Не могу разобраться: что происходит между нами?

Елена, добрый день.

Вряд ли в происходящем есть какое-то влияние того, что для вас это первые отношения. Колебания настроения от романтики и признании в любви - до отчужденности и не впускания в свою жизнь — это проявление его характера, каких-то личностных и психологических травм. 

При определенном умении можно выявить и восстановить, что творится в его душе и сознании. Но нет никакой гарантии, что вы сможете его исправить и "психотерапевтировать". Обратите внимание на то, что в какой-то степени, он не отвечает за свои слова. 

Возможно, вы не все видите и понимаете в его поведении, по причине того, что ваша душа и сознание ориентированы на что-то свое. На какие-то свои представления о том, как должны стариться отношения, каким должен быть ваш возлюбленный. И кроме того, у вас могут быть проблемы с межличностной рефлексией. С только что названными проблемами вы можете справиться. Сама или при помощи друзей или психологов.  Вы сможете научиться понимать, что происходит в его душе, и как правильно реагировать на его слова и поступки. Но не факт, что вы сможете изменить его.

То есть на завершающий вопрос вашего письма можно ответить так: с сомой собой вы можете справиться и понять, что вам нужно в себе менять. Справиться с ним и с вашими с ним отношениями, можно только при условии, что он сам этого захочет. 

В некоторых случаях отношения лучше прерывать. Так как у людей с определёнными чертами характера и с личной историей часто возникает привычка играть в затяжные и изматывающие психологические игры, в которых нет победителей, и страдают все втянутые в них люди. Читая ваше письмо, можно предположить, что ему уже частично удалось втянуть вас в эти игры. И возможно, он параллельно играет во что-то похожее и с кем-то другим.

Елена здравствуйте! 

Видно что Вы в замешательстве, не понимаете что происходит. Соответственно не разобраться что же делать дальше... 

Елена, то что я напишу в письме мое личное мнение, судя по прочитанному. Вместе с тем я могу и ошибаться. 

Что это? Я разделил для удобства процесс на этапы. 

1 этап. "Розовые очки". Я думаю вначале отношений была влюбленность и "розовые очки". Через некоторое время Вы их начали снимать (молодой человек соответственно тоже) и видеть то что происходит на самом деле (в тот момент когда он начал закрываться). 

2 этап. "Кризис в взаимоотношениях". Настал кризис во взаимоотношениях (кризис - это когда меняется система взаимоотношений и неизбежны столкновения интересов). Это то, когда отношения углубляются, люди становятся ближе, больше начинают совместно решать проблемы. Как раз при столкновении интересов у вас с молодым человеком возник конфликт, который вы совместно решить не смогли. Кризисы во взаимоотношениях - это нормально. Не возможно найти спутника жизни, чтобы во всем сходились, так же как не возможно жить без проблем, важно как мы их решаем и на сколько эффективно. Так вот, так получилось, что вам кризис во взаимоотношениях болезнен. Почем-то вам (и молодому человеку тоже) трудно углублять взаимоотношения (я бы на этом сконцентрировал внимание в консультировании). Как некоторые авторы говорят, жизнь пошла по сценарию (см. мою статью про сценарий). 

3 этап. "Сомнения". Судя по разворачиванию событий, то притягиваетесь, то от молодого человека. Я думаю вас постоянно терзают и мучают сомнения, "быть с ним или не быть". И молодой человек, я думаю в этом играет не последнюю роль, то приманивая вас, то отдаляя. И на самом деле, тут голову сломать можно... Это вызывает дополнительное напряжение. 

Как с этим справится? 

Я бы работал в такой последовательности.

1. Сначала дал бы понять, что сомнения и то что у вас происходит это нормально. Это так есть. Виновных в этом нет! Есть чудная заповедь гештальтистов ("я есть я, ты есть ты...", продолжение найдете в интернете), которая помогает принимать действительность такой, какая она есть. Дал бы время побыть в них (в сомнениях) и проговаривать это... (от части для этого и нужны психологи). Можно для этого завести дневник, самому это делать...

2. Принять решение и погоревать, вне зависимости от решения. 

3. Попутно разобраться со сценарием (выявить почему вы нашли именно этого молодого человека и как это связанно с вашей детской историей).  

4. Разработал бы план, как проходить кризисы жизни и выходить из сценария. Как конфликтовать, чтобы побеждали оба. Ибо как написал один из психологов в Санкт-Петербурге, что в конфликте либо оба не правы, либо оба побеждают...

Удачи! Дорогу осилит идущий... и вы уже делаете первые шаги...

У молодого человека есть определенный стереотип поведения в отношениях с противоположным полом.  У него могли быть отношения, в результате которых, ему была нанесена душевная травма. 

Подойдя с вами к стадии влюбленности в ваших отношениях, у него срабатывает механизм внутренней защиты, из за неудачных отношений в прошлом.

Если вы решили для себя, что вы видите себя с этим человеком, вам нужно проявить гибкость и мягкость. Ему нужно дать понять, что вы не причините ему боли, поддержите его во всех начинаниях. Говорите ему комплименты и хвалите за каждую мелочь.

Это поможет ему расслабиться, и более безболезненно пройти травмирующую для него ситуацию.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации