Есть ли шансы на исправление ситуации, или развод?

854 4 ответов

Елена (26 лет) 20.01.2020

Здравствуйте. Меня уже долгое время очень сильно тревожит тема свекрови. Постараюсь рассказать максимально информативно.

Мне 21, мужу 27. В отношениях 4 года, в браке год. Отец мужа погиб когда мужу было 2 года. Всю жизнь она его воспитывала одна, и лет 7 назад нашла себе мужчину. В начале все было хорошо, я старалась подружиться с его мамой, она ко мне хорошо относилась. Организацию свадьбы она старалась полностью взять в свои руки, и решала некоторые вопросы не спросив у нашей семьи, и у меня. После свадьбы, она купила нам с мужем 3х комнатную квартиру. К нам на протяжении года она приезжала каждые 2 дня. (Без преувеличений). В неделю раза 4-5 точно, просто так, попить чай, помыться в душе, покрасить себе волосы. (У нее есть своя еще одна 3 х комнатная кв где она живёт с отчимом мужа) Иногда приезжала с отчимом мужа утром, заходила на кухню и начинала готовить. Был случай когда муж потерял ключи от квартиры, (у нас есть запасные), позвонил маме, они с отчимом сразу приехали к нам, это было утро, отчим разулся, зашёл в нашу с мужем спальню в которой я не успела застелить постель, и начал копаться в наших вещах, пересмотрел все ящики с моим нижним бельём, с секс атрибутами, и тд. При этом я ему говорила что я тут искала уже. Тем временем свекровь и муж спокойно пили чай на кухне и ждали когда он найдёт ключи. Через год, она продала эту квартиру, и не спросив ни у кого, резко купила квартиру в ее доме, только на пару этажей ниже. (2х комнатную). В этом же подъезде. То есть мы стали соседями. Ключи от нашей квартиры конечно же всегда рядом с ней. Муж рад, она рада, все счастливы. Муж постоянно поднимается у нее покушать, болтает с ней час, два, потом спускается, и дальше общается но только смс-ками, видеозвонками и голосовыми сообщениями. Я слышу ее голос 24/7. Я очень сильно устала от этого. Мужа не могу отпустить. Но и жить так не могу.

Рудометова Ольга Владимировна

Рудометова Ольга Владимировна

Здравствуйте Елена! Спасибо за письмо! В вашей ситуации я вижу создавшийся треугольник эмоциональной зависимости. Муж очень сильно привязан к матери. Ваша семья полностью зависима от свекрови и материально. Если вы хотите сохранить семью, то следует почувствовать, что вы хозяйка своей жизни, а не свекровь. Ответьте себе на вопросы: 1.Долго вы сможете находиться в роли жертвы? 2.Как долго вы сможете позволять свекрови и её М. рыться в ваших вещах? 3. Каких отношений вы хотите с мужем?  Рекомендую вам поговорить мужу о том, что вам не нравится - это первое. Второе : договоритесь с мужем, что ваша семья - это ваша семья и в ней свои правила! Третье : защищайте свои границы и делайте то, что вам нравится, не поддавайтесь на манипуляции. 4. Попробуйте понять, что у вас вызывает страх и чувство вины. 5. Кто вам запрещает говорить о своих потребностях? Рекомендую вам обратиться за помощью к психологу. - Это поможет разрешить ситуацию быстрее и качественнее!

О.В.

Рудомётова Ольга Детский,взрослый психолог,гештальт-терапевт Алматы.

Здравствуйте, Лена. 

Конечно же налицо, тотальное вторжение и нарушение межличностных границ со стороны свекрови по отношению к вашей молодой семье. Но дело здесь ни в вас и даже ни в свекрови, дело в вашем муже - похоже, что его все устраивает. Его мама решает все задачи, которые стоят перед ним, как перед мужчиной Такие отношения с матерью трудно назвать нормальными - очень тесная симбиотическая связь, причем хорошо всем, кроме вас.

В этой ситуации, вам лично трудно будет противостоять их тандему. По ощущениям, вы вообще, как отдельная личность не воспринимаетесь  - ни свекровью, ни мужем, как будто у вас нет ни голоса, ни чувств, ни собственного мнения.

Попробуйте, поговорить с мужем о том, что чувствуете, может быть ни все так плохо, он услышит вас и увидит всю абсурдность  сложившейся ситуации.

С уважением, Маташкова Оксана Валерьевна - психолог Алматы.

Колобов Константин Александрович

Колобов Константин Александрович

Вопрос сложный, ответ тоже будет не простым. Распишите у себя в блокноте ваши инвестиции в вашу семью и инвестиции мужа. Кто сколько вкладывает в ваши совместные отношения. Далее уже потребуются следущие шаги. 

Коваленко Ангелина Александровна

Коваленко Ангелина Александровна

Вы не сможете изменить другого человека. Но, изменив свое отношение к ситуации, Вы можете изменить саму ситуацию.

Оптимально – обратиться к психологу и поработать над этой задачей.

Подумайте вот над чем – свекровь – это мама Вашего мужа. Она достойна уважения уже только за то, что вырастила и воспитала Вашего мужа именно таким, какой он сейчас с Вами. Вы ее хоть раз благодарили за это? Если нет – начните мысленно. Когда будете готовы – скажите это ей вслух. Главное – искренне.

Думаю, что свекровь любит Вас по-своему – как умеет. Возможно, Вам только лишь кажется, что она притворяется. 

Какие у Вашей мамы были отношения со свекровью? Не передалось ли мамино отношение к ее свекрови Вам? Какие у Вас были установки по поводу свекрови еще до свадьбы? «Как ее научить ценить и мое мнение? И уважать мой выбор по тем или иным вопросам?» - ВЫ сами цените ее мнение? Оно ведь не обязательно должно совпадать с Вашим.

ВЫ уважаете ее выбор по тем или иным вопросам? Когда Вы сами будете ценить и уважать свекровь – тогда и она «ответит Вам взаимностью». Подумайте над этим. 

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ