Муж - алкоголик, а я запуталась в себе

Здравствуйте,прошу вашего совета,как мне разобраться в себе и понять себя,с чего начать эту работу.мне 28 лет,в 17 лет я начала отношения со своим нынешним мужем, прошли через многое,но ощущение что проходила все это я одна,толи мне так со временем кажется,толи так и было.Влюбилась с первого взгляда и изначально все шло хорошо, но затем были некие сюрпризы, например что у человека проблемы с алкоголем. Ссоры,ревность, любовь,все было.Я сильно в нем растворилась,это сейчас осознаю.Когда он переезжал в другой город,для меня это было смерти подобно и сказала что ему что еду с ним.Какое то время жили хорошо,но он стал там больше выпивать, а я работала за копейки,ушла в себя,домой ездила редко,т.к. вечно не хватало денег.Скандалов там было много,криков.Кто то из близких кто более менее знал,говорили уходи,а я боялась его оставить одного, думала совсем без меня пропадет,но сейчас я думаю это не одна причина,скорее всего я не знала что мне без него делать,года шли,было много хорошего, но периодически все портилось его внезапным запоем на 3 дня, в это время все шло под откос,я очень нервничала,начались обсесивно- компульсивные ритуалы,ушла в себя,стала много читать книг,погружаясь туда,думала что когда нибудь я смогу уйти из этих отношений,но я физически боялась уйти от него,не знаю что это было такое,толи это любовь больная или страх или привычка. Вернулись мы обратно в родной город, Он закодировался,у меня началась депрессия (или что то типа этого),я потеряла смысл существования, хотела разводится, думала это из-за отсутствия любви,я остро понимала что не люблю,но все же боялась резко уйти.И не ушла.Сейчас он выпивает не так как в то время,на хорошей работе служит.Мы часто проводим время хорошо,ходим в кино,проводим отпуск,и когда он трезвый он хороший ответственный человек,как выпьет так будто другой человек.Но иногда всеже он перебирает с алкоголем и я снова возвращаюсь в тот ад,меня начинает трясти,слёзы.На работу даже проспал из-за пьянки, сделали замечание,сейчас все более спокойно, но проблемы остались,и очень мне страшно.Я постоянно уже года 3 в мыслях что я должна уйти ,но уйти не готова,мне страшно,это разрывает.Мне кажется я схожу с ума.я настолько с ним одно целое,что не знаю кто я без него.Чувствую себя ребёнком.Сейчас гнетет каждый день моя беспомощность в своей жизни, мне страшно постареть так и узнав нормальной жизни,а существует ли она?Моя мама тоже всю жизнь мучается с папой и его алкоголизмом. Все логично и в отношении меня,все осознаю.Мне больно думать сколько я лет потеряла,больно прям физически,сердце зажимает при мыслях что время уходит,молодость уходит,и я потом останусь никому не нужна,потасканная жизнью в этом браке.Да и о каких детях я могу думать,если сама не уверена ни в чем.Может кто-то сможет дать лучик света и вектор куда мне двигаться и как помочь себе разобраться в себе.