Мама умерла, остался отец - алкоголик

ГлавнаяСоветы психологовМама умерла, остался отец - алкоголик

Вопрос психологам

Спрашивает: Анастасия, 30 лет

Категория вопроса: Стресс и депрессия

14.10.2019

Добрый день. 8 месяцев назад умерла мама и из ролственников остался отец-алкоголик. Смерть мамы перенесла странно, сначало конечно был шок, хотя она сильно болела, а потом возникло странное желание самой жить, учиться радоваться, как будто своими глазами показать маме жизнь которой у нее уже нет. Слез и истерик не было, хотя маму я любила и очень сильно переживала когда она болела. Остался отец, пъет каждый день, не работает. Первое время жила с ним, пыталась поддержать, хотя дико хотелось побыть одной. Сейчас приезжаю периодически, мне кажется нельзя его все время одного оставлять, но постоянно быть с ним не могу, потому что это просто невозможно, днем звоню, говорю не расстраивай меня, не пей, вечером приезжаю он пьяный, может лить слезы и говорить о его любви ко мне в которую я уже не особо верю, а может орать на меня, стоит что-то сказать не так заводится и орет мол ты как с отцом разговариваешь. Может упрекать меня в том, что я слишком спокойно восприняла мамину смерть. Обещал, что после 40 дней завяжет, а прошло уже значительно больше. Говорит, что будет искать работу пока трезвый, а когда пьяный считает, что я ему либо работу на блюде подать должна, либо содержать его, типо а зачем тебя тогда рожали и растили. Когда говорю, что с пьяным тяжело общаться, говорит, а вот потом захочешь с отцом пообщаться, даже с пьяным, а поздно будет. В общем даже и не знаю что мне делать, то ли действительно уделять ему больше внимания, и взять его содержание на себя. То ли наоборот побольше думать о себе. P.S. раньше тоже пил, и когда все хорошо было тоже. Несколько раз был подшит. Работал тоже не всегда, по паре месяцев в год, поэтому я даже не могу понять это смерть мамы на него так повлияла или если бы все было иначе был бы другой повод.

Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Мама умерла, остался отец - алкоголик

Психолог Краснодар Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 206     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 8

Здравствуйте!

Вот это :

Анастасия

действительно уделять ему больше внимания, и взять его содержание на себя.

При таком поведении вы будете втянуты в созависимое поведение. Это ошибка.

Вот тут:

Анастасия

когда пьяный считает, что я ему либо работу на блюде подать должна, либо содержать его, типо а зачем тебя тогда рожали и растили.

Обычная стратегия обвинения - зависимого человека. Во всем виноват кто-то. Но, - не он.
Дети обязательно должны. Это не так! Вы ему ничего не должны!
Спиртное - это его выбор, не ваш!

Да вы можете его поддерживать, но только когда он проявляет трезвость ума, и социальную ответственность. Сейчас он эту ответственность хочет, и будет перекладывать на вас! Это ответственность точно не ваша! Это важно знать. 

Вот тут:

Анастасия

или если бы все было иначе был бы другой повод.

Абсолютно верно. Без сомнений эти поводы будут находиться, пока не придет решение раз и навсегда отказаться от алкоголя. Можно провести аналогию с "подшиванием". Уже принималось решение кардинально поменять порядок дел.

Отцу нужна помощь. Но о ней он должен сам попросить! И только так. 
Желание спасти, вытащить, найти работу, обстирать, обгладить.. это всё созависимое поведение.

Почитайте мои статьи, там есть алгоритмы конкретных действий!

А теперь самое важное! 
Вот оно:

Анастасия

То ли наоборот побольше думать о себе

Да именно. Думать побольше о себе! И только так! 

Отцу можно так и сказать, я готова тебя поддерживать трезвого во всем. Но когда ты выпиваешь, я ограничу наше общение. Для меня важно устроить свою жизнь.

Правильное решение съехать. И вот тут вас понимаю:

Анастасия

Сейчас приезжаю периодически,

Но помните, что каждый раз приезжая, вы будите сталкиваться с нападками, обвинениями, претензиями. Увы, это модель поведения человека который не может отказаться от употребления. Ему противно всё, и все вокруг. И в конце концов, он противен себе сам.

Он говорит про любовь и отцовские чувства только когда пьяный. 

Вот вам практические подсказки, что бы не развить созависимость:

  • Не прибывать в одних границах когда пьет или уже напился.
  • Не брать его ответственность на себя.
  • Не контролировать звонками, приездами. 
  • Помогать, только когда вас просят обо этом.
  • Поддерживать любое начинание в сторону отказа от алкоголя.
  • Доверять делам, - а не словам.
  • Помнить, что употребление это его выбор. 
  • Важное! Сдвигать фокус внимания с него на себя! На свои мысли, чувства, поступки. На свою жизнь.

Очень желательно взять хотя бы одну консультацию, чтобы иметь полную картину с чем столкнулись, и что делать.

Почитать про созависимость. Много почерпнете для себя.

От чистого сердца желаю вам организовать собственную жизнь!

Обращайтесь поработаеим...

 

Психолог, консультант.
По вопросам зависимости, созависимости.

Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку "Отправить вопрос"

Психолог Новосибирск Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 2810     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 4

Уважаемая Анастасия!

Большое счастье, если вы можете жить отдельно от отца - алкоголика, живите отдельно, думайте о себе, выстраивайте свою собственную жизнь. Близкие алкоголика нуждаются в психологической реабилитации, т.к. за годы жизни с ним вы впитали в себя созависимые модели поведения, которые сильно ухудшают вашу жизнь. У вас сильное чувство вины, которое усиливается, когда отец говорит о вашей обязанности содержать его. Вы не должны содержать мужчину непенсионного возраста, он должен сам заботиться о своем содержании. Если вы будете его содержать, он никогда не устроится на работу и все  время будет портить вам жизнь. Алкоголик находит деньги на алкоголь, пусть находит деньги на питание. То, что после маминой смерти у вас появилось желание жить, учиться радоваться, хороший знак. Ваша мама было созависимой - терпела тяжелую жизнь в мужем-алкоголиком, контролировала его, вытаскивала из проблем и т.д. Тяжёлую жизнь прожила, отсюда ранняя болезнь, смерть. Если вы сами не преодолеете свое созависимое поведение, тогда повторите мамину судьбу, т.к. созависимая женщина притягивает к себе недостойных мужчин (алкоголиков, наркоманов, игроков, тиранов), поскольку она слишком ответственна за судьбу других и очень безответственна по отношению к себе, а недостойные мужчины, не имея своей ответственности, нуждаются в суперответственной женщине, которая не даст им попасть. Если вам интересна тема зависимости, созависимости, почитайте мои статьи на этом сайте. Если желаете научиться понимать себя: свои чувства, потребности, цели, действовать на благо себе, выстраивать границы (что допустимо по отношению к вам, а что нет), защищать их запишитесь на скайп консультацию.

С уважением, психолог по работе с зависимостями и созависимостью, семейный психолог Волженина Лилия Михайловна, Новосибирск 

Психолог Санкт-Петербург Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 1612     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 35

Здравствуйте,Анастасия !

Примите мои соболезнования. Потеря мамы- это боль.

Анастасия! Ваш отец - взрослый человек и сам выбирает свою жизнь. Прочитайте книгу О.Стеценко " Как не пить" ( она короткая и есть в свободном доступе). Обратите особое внимание на главу о созависимости.

Анастасия

а потом возникло странное желание самой жить, учиться радоваться, как будто своими глазами показать маме жизнь которой у нее уже нет.

Это не странное, а очень жизнеутверждающее желание. Нормальное. Стройте свою жизнь, общайтесь.

Если нужна будет помощь и желание разобраться- обращайтесь.Буду рада помочь.

С уважением, Марина Никулина, г. Санкт-Петербург ( очно и скайп)

ТОП лучших советов психологов

Найти вопрос (всего 386949 советов)

Советы по категориям

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!