Дочь мужа, от первой сожительницы, уже три года живёт с нами

Советы психологовДочь мужа, от первой сожительницы, уже три года живёт с нами

Вопрос психологу

Спрашивает: Инна, 31 год

Категория вопроса: Дети

14.03.2019

Здравствуйте.Я с мужем живу уже 7 лет получилось так, что мне звонила его дочь, плакала что её мама оставляет в 9 лет одну дома ночью, иногда ремня давала и всё такое, но за дело, она выпивала часто, водила мужчин домой, мне это надоело и я решила пожаловаться инспекторам, в итоге её лишили прав родительских и мой муж забрал дочь к нам, у меня своих двое сыновей, один общий, другой от первого брака. Сначала всё было хорошо, потом я поняла кого приняла к себе домой. Эта девочка интересуется исключительно взрослыми делами, всех ссорит, в школе вытворяет что попало, сколько учила её за собой не следит вплоть до вечерних процедур, она очень наивная пытается навязать себя, не знает куда себя деть, вообщем сколько я не пыталась, я её не побила и не могу, иногда даже меня трясёт от того что она рядом, я прихожу домой у меня настроение падает, она мне не помогает, я на двух работах работаю, а сын почему то помогает, получается она живёт на всём готовом. В школу сходила, в интернете весь день посидела, поела, уроки как из под палки делает и спать ложиться. Муж мой сам её даже обнять и поцеловать не может почему не знаю, видимо она ему напоминает своими выходками бывшую сожительницу. Вообщем день хорошо, день нет, естественно у нее5тоже свой характер, но и меня извините на всех не хватит, я измучалась, муж сам предложил отправить её к его родителям в Грузию,я отказалась, а теперь спустя год я ему сказала пусть едет и он обиделся, чем она тебе мешает? Да всем мешает, я ей не мама и никогда ей не буду и не приму. Вместе что то с ней делать нет желания, она двуличная. Подскажите пожалуйста как мне быть?

Ответы психологов

Афанасьева Юлия Дмитриевна

Психолог Ухта Был на сайте: 7 дней назад

Ответов на сайте: 20     Проводит тренингов: 3     Публикаций: 3

Здравствуйте, Инна.

Вы молодец, что нашли в себе силы забрать девочку в свою семью. И я могу понять Ваши переживания по поводу происходящего. Но попробуйте посмотреть на ситуацию со стороны девочки. Все свое раннее детство она провела, мягко скажем, в не комфортных для здорового развития детской психики условиях. Ребенка трудно воспитать, в разы труднее корректировать неправильное воспитание.

Вы пишите - "Муж мой сам её даже обнять и поцеловать не может почему не знаю, видимо она ему напоминает своими выходками бывшую сожительницу."

Что бы вы не говорили, ребенок ВСЕГДА будет чувствовать истинное отношение к нему. Представьте, что после всего, что происходило с ней в семье матери, она чувствует в Вашей семье. 

Про девочку, опираясь на Ваши слова в вопросе, могу сказать несколько слов.

- «девочка интересуется исключительно взрослыми делами»

Дети, лишенные полноценных теплых отношений в родительской семье не умеют выстраивать их со сверстниками, они всегда переносят стереотипы общения из семьи в окружающий мир. Возможно, она не знает, какие могут быть «детские» дела, или все свое время проводила в кругу взрослых приятелей мамы.

- «всех ссорит, в школе вытворяет что попало»

Возможно, это единственный способ получить хоть толику внимания и любви. Да, именно любви. Она может и не знает, что любовь можно проявлять не так, как это было с мамой.

она очень наивная пытается навязать себя, не знает куда себя деть»

Из Вашего вопроса я увидела несчастного ребенка, который не понимает, что переживают окружающие ее люди, который не знает, что будет с ней дальше, который никому не нужен.

Вы пишете – «иногда даже меня трясёт от того что она рядом, я прихожу домой у меня настроение падает» -  все это она тоже чувствует…

Разве есть ее вина в том, что она оказалась никому не нужной?

Я понимаю, как Вам сейчас тяжело и больно, что девочка не оценила, не поняла Ваших стараний и переживаний. Возможно, обидно, что муж не сильно помогает Вам в ее воспитании.

Я не могу Вам говорить, как поступать в этой ситуации, только вы сами можете принять решение.

Вы пишите   - «Да всем мешает, я ей не мама и никогда ей не буду и не приму».

Конечно, вы не мама и никогда не станете ею, но… если еще хоть немного ресурса терпения и любви осталось в Вас, попробуйте начать разговаривать с ней по-другому. Говорите о своих чувствах, о том, как Вы видите все происходящее. Говорите обо всем, воспринимайте ее выходки не как стремление насолить Вам, а как неправильно заученное поведение. Не требуйте, постарайтесь стать терпеливым наставником. Помните, ребенок ВСЕГДА нуждается во взрослом, что бы он ни говорил. В поучениях взрослого, в его одобрении, объятиях и поцелуях.

Ну, а если сил уже нет, тогда не мучайте себя и своих близких. Пусть девочка едет к бабушке. Обсудите это с мужем еще и еще раз, найдите такие слова, которые не обидят его дочь и его самого, откровенно расскажите о том, что чувствуете.

P.S. Почитайте книгу Кэти Гласс "Будь моей мамой", возможно эта реальная история откроет Вам ситуацию с другой стороны.

Удачи Вам, какое бы решение Вы не приняли, оно будет верным. Я верю, что все у Вас обязательно получится. 

Афанасьева Юлия. Психолог г. Ухта.

Девочка долгое время оставалась без воспитания. Сейчас она живет в вашей семье.

И вам с супругом нужно мобилизовать усилия и начать заниматься воспитанием.

Разделите и согласуйте общие, приемлимые в вашей семье "принципы".

Попросите ваших детей быть терпимее, помочь вам в этом процессе.

Если самостоятельно у вас не получиться выстроить новую модель поведения в вашей семье, обращайтесь. Можно по скайпу.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!