Подавленность, апатия, слёзы и поиски себя

Здравствуйте, меня зовут Александра; на данный момент мне 17 лет. В этом году я закончила школу, но никуда не поступила, так как ещё в десятом классе моё здоровье резко подкосилось. Как итог - сдача недостаточного количества экзаменов для поступления хоть куда-нибудь... в особенности на бюджет, а о платном обучении и речи быть не может: моя семья располагает весьма малыми средствами, и даже факт моего устройства на работу ситуацию не исправит. Но дело не столько в этом, сколько в моём незнании. Я понятия не имею, чем хочу заниматься по жизни. У меня есть хобби и некая призрачная мечта, но в последнее время у меня просто опускаются руки. Ни любимое занятие, ни работа, ни встряска - ничего меня из этого омута не вытаскивает. Со стороны матери также никакого понимания, только слова о моей слабости, завершающиеся уже надоевшим "само всё разрешится". Но ничего само не разрешиться, так?

Последние полтора года я просто просуществовала, кое-как борясь с так и невыясненным недугом - так уж вышло, денег и времени на дальнейшее мед. обследование у нас не нашлось. Ни мотивации, ни стремления - ничего, только упомянутая выше призрачная и недостижимая - даже если приложить максимум усилий - мечта. И если ещё месяц-другой назад я могла найти что-нибудь светлое в своём существовании, сейчас и этого я сделать не способна. У меня просто не осталось сил. Я бы хотела, чтобы мне было всё равно, но мне однозначно не всё равно!

Я всегда обладала крайней чувствительностью и чувством ответственности, а сейчас от этого только хуже. Я постоянно виню себя за то, что не могу отыскать в себе достаточно сил для исправления ситуации, за то, что являюсь ничтожным по меркам общества человеком. От этого незнания, вечных самокопаний и попыток себя найти с каждым днём становится всё тяжелее. Я никогда не была плаксивым человеком, но в последние несколько месяцев, когда ситуация обострилась, у меня стабильно в горле стоит ком, а в глазах пощипывает. Постоянно хочется плакать, то ли от бессилия, то ли от злости на саму себя, то ли ещё из-за чего - без понятия. От этого проявления эмоций я чувствую себя ещё более ничтожно и... да, снова усугубляю ситуацию. Замкнутый круг получается. Я стала раздражительной, болезненно реагирую абсолютно на всё, обнаружила у себя парочку новым комплексов касательно внешности, о которых до всего этого вообще не задумывалась.

Друзей у меня нет уже лет шесть-семь, поэтому единственной вещью, что могла меня отвлечь от негатива - это моё хобби, но теперь и оно отошло на второй план. Теперь меня в прямом смысле этого слова ничто не способно отвлечь от навязчивого желания покопаться в себе и своих мыслях.

Как справиться с этой ситуацией, если вариант с нахваленной сменой деятельности и физическим трудом направился прямиком в бездну в силу своей бесполезности? К тому же, я всегда была интровертом, а теперь общение с кем бы то ни было приносит мне только жутчайшее напряжение и раздражение. Я просто запуталась.