Как начать избавляться от мазохизма?

Здравствуйте, даже не знаю с чего начать, всё так запутано... Проблема в том что у меня уже вошло в привычку самому себя вести в депрессию, если моя депрессия и комплексы отсутствуют к примеру несколько недель я начинаю осознавать что чего-то стало не хватать, я начинаю страдать и "всё возвращается на свои места", дошло уже до того что я стал моральным мазохистом: на улицу не выхожу, друзей вообще нет, громадные проблемы в учёбе, кажется я стану бомжом... но это ещё что, я на всё это смотрю с каким-то сарказмом и насмешками. Последствия от моего "самоуничтожения" конечно же есть: мне ничего не интересно, лежу на диване и смотрю на потолок, и так раз за разом... ничего не умею, но вот прям вообще ничего, вы наверное уже догадались что у меня апатия. По поводу "отношений" никогда не заморачивался, мне женщины не интересны, меня они не возбуждают, наверное это из-за переизбытка женского влияния, я рос у бабушки и мамы, вырос женоподобным и меня уже тошнит от женщин, мужского влияния у меня вообще не было, у Вас в психологии это явление по-моему как-то называется... Рос в семье очень бедной, а я сам ходячий кусок мяса ничего не умеющий, с кучкой комплексов, прям энциклопедия, с таким "букетом" я в отличие от своих родителей вообще никуда не устроюсь, как писал выше стану бомжом (смеюсь), суицид совершить категорически не могу, мама набожная... жалко её, единственный её ребенок... но вот знаете что-то внутри побуждает меня избавиться от моего "самоуничтожения", ведь если так и дальше пойдет я наверняка суицид сделаю, знаете, депрессия дело такое, верующий ты или нет, в конце концов она приведёт тебя к самоубийству, у меня и смысла жизни то нет, если я даже в магазин сходить боюсь какая тут церковь или ещё что-то, а ведь главное тысячу раз ходил к психологам, ничего не помогло, таблетки выпишут которые "убивают" депрессию но оставляют лютую апатию, вот хочу спросить, что надо делать чтобы избавиться от мазохизма, достало уже лежать, спать и страдать. Все эти тупые быдло-советы "выходи на улицу", "разговаривай с людьми" никак мне не помогут, как я буду общаться с людьми? "Привет, как у меня сегодня дела? сегодня я пошёл в душ, лег на кровать, встал, заварил чай, лег спать...", у меня ведь никаких интересов, о чём я буду с людьми разговаривать? Мне аж самому смешно, "подумаешь суицид сделать, ну подумаешь пылинка вселенной будет гореть в аду, всем на меня плевать" Мамон мне уже заявила что если я умру она поплачет и забудет, кому я нафиг нужен? самого себя ненавижу, внешность как у урода, и начинается опять двадцать пять: желание умереть и обесценивание страданий после смерти, замкнутый круг, в этом и заключается мой мазохизм, скажите как от него начинать избавляться, достало уже всё, не могу больше так(((