Пауза, или расставание?

565 2 ответов

Инна (32 года) 12.07.2018

Добрый день!

Отношения с мужчиной (он старше меня на 7 лет) начались на работе, долго скрывали и я сразу была настроена на то, что это ненадолго - мне необходимо было отвлечься от предыдущих отношений и тяжелого расставания. в свою очередь я также помогла мужчине пережить тяжелый развод. Мы были друг для друга своеобразным спасательным кругом. Изначально я не хотела серьезных отношений и меня устраивали встречи два-три раза в неделю. при этом я ничего не требовала - ни подарков, ни походов в рестораны-кино-кафе, ни подтверждения чувств. Он любил выпить - пару дней мог находиться в состоянии опьянения, он потерял работу и пробовал построить собственный бизнес (открыть свой бар, отчего еще больше пил). Как итог, из за сложностей с деньгами, я приняла решение снимать свою квартиру, но он мог предложить мне только аренду с оплатой на пополам. И я согласилась, т.к. жить в коммунальной квартире мне надоело. В последний год мы никуда не ходили, практически не разговаривали - кроме каких-то насущных бытовых тем. Он мне помогал - поддерживал морально, во многих моментах - мы были близки - я могла делиться с ним практически всем. но меня не устраивало практически все - от его неряшливого внешнего вида (он не покупал себе одежду из за отсутствия денег) и ходил в рваных вещах, мне было стыдно появляться с ним где-то. Неряшливости дома - он не мыл за собой посуду и проч.

Он не мог не писать и не звонить мне - первая всегда звонила я. Да, мы жили вместе, но тем не менее, я хотела чувствовать его участие. Покупала продукты тоже часто я, т.к. он не мог купить ничего лишнего. Помимо этого, оплата аренды квартиры постоянно превращалась в какой-то ежемесячный кошмар. Он не мог дать мне деньги вовремя и я все время перезанимала. Я устала так жить и попросила его съехать, пожить отдельно два месяца. Я знаю, что чувства у него были, да и есть до сих пор. Но не могу понять, почему он все же ничего не предпринимает, чтобы улучшить нашу жизнь. Он мне говорит, что все наладится, нужно только подождать, но отношения длятся уже больше двух лет и становится только хуже. Надо отпустить, понимаю. Но чувство вины, жалости не дает покоя. Приняли решение пожить отдельно два месяца, чтобы .... для чего? просто отсрочка неизбежного? Или за это время действительно возможно что-то понять?

Он не обещал мне ничего - ни семью, ни замужество - у него за плечами два неудавшихся брака, поэтому перспектив нет, он "не хочет портить мне жизнь..."

И как отпустить этого человека, который кроме как чувств - и то, не слишком уже пылких, возможно в силу привычки, говорит о том, что я самый важный человек в его жизни? Это моя низкая самооценка?

Консультации, которые помогли людям:

Инна

Он мне говорит, что все наладится, нужно только подождать

"Вот когда всё наладится - тогда мы и будем вести разговор о наших отношениях. Мне для "отношений" нужна какая-то минимальная база, уверенность, которую ты мне к сожалению не даёшь. Постарайся всё исправить, если хочешь чтобы у нас появилась перспектива быть вместе!"

Инна

говорит о том, что я самый важный человек в его жизни?

Ну просто он за вас цепляется, а вы зачем-то превращаете саму себя в "спасательный круг".

Цените себя - и не давайте другим людям собой пользоваться.

Берегите себя!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Консультации, которые помогли людям:

Инна, здравствуйте!

Если я ничего не путаю, вы задавали ровно тот же вопрос недели две назад. Вы ждёте простого ответа на вопрос о своих отношениях, но его - нет. Вас сильно зацепили эти отношения, его манипуляциями, ощущением, что вы много вложили (денег, эмоций, сил) в этого человека, эмоциональной близостью.

Оглянитесь на прошедшие два года. Вы готовы жить так и дальше? Судя по тому, что вы описываете в этом и предыдущем вопросе, у вашего партнера развивается алкоголизм (похоже на вторую стадию из трёх). Вы берёте на себя ответственность за взрослого мужика, оплачиваете аренду квартиры, покупаете продукты, отказываете себе в интересном времяпрепровождении, чтобы что? Его в этой ситуации всё устраивает, ему и не надо улучшать свою жизнь, он хочет, чтобы его кто-то спасал.

Вы готовы быть женой алкоголика? У вас нет своих планов на свою жизнь? с хорошей работой, счастливой семьёй, детьми, обедами на чистой кухне, весёлыми отпусками, например?  Вы боитесь остаться одна, если закончите отношения с ним? Разве вас не за что полюбить?

У вас “ломка” от выхода из созависимых отношений. В качестве скорой помощи могу порекомендовать книгу Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно", может быть она наведёт вас на какие-то мысли.

Но по-хорошему, если вам действительно нужна помощь, чтобы справиться, приходите на консультацию. Психотерапия - это процесс выстраивания равных взрослых отношений, в которых можно восполнить недостаток принятия от родителей, нехватку любви, научиться тому, как быть рядом, но не брать на себя ответственность за другого человека, не становиться “мамочкой”. Несколько месяцев полноценной глубокой работы могут помочь вам в переживании этого разрыва и нахождении новых отношений с достойным мужчиной.

В любом случае, я желаю вам бережного отношения и любви к самой себе.

----------------
Любовь Ширман, психолог в Санкт-Петербурге и по Skype

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ