверняка, и бывших тоже.

Он не несет ответственность в полном объеме за семью. И погружается в зависимость

Тут:

Татьяна

Ещё он много пьёт. Говорит что это его успокаивает.

Законный вопрос, От чего успокаивает? Где именно он так напрягается или раздражается, что приходиться пить?.

Увы Татьяна вероятнее всего это, а так же обвинения вас, - это "прикрытие" его употребления.

Т.е. если он 2 года в депрессии, а так как, экологичного способа выйти из нее у него нет, он выбрал самый простой - спиртное.  И теперь адаптироваться к трудностям он может только через него. Выпил - облегчил. Не выпил, - злой и на себя, и на все вокруг. 

С другой стороны, был взят высокий темп в начале, есть результаты. и 5 лет серьезный срок. Возможно муж не выдержал именно темпа, выгорел. 

Тут:

Татьяна

Есть ли у нас шансы сохранить семью?

Очень многое зависит от деталей Татьяна. И от ваших истинных желаний. Чего именно вы хотите? 

Изменить его точно не получиться. Изменить себя - да. Но что делать с партнером, который даже не пытается войти в русло изменений? И видит в черно-белых тонах и семью, да и жизнь в общем? На эти вопросы вам предстоит ответить.

Но если бы я с вами работал, то начал бы со сценариев которыми вы двигаетесь во всех отношениях. Предположу, что паттерны ошибок именно в них. Как минимум в этом обращении яркая созависимая модель. 

 Необходимо обучиться здоровой модели поведения, чтобы разорвать деструктивные сценарии жизни.

Все мужья имели "отношения" с веществами меняющие сознания. Вы подсознательно выбираете зависимых людей - это из детства.

Захотите поработать, обращайтесь, помогу. 

Психолог, консультант.
По вопросам зависимости, созависимости.

Коваленко Ангелина Александровна

Коваленко Ангелина Александровна

Татьяна

я не поддерживаю, не понимаю его, не забочусь.

Безусловно, здесь важно понять что именно он вкладывает в эти слова

Татьяна

Он не принимает своих ошибок, я своих.

Вы уже сделали первый шаг. Вы осознаете, что есть ситуация, котрая требует решения. 

Хотите изменить отношения- нужно начать меняться самой. 

Начинайте с моментов, которые у вас стоят конфликтным ребром. Проанализируйте как ведете себя, и постепенно меняйте способ реагирования.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ