Муж уходит из дома

Карина

но от него я уходить не хочу,не могу без него

Вы и так без него... 

Карина

я не понимаю любит ли он меня,но он так искренне говорит что любит.

Ну представьте себе, что муж Вам честно признается в том, что он уже давно делает по факту, от которого Вы упорно открещиваетесь. Мол, дорогая, мне надоело напрягаться ради отношений, выполнять свои обязанности. Я тебя люблю, но Я гулять хочу. А с тобой я не получаю того, чего я хочу. За тебя отвечать надо, а там, в клубе, есть девушка, с которой все легко и отвечать за нее она не требует.  Ну или что-то подобное. Что будет происходить с вами обеими, если он честно как на духу выложит Вам не только о том о чем говорит, но и о том, о чем умалчивает. А Вы ему? Что каждый из вас испытает, как среагирует? Сможете ли Вы услышать друг друга? Понять? Простить? А может быть даже отпустить? Честный разговор нелегок! И это ответственность обоих: и Ваша, Карина, и Вашего мужа. А пока вы оба удерживаете правду, Вы соблюдаете статус-кво. Да, вам не очень комфортно в этом, но правды вы оба боитесь больше, чем этого некомфорта. 

Мне кажется Вы, Карина, не понимаете и свое к нему отношение. Вы говорите, что его любите. На самом деле, все, как Вы описываете, говорит о том, что Вы его хоите любить...Только хотите, но этого не происходит.  Со вниманием, с постоянным присутствием, с заботой от него. Вот именно так он к Вам не относится. 

Вы, как ни странно выглядите большей предательнецей по отношению к самой себе, чем Ваш муж. Все что ценно в Вашей жизни,любовь, внимание, заботу,  Ваш муж откладывет на второй план - это его выбор. Но Вы сами свои жизненные ценности и потребности даже на второй план не откладываете. Вы от них просто отказались. Вы сами себя не любите, не уделяете внимание своим желаниям, не заботитесь о своих потребностях, не держите свое достоинство. 

Например,  почему бы не оставить ребенка отцу в выходные с утра и не уйти в загул самой? Разве Вам, молодой девушке, не требуется свобода, отдых, веселье? Ответственность за себя как раз и заключается в том, чтобы самой реализовывать свое право быть счастливой, а не сидеть в жертвенной печали и ждать, это от кого-то. Будете любить себя - притянете такую же любовь к себе от другого. А пока, все, что Вы притягиваете - это жалость и подавленную злость мужа на Вас за то, что ждете от него больше, чем сами себе можете дать.

Карина

не понимаю что мне делать

Пока, как я поняла, Вы хотите, чтобы поменялся муж. Он может поменятся тогда, когда поменяетесь Вы. Правда не факт, что он после этого Вас будет устраивать. Изменения могут закончится сказочно прекрасно, а могут закончится разводом, причем с Вашей подачи, просто потому, что такой муж, который остался прежним, Вам уже будет не нужным. Но все это только в том случае, если Вы сами хотите и готовы к изменениям.  И это работа с психологом.  Помочь же двигаться тому, кто не хочет даже встать, не возможно. 

Вы, Карина, молоды, у Вас есть время и силы вытянуть себя из состояния жертвы. 

Всего доброго!

Станкевич Анжелика Вячеславовна, психолог Минск

Добрый день, Карина. Сразу прошу  Вас не обижаться на мой ответ. Он будет резковат, но  правдив и реалистичен. Вы пишите, что замужем 2 года,   а ребенку 1,7.  Значит,  вы выходили замуж, уже будучи беременны, и сам ваш брак, скорей всего, был простимулирован тем, что  вы  ждали ребенка. Вот интересно, а ваш муж женился бы на вас, если бы вы не были беременны?? Спросите об этом  у мужа, и спросите у мужа вообще, почему он на вас женился?? Потому что  вы ждали ребенка? А второй вопрос, который стоит задать  мужу, - это ЗАЧЕМ он женился?? Вы  спрашиваете, что делать? Отвечаю – отпустите мужа. Ведь отпуская человека, мы тем  самым его удерживаем. Я не имею  в виду уходите от него и разводитесь. Я  имею  в виду, дайте мужу возможность осознать и принять тот  факт, что он стал, во-первых, мужем,  во-вторых,  отцом. Это большие изменения, и мужчине их нужно переварить. Ведь он был не готов к такиму бурному и резкому изменению в течении своей молодой жизни.

С уважением, Елена Повзун, психолог в Минске