Как научиться следовать разуму, а не эмоциям?

Советы психологовКак научиться следовать разуму, а не эмоциям?

Вопрос психологу

Спрашивает: Надежда, 25 лет

Категория вопроса: Эмоции и чувства

19.04.2019

Здравствуйте. Мне всегда сложно описывать свои мысли словами, ведь, перечитывая их, понимаешь, что это не описывает всю ситуацию. Слишком много различных мыслей в голове, и слишком быстро они проносятся, чтоб успевать описывать их все, и, при этом, не упустить что-то очень важное.
Пожалуй, опишу сначала кратко, чтоб можно было разобрать их последовательно.
1. Мне сложно делиться с людьми своими переживаниями.
Причину этого мне помог установить специалист психологической помощи, когда я обратилась за помощью по телефону доверия. Мне было очень горько и одиноко, а звонить кому-то из моих немногочисленных друзей я не хотела, ведь у них своих проблем хватает, и я не хочу добавлять им переживаний за меня.
Причина в моём детстве, когда мама работала до поздна, как, впрочем, и отец(но отец ещё и пил, из-за чего мама выгнала его из дома, когда мне было около семи лет). Будучи подростком я много пила, курила, убегала из дому. При этом с учебой я справлялась. Вернее, не так. Я могла быстро догнать остальных.
Вот перечитала, и поняла, что опять не в ту степь забрела.
Поехали дальше.
2. Я не могу найти себе увлечение.
Многие вещи меня заинтересовали, но интерес к ним быстро пропадает. Я могу "залипнуть" за что-то на месяц-два. Но не более. Я училась рисовать, играть на гитаре, писала стихи и песни, занималась фотографией, баскетболом, туризмом, биатлоном, шахматами... Но интерес очень быстро улетучивается. Даже различные компьютерные игры не могут меня зацепить. И книги читать становится скучно. Отсюда вытекла новая проблема.(Со старыми дырами. - как говорится.)
3. Проблемы в отношениях.
Здесь очень многое можно написать. Начиная с отношений с 18 до 21 года, в которых было хорошее, но и множество очень плохого. В том числе то, что молодой человек меня бил, ради него я уехала в другой город и оборвала связи со всеми своими друзьями и знакомыми, терпела измены, было несколько попыток суицида. Хотя, здесь должна быть оговорочка - не суицида, а  селфхарма. Шрамов, к сожалению, накопилось немало.
Расставание далось очень тяжко. Вновь стали преследовать мысли о суициде, и я обратилась за помощью в местную больницу к психиатору. Которая сказала, что выписать таблетки или помочь мне не может(из-за того, что, однажды, я попала в больницу с отравлением) и посоветовала лечь в частную клинику в другом городе. Денег на это у меня, конечно, не было.
Пережила я это расставание благодаря тому, что стала чёрствой и согласилась на отношения с человеком, который долгое время меня добивался. Около двух лет я прожила с ним, пытаясь полюбить, но не вышло. А потом встретила молодого человека и влюбилась тут же. В этот же день ушла от надёжного, но нелюбимого, к тому, кого почти не знала, но почувствовала, что "это моё".
С ним мы прошли через множество трудностей(несколько переездов, поиск и смена работы, жили почти без гроша), но я чувствовала себя живой и была счастлива.
А потом он стал отдаляться. У него есть свои увлечения, которым он хочет уделять время, и его сильно беспокоит, что я ничем не увлекаюсь, и поэтому всё время рядом с ним.
А я стала зависима от этих отношений. Мне правда приятно просто находиться с ним и ничего не делать. Я понимаю, что ему нужно личное пространство, но занять себя не могу.
Опять лишнее пишу.
Есть ещё моменты, над которыми мне нужно работать.
4. Самооценка.
5. Сексуальная жизнь.
6. Необоснованные чувства тревоги.
В общем: вагон и маленькая тележка.
К чему это я? Я понимаю большинство своих проблем. Я знаю, что бы мне следовало делать и как следовало бы себя вести. Разумом я всё понимаю, но сделать не могу. Думаю одно, а делаю совсем другое.
Поэтому мне нужна помощь специалиста. А выбрать подходящего из множества вариантов- дело не простое. Я боюсь, что если попадётся "неподходящий", то я разочаруюсь  и перестану искать помощи на стороне.

Ответы психологов

Волженина Лилия Михайловна

Психолог Новосибирск Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 2697     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 4

Уважаемая Надежда!

По моим наблюдениям каждый ребенок, выросший в семье, где был алкоголик, нуждается в психологической реабилитации, т.к. в детстве он не получил примера здоровых моделей поведения взрослых людей, ему самому приходится разбираться в своих чувствах, потребностях, целях. Каждому человеку важно иметь цель на ближайшие годы: кто-то планирует разобраться в себе, своей жизни, кто-то хочет родить детей, кто-то хочет сделать карьеру, открыть собственный бизнес и т.д. Я ничего плохого не вижу в том, что вы многое пробовали, но ваши увлечения длились недолго, главное продолжать пробовать. Важно конечно уметь занять себя, а не ждать, что это будет делать ваш партнер ( это не его задача, а ваша). Есть женщины, которые требуют от мужа внимания постоянно, не дают ему заниматься увлекательным для него делом, мужчина от этого устает и отношения разлаживаются. Есть женщины, которые радуются, когда муж занят своим делом, а они имеют возможность заняться своим: сходить на встречу с подругами, в фитнес клуб, на занятия вокалом, в театральную студию, на курсы по приготовлению эксклюзивых блюд и т.д. И вторые проживают более счастливую, наполненную жизнь. В вашем случае я вижу черты созависимого поведения: зависимость от того, что делает или не делает близкий человек, повышенная тревожность, нежелание жить собственной жизнью, а только находиться рядом. Все проблемы, которые вы перечисляете, взаимосвязаны. Если хотите разобраться с ними, вам стоит заниматься с психологом на постоянной основе в режиме 1-2 раза в неделю. Для того, чтобы мысли не улетучивались, важно вести дневник чувств, фиксируя свои состояния и потом обсуждая их с психологом, находя более подходящие вам варианты поведения. Если вы на самом деле готовы к такой работе, записывайтесь на скайп консультацию. И еще: очень важно найти своего психолога, но при этом помнить, что новые варианты поведения, новый образ мыслей придется пробовать именно вам, психолог только лишь направляет вас. Некоторые люди думают, если психолог провоцирует в них приятные чувства, он хорош, и наоборот. Правда заключается в том, что, когда человека все время «гладят по шерсти», он ничего нового не освоит, задача психолога осторожно и аккуратно подвигать человека к изменениям, при этом видеть свои промахи ( действия не в свою пользу) часто весьма болезненно.

С уважением, психолог по работе с зависимостями и созависимостью, семейный психолог Волженина Лилия Михайловна, Новосибирск 

Надежда

А выбрать подходящего из множества вариантов- дело не простое.

Выбирайте того специалиста, к которому у вас будет "лежать душа". Это и станет именно тот, ваш специалист.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!