Полное отсутствие понимания с сыном

574 1 ответов

Елена (54 года) 13.09.2018

Здравствуйте, мне 49 лет.У меня сын 15 лет, перешел в 9 класс. он очень долгожданный для меня ребенок (разница со старшей дочерью 15 лет) С его отцом разошлась, когда сыну был год (он и не хотел его рождения). Воспитывала одна, любила и люблю конечно! Хотя мама я строгая (и это не только мое мнение). Много лет живет вдвоем, у дочери своя семья в другом городе. Всегда гордилась сыном - спортом занимался, имеет награды, грамоты, много хороших слов слышала от педагогов в адрес сына.Не отличник, но учился очень неплохо. Но вот ему 15 и...как подменили. Забросил спорт, практически забросил учебу...Меня просто игнорирует, делает то что хочет (гулять ночью, курить, пробовать алкоголь, абсолютно не помогать по дому и т.д.) На мои замечания крик, грубость, может оттолкнуть меня и уйти из дома, не отвечает на телефон...Зная что в семье очень сложная ситуация с финансами, может запросто потратить деньги на свои прихоти (а давала ему для дела), Говорит, не будешь давать денег - пойду воровать... Мне как матери очень страшно слышать такие слова. На мои просьбы не откликается, на разговор не идет....Самое страшное, что на днях, поругавшись с девушкой, попытался совершить суицид (выпил таблеток). перед этим девушку свою шантажировал этим, она и сообщила мне. Что екнуло...но дома я оказалась вовремя, вызвала скорую. Больница, психиатр, комиссия ПНД.... Забрала домой. Разговаривать также не хочет.... А своей хорошей подруге сообщил, что все равно жить не будет и сделает все по-тихому.... Очень страшно! Пытаюсь поговорить, плачу, постоянно говорю что люблю его и горжусь его достижениями и верю в его будущее. Если и слышит, то с таким выражением лица....только отстань! Как быть? что делать? Мне очень страшно! я не хочу терять его во всех смыслах. А что делать ....вроде и человек я не глупый, неплохой юрист.....Помогите, пожалуйста. Подскажите

Консультации, которые помогли людям:

Несвитский Антон Михайлович

Несвитский Антон Михайлович

Здравствуйте, Елена!

Елена

Но вот ему 15 и...как подменили. Забросил спорт, практически забросил учебу...Меня просто игнорирует, делает то что хочет

Это, в общем, вполне предсказуемое поведение подростков при определенных обстоятельствах. Видимо, мало в его жизни было того, чего он действительно хотел, мало было самостоятельности, возможности что-то выбирать. Вероятно, ваши отношения с ним складывались так, что он больше оправдывал ваши ожидания, чем реализовывал свои хотения. А потом, естественно, ребенок растет и вдруг обнаруживает, что у него есть и СВОИ желания, которые расходятся с вашими и вы их не одобряете. Возникает протест - из принципа отвергать вас, вашу жизнь, ваши ценности, вести себя не так, как вы ожидаете, то есть, делать все активно наоборот. Тем самым подросток неосознанно решает свою задачу - сепарации от взрослого. Да, это бывает очень болезненно, и порой в жестких формах, если до того у ребенка были трудности с выражением своих желаний, чувств, выбором, самостоятельностью. Чем меньше в детстве разрешали родители - тем сильнее протест. А вы сами пишете - 

Елена

мама я строгая (и это не только мое мнение)

Ну вот видимо ему показалось достаточно для того, чтобы почувствовать в подростковом периоде сильное возмущение той строгостью (а точнее - ограничениями, попытками "заточить" под свои ожидания и т.д.).

Однако, это - не обвинение вас в чем-то, это просто описание закономерностей. Вероятно, вы считали искренне, что стараетесь как лучше. И вероятно, из самых лучших побуждений... Но увы, бывает так, что родителям сложно найти баланс между своими запросами к ребенку и тем, что сам ребенок в реальности хочет.

Часто возникает ситуация, которая для ребенка трактуется как насилие над его личностью (ближе к подростковому возрасту даже слова такие от детей вполне реально услышать). А родители, допустим, не могут отреагировать адекватно, помочь справиться с ограничением и т.д, они чаще наоборот, при малейшем непослушании начинают давить, заставлять, угрожать-увещевать или даже культурно объяснять, при этом не оставляя подростку никакого пространства для его мнения и обесценивая его желания. Хотя понятно, что у родителей тоже есть свои причины и свои границы...

Но вот сейчас есть то, что есть. И разбираться уже предстоит с этим.

Елена

Забросил спорт, практически забросил учебу...

Видимо, ему на самом деле не так уж было это интересно. Делал многое, вероятно, для вас. А потом мамина похвала перестала иметь такое уж большое значение (и это как раз естественно и необходимо - взрослея, человек перестает считать родителей истиной в последней инстанции и ключевым авторитетом, что само по себе нормально).

А что ему сейчас на самом деле интересно - вы это знаете? Ваши разговоры с ним - исключительно о том, как он неправильно и плохо поступает? Может быть, стоит тогда присмотреться к тому, что ЕМУ сейчас интересно? А не что ДОЛЖНО быть по вашему мнению?

Елена

На мои замечания крик, грубость

А на замечания логично взрослеющему человеку реагировать как минимум возмущением. Потому что он хочет быть взрослым, а замечания делают детям. Быть может, тогда попробовать общаться с ним как со взрослым? Теперь вы - партнеры по дому. И если он живет в вашем доме, то как взрослый, он должен нести свою часть ответственности. Например, он поможет вам по дому, а вы ему дадите денег на расходы. Не поможет - не дадите. Взрослый договор. Но тогда вы не диктутете ему, когда приходить и т.д. Он свои деньги и свободу отработал? - волен ею пользоваться. 

Елена

Говорит, не будешь давать денег - пойду воровать...

Это способ шантажа, и вы, думаю, это понимаете. Этими словами ваш сын бессознательно хочет вам "отомстить" за ограничения. Видимо он достаточно долго чувствовал, что живет исключительно так, как хотите ВЫ. И он видимо долго копил в себе этот протест. И теперь транслирует вам обиду.

Но при всем том вы не обязаны до бесконечности поддаваться на шантаж. Вы можете только сказать ему, что это будет его выбор и тогда он будет сам отвечать за последствия такого выбора в виде срока и тюрьмы. И что вам будет его очень жаль, но если он сам сделает такой выбор - то вы ему ничем не сможете помочь. Вариант постоянно снабжаь его деньгами из страха, что он пойдет воровать - это может затянуться буквально на всю жизнь. Таких примеров немало....

Елена

Что екнуло...но дома я оказалась вовремя, вызвала скорую. Больница, психиатр, комиссия ПНД.... Забрала домой.

Здесь, к сожалению, мало информации. Что сказали врачи, что в ПНД, насколько медики оценили серьезность, была ли подробная психиатрическая комиссия?

Сложно что-то сказать, увы. Возможно, в чем-то нужно было довериться врачам. А возможно и нет. Здесь уже, чтобы говорить о дальнейшем и строить какие-то прогнозы, нужно намного больше информации.

Другое дело, что вы здесь не можете насильно остановить человека от чего-то. Скорее наоборот - насильные попытки помочь могут вызвать еще одну волну протеста. И на протесте непонятно еще, что будет. Тут скорее уместны попытки строить с ним взрослые отношения - как и в принципе в этой ситуации. С одной стороны - твердость и жесткость в плане "не поддаваться на шантаж", а с другой - сворачивание увещеваний, угроз со своей стороны, уговоров, нотаций, замечаний и любых других действий из позиции "сверху". 

То есть, принять, что ваше "как было бы правильно" - это не ЕГО правильно. И попытки наставить его на путь истинный - будут восприниматься как насилие. Потому что у него появился уже свой истинный путь. И тут можно только уважать его, даже если вам этот путь не нравится. А уважение - оно и подразумевает наличие не только его границ, но и ваших. И ситуация, когда "вы  - все для него, а он вам взамен - ничего" - она уже закончилась, как видите. И дальше придется строить партнерские отношения двух родных, но разных и живущих каждый своей жизнью людей с равным уважением друг к другу и при этом соответствующими обязанностями. 

С уважением, Несвитский А.М, психотерапия и консультации в Skype

Консультации, которые помогли людям:
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ