Смерть матери не даёт мне жить полной жизнью

Здравствуйте. С 11 лет мои родители всячески издевались надо мной. Мать постоянно кричала и ругала даже за мелкие провинности. Никогда не было с ней близкого контакта. После ее увольнения с работы она вместе с отцом начала сильно пить. Наши отношения все больше обострялись, были постоянные скандалы и драки в семье. Спустя год этого кошмара все только ухудшилось. Я не знала куда мне податься и к кому обратиться, как защитить свою маленькую (3 года) сестру. Меня часто били, кидались тяжёлыми предметами, отец мог ударить по лицу кулаком. Мать стояла и смотрела на все это и даже не шелохнулась. Ещё через год мать умерла от инсульта. Папа продолжил пить, мне было тяжело все это пережить, он сильно заболел и ему поставили инвалидную группу, с которой невозможно работать. Нам помогала тетя и бабушка, но я всё равно чувствовала себя подавленно и одиноко, не могла в полной мере объяснить им свое состояние. Мне казалось, что вокруг меня нет никого, кому есть дело до моих проблем. Я постоянно держу в себе это, вроде кому-то говорю из друзей, но не получаю должной поддержки. И вот со смерти матери прошло уже почти 4 года. Я своими стараниями смогла поступить в университет и уехать от папы. Но все это до сих пор во мне, я не могу выбросить весь тот негатив,который был мне причинён. Огромную роль сыграл также болезненный опыт с первыми и последующими отношениями. Из-за новой обстановки, нового города, чувства одиночества все эти мысли и воспоминания вновь возвращаются. Начинаются истерики и вопросы почему все так, просто непонятное "жаление себя". Учеба и поступление, которое совсем не оправдало себя также сильно повлияло. Перед уездом я начала отношения с одним парнем, который показался мне очень хорошим, он был не похож на всех предыдущих и я подумала почему бы и нет. Хоть мы и были в разных городах, но все проходило более менее спокойно. Спустя время мои проблемы опять меня съедали, я пыталась ему выговориться, он вроде бы слушал пытался поддержать, но мне его поддержка показалась тусклой, что очень меня обидело. Начался скандал по моей вине, я чувствовала себя на грани срыва, опять задаваясь вопросом "почему все так"? Почему я попала под эту волну, почему надеялась на поступление, но и здесь оно меня огорчило, встретила вроде бы хорошего человека, да и он далеко. Вишенкой на торте стал наш с ним разговор. Я пригласила его поговорить и все исправить. Но он начал с того, о чем не хотел мне рассказывать, но решился. О том, что он уже больше года как наркоман и курит какую-то траву. Начал говорить мне как он устал слушать мои проблемы, как ему все надоело. Я была повергнута в шок. Бросать это дело он не собирается и доказывает, что это чуть ли не полезно для здоровья и что это даже лучше чем алкоголь. Но в конечном итоге решил меня бросить. Я побежала за ним, постоянно пишу, прошу подумать,, прошу не бросать, но сама

понимаю зачем мне такой человек,который так со мной поступил, болезненная зависимость не дает мне отпустить его. Я просто не выдерживаю. Все произошедшее просто убивает морально, я не могу ничего делать, не могу готовиться к сессии, даже элементарно не могу встать сходить в душ или приготовить завтрак. Я попыталась отвлечься, рассказала самым близким подругам, тете обо всем. Но слышу совсем не то. Пью успокоительные в больших дозах, но постоянное чувство тревоги и глаза на мокром месте. Отвлекаюсь на что-то, но прекращая опять впадаю в уныние. Хочу обратиться к психологу, но анонимные стоят очень дорого, а обращаться неанонимно я боюсь, т.к думаю, что записи психолога в амбулаторной карте могут образовать большие проблемы в будущем (оформление мед справок и т п.). Не знаю как мне быть, как избавиться от этого всего. И начать жить нормально, ощущать радость, перестать жаловаться всем на свои проблемы, просто освободиться. Сама понимаю, что все зависит от меня, но не получается ничего. Заранее спасибо.