Семья, любовь и развод

Добрый день, Маржан! 

  Вы абсолютно верно видите корень вашей проблемной ситуации, заключающийся в ревности. Вы попали в тот самый бермудский треугольник: " Мама -сын-жена", где Ваша свекровь боится потерять любовь сына, потому что считает, что она единственная женщина в его жизни , способная его искренне любить. Имея ложное представление, что истинная любовь -это та, любовь, которая помещает , на первое место, она делит реку, где воды хватит на всех. К сожалению, такое же представление о любви, теперь имеет и ваш муж. До рождение ребенка он видел в Вас заботливую мать и сексуальную женщину в одном флаконе. С рождением первенца, вы стали матерью его ребенка и ваша внимание, естественным образом, сконцентрировалось на младенце. И теперь  в его бессознательной фантазии вы  стали той "матерью" , что отражает  образ его  матери, и сексуальные отношения становятся невозможными, в результате в паре растет напряжение. 

 Я не знаю, личной истории вашего мужа, но предполагаю, что у него есть трудности во взаимоотношении со своим отцом, где последний был обесценен и исключен из конфигурации: "мама, папа, ребенок". В связи с этим, Вашему мужу, сложно взять на себя роль отца, быть во взрослой позиции, где нужно не только брать, но и отдавать тоже, где нужно не только ожидать заботу от другого, но и заботится самому. Т.е. ему трудно быть отцом, если у него самого не было примера заботливого родителя. 

Что вам делать в этой ситуации? Тут или: поехать  попытаться сохранить семью путем построения четких границ, где его мама -это не соперница, а бабушка и мать вашего мужа, не боясь  идти на конфликт, отставая интересы своей семьи; Или: "не ехать, потому что не хочется рисковать  и тратить свои силы в борьбе с женщиной, которая не способна отпустить своего сына во взрослую жизнь.  А так же если и поехать, то возникает вопрос :"Смогу ли я сама простить мужа, который  так легко отказался от своего сына?" Тут решать только Вам, мы не можем отвечать за желание  другого человека, я думаю, ваш муж уже сделал свой выбор оставшись с матерью. Теперь, что бы сохранить хорошее преставление о себе он делает  ответственным Вас  в вопросе сохранения брака. Т.е. , например: " Я не хотел разводится, это она сама не приехала, она помещала мне видеться с ребенком". 

  Я желаю Вам скорейшего разрешения ситуации!

С уважением, психоаналитический терапевт, Гульнара Рафаэлевна.

Здравствуйте. Ситуация у вас не простая... если я правильно поняла: вы любите вашего мужа, он любит вас. У вас родился ребенок и муж не совсем был готов к трудностям рождения ребенка. У вас также есть конфликты со свекровью. Еще стоит вопрос переезда в другой город. 

Давайте, попробуем разобраться со всем по порядку.

Что такое любовь к мужу - это, в первую очередь, принятие его слабых сторон. "Я знаю, что мой муж не справился с ситуацией рождения ребенка. Но я понимаю, что ему было также тяжело, как и мне. У меня не очень хорошие отношения со свекровью,  но она его мать, и я должна проявлять уважение к ней" . Любовь - это способность идти на компромисс ради любимого человека. А вы любите вашего мужа? Готовы идти на компромисс?

Свекровь - это любящая мама. Жена - это любящая женщина. Вы тоже мама. Скажите, кто главнее для вашего ребенка? Кого должен выбрать ребенок, пусть даже взрослый? Какой вывод можно сделать: какой бы ни была ваша свекровь - вы обязаны ее уважать. 

Переезд. Это очень трудный вопрос... трудный для женщины, у которой хорошая карьера и материальный достаток. Но если вы чувствуете себя больше мамой и женой, то этот вопрос не трудный: я там, где мой муж.

Еще у вас очень ярко стоит вопрос власти, но это еще одна история из вашей жизни...

Советую вам обратиться к психологу на консультацию очно. 

С уважением, Решетняк Галина