Насколько сильно я должна заботиться о маме?

Доброго времени суток!

Маме 58 лет, на пенсии, пару лет назад поставили диагноз рак. Сделана операция, но здоровье уже не то. Слабость.

Одно время жила у меня. Я развелась и попросила пожить со мной, пока не дадут ребёнку детский сад. За это время я оооочень устала От претензий.

Эмоционально было тяжело переживать развод, нервная работа, а дома нервная мама, которая обижается из-за того, что вечером я хочу молча посидеть наедине с собой и помолчать и упрекает, что супа мало осталось на утро.

Я уставала на работе и сидя на подоконнике часто думала, что если бы можно было разбитьсч со 100% гарантией, я бы нашла в себе силы прыгнуть.

Не знаю, может в большей степени останавдивала дочь, помэтому что никто не будет любить её так сильно как я, а может все же "отсутвие гарантии разбиться".

Когда дали сад, оказалось, что мама не собирается уезжать. Обиделась, когда я ей напомнила об этом.

Самое интересное, что когда я сказала о разводе она сказала к ней не приезжать. Будет тесно в 1к квартире + "ты же сама знаешь, у нас обеих характер не сахар".

Было обидно, что идти некуда. Квартиру снять помогла тётя, потом я потихоньку начала сама справляться.

То есть получается, что тогда, когда мне было некуда идти, она была против жить вместе, а теперь сделалась очень больной.

У меня панические атаки пришли в мою жизнь. Потихоньку с этим справляюсь, но избегаю любых негативных новостей, тяжелвх разговоров, новостей. Мама знаешь про панические атаки, но решает своим долгом сообщить мне про какиз-нибудь маньяков или педофилов.

На моё :" я не хочу тревожить себя из-за того, на что не в силах повлиять" - обижается.

Сейчас боится, что умрёт в одиночестве, а мы (дети) не сразу и заметим.

Я вижу это так : плохо себя чувствуешь - не тяни и аызывай скорую.

(когда жила у меня терпела нескольку часов боль в поджелудочной, стонала, но наотрез отказывалась позвонить в скорую. В итоге и я ночь нормально не спала, и мама от боли тоже. А под утро, когда уже не могла ходить, попросила позвонить в скорую. Что за без ответственность?!

Я не хочу сейчас с ней говорить и высказывать свои обиды. Но и сжирать себя из-за чувства вины тоже не хочется.

Я понимаю, что жить вместе я не смогу. Это очень тяжело эмоционально.

Я не верю, что у неё настолько нет сил. Считаю, что это от отсутвие занятий. Хочет писать - но отказывается купить себе ноутбук.

Хочет ремонт, но не ищет работников.

Теперь говорит мне сегодня, что деньги закончились. Это при том, что меня неделю назад уволили. Я живу на съёмной квартире с 4летним ребёнком. Что я должна сделать?!

Начала говорить про смерть.

Я вижу это манипуляей. Всё эти истерики. Я спрашиваю :" ты который день мне высказываешь недовольство, скажи, что ты хочешь, что бы я сделала?"

"какое недовольство? Я ничего не высказываю".

Видимо мне показалось (сарказм).

У меня сейчас одно желание : уехать за тысячу километров в другой город, страну - куда угодно. Потому что я устала.

Я не стрю на ногах твёрдо. Я не могу помогать финансово. Я не хочу кидать под ноги мамы свою жизнь, пррдивая вместе, потому что ТАК я буду находиться в постоянном стрессе.

Где эта грань между необходимостью заботиться о родителе в ущерб своей нервной системе и капризами и перекраладыванием родителем на меня ответственности за свои проблемы и настроение.

P. S. Было время когда она жила у меня и я предлагала пойти на консультации к онкопсихологу. Это необходимо. Но ей жаль денег на себя.

Но разве я виновата, что она не готова работать над собой? Зато она готова жрать мне мозг.

Я по-другому это сейчас назвать не могу. Потому что взрывают от бессилия. Денег помочь нет, жизнь бьёт ключом по голове гаечным, а мама требует чего-то не знаю чего.