У меня ситуация похожая. Живем два года, практически сразу в первую ссору оскарбил самыми гадкими словами( проститутка, мразь, тварь, и т д), постоянно распускает руки. Надо сказать что я худая, он весит в два раза больше меня, спортом занимается, силы хоть отбавляй. 99% скандалов устраивает он, постоянно всем недоволен, может быть все хорошо, уйдёт на работу через час может позвонить и начать отчитывать ни за что. Но больше беспокоит другое. Начинает ссору ни с чего, а доводит до рукоприкладства. Может быть и трезвым, но как выпьет даже немного вся злость и ненависть втройне. Последний случай несколько дней назад( я дома сижу работаю, у меня отчетный период, компьютер тупит то висит то выкидывает из программы, время остаётся сдать документы час, сижу в них с 8 утра. Он приходит с работы, проходит в комнату где я, стоит смотрит в спину, не подходит и целует, видя что я занята а стоит. Я говорю привет, встаю, целую, обнимаю, возвращаюсь к работе. Он : че жопу свою оторвать не можешь должна была бежать в дверях меня встречать, весь день с утра не видела(работает пн-пт с 10 до 18), твоя работа подождет(грубо, хамским тоном). Я объясняю так и так, ужасно много Документов, времени нет. Начинает оскарблять матом моих работодателей, закрывает комнату и с силой толкает меня, я падаю на диван. Встаю, говорю что ты как зверб себя ведёшь, успокойся. Пытаюсь уйти, второй раз толкает, встаю опять удаётся уйти в соседнюю комнату, приходит за мной продолжая говорить гадости, и про меня и про работу( бухгалтер я), в итоге хватает за руки, и начинает крутить руки, я естестественно вырываюсь, он бьет меня по глазам(больно, не слабо), толкает я падаю (благо в кресло). Говорю ему уходи, все жить так не могу и не буду. Уходит естественно говоря гадости. Проходит два дня звонок. И он не раскаивается, не прощения просит а говорит-ты почему мне не звонишь, неужели ты не скучаешь, неужели не волнуешься. Проходит ещё два дня, извинений ноль, раскаяния или сожаления ноль, но я из Тулы еду, встреть меня, я же к тебе еду я тебя люблю же, я соскучился. И как ни в чем не бывало. Я говорю Ром, ты понимаешь что ты сделал? Ты понимаешь что я в этом не хочу жить? Он мне- опять ты негативишь, опять настроена ко мне враждебно), я же тебя люблю, и все этом тоне. Я понять не могу, это что? Защита психики или серьезное психическое заболевание, или у человека принцип жизни любовь не смотря ни на что( его принцип не смотря на злость ненависть побои?)Скажите мне пожалуйста, может это я дура чего то не понимаю, может это норма вот так жить, терпеть и делать вид что все ок. Живем мы у меня, на мои деньги, он денег мне не даёт вообще, если что то надо ещё я ему и покупаю. По дому делаю все я. За 2 года пару раз убрался сам.
Наталья, так жить - не норма. Для мужчины выгода сожительства с Вами очевидна: жить за чужой счёт и самоутверждаться с оскорблениями и рукоприкладством. Вам зачем терпеть такое на своей территории? Не давайте собой пользоваться!
Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)
Наталья, добрый день,
Даже если бы с его стороны ен было физического насилия и избиений, вам все равно нужно было бы расставаться. И вам следует поработать над своим комплексом жертвы.
Ваши отношения ни в коем случае нельзя назвать семейными или любовными. Это болезненная зависимость с вашей стороны и садистические наклонности с его. Чем быстрее вы их прервете, тем лучше.
Разберитесь со своим детством и с логикой установления отношений с мужчинами. Вы запустили свою психику в этом отношении. Два года таких отношений — это очень много. И судя по всему, в прошлом у вас также случалось что-то похожее. Вы сталкивались с психическим или с физическим насилием, и вы привыкли к этому. От этой привычки нужно освобождаться.
Если не получается это сделать самой, имеет смысл обратиться к психологам.
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Наталья
может это я дура чего то не понимаю
У-гу - и более того - "где же он ещё-то такую терпящую всё дуру найдёт-то!"
Извините за директивность - но - если отношения такие как вы их описываете - вам нужно их завершать. Ну вы конечно можете быть мазохисткой - и возможно вам вполне нравится, но для нормального современного общества это совершенно недопустимый стиль поведения - то, что позволяет себе этот человек.
Было бы здорово если бы вы смогли найти возможность договориться о работе с психологом, чтобы в рамках очных встреч помочь разложить по полочкам - "что такое хорошо и что такое плохо", и помочь вырабатывать наиболее верную стратегию поведения.
Если хотите - я могу помочь вам пройти этот непростой период вашего жизненного пути, приходите на консультацию, поговорим обо всём более подробно! По поводу вашей ситуации - "тут явно есть о чём поговорить", как правило подобные проблемы закладываются в детстве - в первую очередь "значимыми взрослыми", как правило родителями.
Берегите себя, не позволяйте к себе плохого относиться, ведь вы - самое дорогое что у вас есть!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Матвеенкова Ксения
Матвеенкова Ксения
Добрый день, Наталья.
Внутри вашего мужчины много ненависти и ярости. Он "сливает" эти чувства на вас, потому что вы СПОСОБНЫ их выдерживать.
Вы первая подходите, обнимаете, целуете, просите успокоиться, терпите побои, содержите его. Поэтому он "любит" вас, скучает и возвращается к вам. Так будет продолжаться и дальше. Никаким "хорошим" поведением, лаской и заботой вы не исцелите его. Он будет оскорблять и бить, а потом говорить, что любит.
Естественно это не норма. И вы не обязаны терпеть рукоприкладство. Вы ничем не заслужили такого обращения.
Спасайте себя, пока не поздно.
С уважением,
Ксения Матвеенкова,
профессиональный психолог и практик ТЭС.
4000 Рублей
Наташа Здравствуйте!
Не сердитесь, но вы самостоятельно запустили эту ситуацию, до момента когда вам невыносимо больно и внешне и внутренне.
Видно, что у этого человека именно такая структура - подавлять, пользовать, паразитировать. Именно с этими отношениями всё ясно. Просто "закрыть дверь в свою жизнь".
А вот почему это длилось целых 2 года? Почему вы не хотели замечать этого? Что именно вы находили в этих отношениях? Что они вам давали? Вот здесь нужно крепко разбираться, потому как просматривается определенная модель выбора партнера, по каким то критериям, предпочтениям, выгодам.
И это Наташ большой труд - выявить эти ошибки, проработать их, с целью в дальнейшем огородить себя от абьюзерских взаимоотношений.
Скорей всего тянется из прошлого. Детства или таких же отношений. И выбор спутников, вы делаете на подсознательном уровне. Вот тут бы я рекомендовал, позаниматься с психологом.
От чистого сердца желаю вам взаимоуважающих отношений.
Обращайтесь поработаем...
Психолог, консультант.
По вопросам зависимости, созависимости.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
