Что со мной происходит? Я схожу с ума?

В последнее время, я обратил внимание на то, что я особо-то ни с кем контакт не поддерживаю. Сижу дома и занимаюсь своими какими-то делами(создание музыки,игра на гитаре,чтение книг и т.д)

А вечером уже иду гулять с девушкой. Так проходит каждый,практически,день. Я начал понимать,что мне не нужны все эти люди, не нужны друзья, мне их заменяет я, и она.

Если в чём-то она не может мне помочь, или есть то, что я не могу ей рассказать - это мы обсуждаем в моей голове. Кто "Мы" ? Это я и мой "воображаемый друг" Френк, а он является что-то вроде более злой стороны меня.

Суть в том, что я с ним раньше много общался, когда мне было лет 14, а потом уже,когда всё наладилось(друзья появились,общение), я о нём забыл. Теперь же, мы решили возобновить наше общение, и бывает,потихоньку,что-то обдумываем, он что-то советует делать.

Потом как-то я наткнулся на какие-то тесты в интернете,которые определяли расстройства личности. Вопросов было много, поэтому, я так подумал, всё было более менее точно.

Тест показал, что у меня избегающее расстройство личности(р.л), пассивно-агрессивное р.л, антисоциальное р.л , параноидное р.л, и что самое удивительное, выраженное шизоидное р.л.

Всё остальное я воспринял нормально, но вот по поводу шизоидности - это меня насторожило. Нашёл другой тест, посвящённый именно определению шизоидности, и он показал, что да, похоже, я шизоид.

Я уже достаточно давно ищу способы расширения сознания, и знаю, что обычно такие "расширения" делают людей немного сумасшедшими, или что-то вроде того.

Интернет,как обычно, говорил лишь о ЛСД, но принимать наркотики я не хочу, тем более, что такое лучше принимать с людьми,которые могли бы помочь,когда будет трип, но у меня,к сожалению, таковых нет, а девушка будет отрицательно относится к тому, что я буду принимать ЛСД.

Вскоре узнал про холотропное дыхание, но опять же - риск быть мёртвым. Конечно, это вроде бы ничего страшного, но, мне не хочется расстраивать девушку,родственников своей смертью , поэтому, опять отпадает.

Мне хотелось галлюцинаций , чего-то новенького, жизнь казалась такой скучной и однообразной , и я занимался полнейшей хренью, а именно :

Визуализировал Френка, не спал день, а потом под утро, в мраке, разглядел в лампе - тигра-осьминога с рогами, и у которого какое-то стрёмное, пристально смотрящее ,отвратительно улыбающееся лицо во рту.

Предположил, что увлажнитель воздуха так шумит из-за своей боли, он харкает кровью, но мы видим пар. Под утро я съел маленького паучка,который сползал на паутине с потолка, а позже маленьких жучков,которые были на малине. Их кушать - советовал Френк.

Потом пил кофе,чтобы не заснуть, ложил 2-3 ложки кофе и пил его без сахара. За день выпил около десяти, а может и больше кружек. Потом бродил,общался с Френком, попытался поговорить со стенами, но они молчали, как и лампа-тигр-осьминог. Слушал странную музыку,которая состояла из шумов(Merzbow)

И это всё при том, что я знал, что я это всё сам придумал, это всё бред, стоит мне прекратить думать об этом и ничего не будет. Но, мне хотелось этого, хотя, потом казалось, что все эти визуализации появляются сами по себе.

Потом мне стало достаточно плохо и я не мог усидеть дома, поэтому, пошёл на улицу. Там лил дождь и я спрятался под крышей одинокого здания.

Мне стало ещё хуже , я почувствовал, как мне всё надоедает, я вдруг захотел стать "нормальным" , захотел отказаться от всех своих этих "увлечений".

Мне разонравилось насилие,разонравилась странная,страшная,депрессивная музыка, мне хотелось больше положительных эмоций,больше веселья, общения!

Хотелось больше радуги,поняш и других няшностей, а вскоре опять захотел вернуться к обратному, к мрачноте , тяжёлой музыке , депрессивной музыке, грустному настроению, мыслям , размышлениями. Я сидел и думал,слушая дождь и свои мысли. Думал о том, что мне не быть нормальным.

С самого детства я не был обладателем большого количества друзей и тд , люди не были со мной, потому что я был сумасшедший,наверное. Возможно, не такой,какой они.

После этих мыслей я немного всплакнул, что редкость. Я вообще практически не плачу, и плакал,наверное, полтора года назад. Больше меня ничего особо не расстраивало, стараюсь ко всему относиться с должной долей пофигизма.

Смерти животных,какие-то печальные мысли - всё это не повод для плача, но тут, не знаю, что на меня нашло. Не быть мне нормальным. Потом я спросил себя, кем же я хочу быть?

Просматривая свою жизнь, я понял, что точно не нормальным. У меня это никогда не получалось. Лишь на некоторое время, а потом всё...

Я так устал, еле ходил, наверное, это последствия кофе и недосыпа. Что со мной происходит? Это нормально ? Есть ли вероятность того, что я могу сойти с ума ещё больше и эти визуализации и голоса будут на постоянной основе? Что можете посоветовать?