Подросток отказывается учиться, или работать

Советы психологовПодросток отказывается учиться, или работать

Вопрос психологу

Спрашивает: Юлия

Категория вопроса: Дети

03.08.2017

Здравствуйте! У меня трое детей (сыновья 8 и 16 лет, дочь 13лет), в разводе, врач,44 года. Старший сын после 9 классов поступил в колледж, первый семестр закончил хорошо, всегда посещал занятия, хвостов не было. Всегда рос замкнутым,домашним, друзей не было.Особых увлечений не было, спортом не занимался, читал книги, играл в комп, смотрел фильмы, с удовольствием ездил на дачу. В марте произошла следующая ситуация. Однокурсник сына выложил в группу в социальной сети очень личную переписку моего сына с девушкой, на перемене сказал:"Хотите поржать -включите интернет". Что это за девушка, как переписка попала к однокурснику до сих пор не понятно. Мой лишь сказал, что "девушка" из интернета. С тех пор на занятия ходить сын отказался, говорил, что жить не хочет, что все кончено.Его очень подкосила эта история, хотя без его участия она бы и не произошла. Я могла написать заявление, но не сделала этого, боялась еще больше усугубить ситуацию. Хотя до сих пор сомневаюсь, ведь наказан только мой ребенок. Обращались к психологу и психиатру. Поддерживала его, как умела. По рекомендации психиатра был направлен в центр психического здоровья. Лечащему врачу и мне говорил, что хочет забрать документы и летом заново поступать.Диагноз- расстройство поведенческих реакций. Вынужденна была принять его решение, т.к. посещать занятия категорически отказывался,документы забрали (обучение платное, двух месяцев не хватило до окончания первого курса), заочного обучения на первом курсе нет, переводится в другой колледж тоже не захотел. Однако поступать теперь он категорически отказывается, говорит, что учиться никогда больше не будет и пойдет работать. Я считаю, если не хочет учиться, пусть идет работать. Но работу он не ищет (по журналу в компе это видно). Естественно много с ним разговаривала, но он только повторяет, что все кончено, что смысла нет..По-моему он начался бояться людей, особенно сверстников, говорит, что из дома никогда не выйдет. Или делает вид, что это так. Возможно он мною и манипулирует, но как определить, насколько серьезны его "намерения" ничего не делать и не хотеть жить. Однако на дачу поехать согласился, там младшие брат с сестрой (сейчас лето), и бабушка с дедом. К психологу идти категорически отказывается, после больницы один раз с трудом уговорила пообщаться с психологом, но на повторную встречу он не поехал. Обращалась за помощью к его отцу, он заезжал пару раз (с отцом общаются редко), мой брат поговорил с ним один раз по телефону. Увы, нет в семье авторитетного мужчины. Подскажите, как правильно разговаривать с сыном. Призывы к тому, что нужно приобретать профессию, работать , жить дальше ни к чему не приводят.Думаю, он все это и без моих разговоров понимает. но воз и ныне там. Он прекрасно понимает,что и материально очень непросто, что будут проблемы с ИДН, ведь до 18 лет ребенок должен учиться. Боюсь, что без вмешательства "третьих лиц" лучше не станет, но как быть, если он не хочет, чтобы ему помогли. Чувствую, что его очень угнетает тот факт, что однокурсник не наказан за свой поступок. Врет, говорит, что ходил искать работу, а на самом деле целый день сидел в компе.И так изо дня в день.Или отпустить ситуацию? Ждать,когда все уладиться само собой? Но для меня это сложнее всего. Я вижу,как страдает мой ребенок и очень хочу ему помочь, ведь впереди длинная жизнь и я не всегда буду рядом...Но он отказывается от любой помощи. С другой стороны, жизнь всей нашей семьи изменилась за эти несколько месяцев, я с трудом сдерживаю себя, все время на взводе, тяжело работать, очень злюсь на сына, ведь сам же во всем виноват, и не хочет собраться и жить дальше,прекратить себя жалеть, учиться общаться с людьми, найти себя. Почему, кроме самого себя он никого не замечает? Ведь страдает вся семья. Как его встряхнуть? Такое ощущение, что что-то должно произойти, чтобы вырвать сына из роли жертвы. Мне стыдно перед младшими детьми за всю эту ситуацию, они понимают, что что-то происходит (без подробностей, конечно). Здорово, что они у меня есть. Они и сами не подозревают, как мне помогают. Я очень-очень надеюсь, что все наладится. Уважаемые психологи, подскажите, какую тактику выбрать, как мотивировать сына на учебу? Как убедить его, что в жизни всякое бывает, что надо научиться адекватно реагировать на разные ситуации? Что нужно оставить эту историю в прошлом, сделав ряд выводов?
Спасибо за Ваши ответы.

Ответы психологов

Кудряшова Алла Альбертовна

Психолог Минск Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 6730     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 123

Добрый день!

Юлия, вы на верном пути. Разрешить ситуацию получиться, но не сразу. Начать  стоит с взаимодействия с вами. После наладиться коммуникация с сыном и жизнь в эмоциональном балансе.

С уважением,

Алла Кудряшова,вопросы психологии,опора,терапия личности,дистанционно.

Повзун Елена

Психолог Минск

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Юлия, добрый вечер. Когда я читала Вашу историю, у меня в памяти мелькала моя собственная история жизни. Мне тогда было 14 лет, а парень, в которого я была влюблена, начал меня унижать, я тогда тоже жить не хотела, по вечерам принимала душ в ванной и плакала, плакала и вынашивала план мести этому мальчику и отомстила-таки к 18 годам.  Но к 25 годам, я поняла, что плоды мести также горьки, как  и ее корни. Поэтому состояние вашего сына я понимаю. Как из него выйти, вот это вопрос. В отличие от Вас мои родители не вмешивались в мои душевные проблемы, не поддерживали меня,  и я выкарабкивалась сама. Конечно, Вашему сыну в его ситуации  нужна была бы помочь психолога. Я говорю не о какой-то длительной психотерапии, а о возможно одной, но удачной встрече с психологом. Знаете, это может быть даже не психолог, а просто человек, который его зажжет, встряхнет, как вы выражаетесь, и он воспрянет духом.

Вы писали в письме о каком-то заявлении, которое могли написать, но не написали, чтобы не усугубить ситуацию. Мне не понятно, что вы имеете в виду: какое заявление, кому, куда?

Знаете, а ведь ситуацию с размещением в интернете личной переписки Вашего сына с девушкой можно ловко обыграть ему в плюс. В психологии это называется позитивная реинтерпретация события. Действительно, что плохого в этой переписке, может она еще станет образцом любовного эпистолярного жанра :)). Размещают же в интернете или даже издают любовную переписку каких-нибудь знаменитых писателей, поэтов, и люди восхищаются этой перепиской. Попробуйте сыну преподнести его ситуацию под таким углом. Может, он еще знаменитым писателем будет. Кстати, Вы не написали, в каком колледже учился Ваш сын и как он туда попал: сам выбрал колледж и специальность или по настоянию родителей?

Нужно ли вам отпускать ситуацию и ждать, когда все уладится само самой, как Вы, как врач, думаете? Если человек ничего не будет делать, а будет просто ждать, когда болезнь сама пройдет, как Вы думаете, болезнь пройдет? Хотя, конечно, смотря какая болезнь, иногда внешне можно ничего и не делать, а работать внутренне над собой и с собой. Именно такого рода работа нужна Вашему сыну, нужно как-то переварить случившееся в марте. Знаете прекрасно, что Вы сына поддерживаете в сложившейся ситуации, но, по-моему, нужно его уже немного и фрустрировать. Как? Во-первых, можно чтобы он осознал, что в 18 лет пойдет в армию (если, конечно, по состоянию здоровья годен), если сейчас не пойдет учиться. Во-вторых, чтобы он осознал, что Вы его кормить, поить, одевать не будете, если он будет продолжать бездельничать, жалеть себя и строить из себя жертву, как Вы в письме выразились. Вы спрашиваете, какую тактику выбрать, чтобы мотивировать сына. Так вот, в психологии есть 2 тактики: мотивация к… (это поддержка) и мотивация от… (это фрустрация) . В народе эти две тактики называют как методы кнута (фрустрация) и пряника (поддержка). Тактику пряника (поддержки) вы уже попробовали и безрезультатно. Как действовать дальше, и действовать ли вообще как-то, решать Вам. А вот выходить ли из тупика, в котором оказался Ваш сын, и каким образом (самому или с помощью психолога) от туда выходить, если все-таки выходить, решать ему. ВСЕГО ВАМ И ВАШЕМУ СЫНА НАИЛУЧШЕГО. ВЫ СПРАВИТЕСЬ!

Алехнович Елена Чеславовна

Психолог Минск Был на сайте: 8 апреля

Ответов на сайте: 123     Проводит тренингов: 5     Публикаций: 11

Здравствуйте, Юлия! Быть мамой подростка – очень не просто. Очень понимаю Вашу тревогу. У меня самой сын недавно был подростком. Помню, сколько тревог и волнений приходилось переживать в то время….

В этом возрасте все имеет лишь два цвета – либо белый, либо  - черный. Если предательство – то уж вселенское и навсегда. Если боль, то переживать ее так, чтобы весь мир знал, как ему плохо….

Судя по письму, Вы очень любящая и заботливая мама, видно, что сын Вам очень дорог,  и  Вы сильно включены в его ситуацию, сильно переживаете за него.

Возможно, в этом-то и есть Ваша ловушка. Своей  тревогой вы усиливаете фокус внимания на этой ситуации, сгущая над ней краски, как бы подыгрывая сыну…. «Я вижу, что тебе плохо и меня это очень тревожит»,  а в ответ он транслирует Вам: «Да, мне очень плохо, видишь? »  … и тогда возникает порочный круг…. Он – жертва – Вы - спасатель.

Когда Взрослые очень тревожатся за ребенка, транслируют ему свое беспокойство, подспудно, не осознавая того, они ему еще и шлют послание о его беспомощности, бессилии, лишают веры в себя. И если ситуация доходит до своего логического завершения, подросток вырабатывает в своем поведении механизм, который называется «выученная беспомощность». Это очень удобная роль – «…у меня так все плохо, и ничто не может мне помочь. А значит,  все, что я могу – это спрятаться от мира….. и пусть меня жалеют и спасают».  Другими словами – это способ снять с себя ответственность за свою жизнь.  Разорвать этот круг можно лишь одним способом – выйдя из роли спасателя.

В этом возрасте подростки впервые осознают, что беззаботные времена заканчиваются, и  их это очень пугает. Им страшно взрослеть!!! Часто они начинают искать разные способы, чтобы избежать этого…

Но взрослые не могут сделать это за них. Все что им (взрослым) доступно – самим оставаться стабильными, любящими и транслировать подростку - Ты вырос. Я вижу это и рад этому. Мир сложен. В нем случается всякое, в том числе и такое. Но ты – не один. Я рядом. Если нужно – дай знать. Вместе (не я за тебя,  а вместе! ) мы найдем способ решить проблему.    

И тогда  - это не слова спасателя, а слова помощника. И это про разделение ответственности.

Вы очень драматизируете его состояние. Во многом идете у него на поводу…

Хотя!!! Заметьте! С момента той ситуации  прошло уже полгода - а этот немалый срок, и если за это время ничего страшного с ним не случилось – то вряд ли произойдет и теперь ( я имею ввиду Ваше беспокойство за его жизнь). Кроме того, в некоторых радостях жизни (поездка на дачу) он себе не отказывает – и это тоже хороший признак)).

Да, ситуация,  действительно,  затягивается. Не ждите, пока Ваш сын сам что-то предпримет. Начните с себя. Встряхнитесь сами! Перестаньте видеть в нем жертву.

Если не хочет выходить из дома – загрузите его домашними делами, пусть активно включается в быт, помогает Вам! Пусть активно помогает бабушке и дедушке – ищите любые способы растормошить его.

И чаще напоминайте ему о его ответственности, о том, что проблемы с ИДН, с колледжем и т.п. решать будет он и только он, и Вы в этом не участвуете, потому что так жить -  это его выбор,   а за каждый выбор нужно отвечать.  

Снимите  с себя ответственность за его будущее! Ваш сын вырос. Признайте этот факт и начните относиться к нему как к взрослому.

 И еще…  он столкнулся с очень жестокой ситуацией. Его предали, высмеяли – для подростков это очень болезненно. Была ли у Вас возможность ПОСОЧУВСТВОВАТЬ ему, посидеть с ним обнявшись и искренне погоревать?  Понял ли он, что Вы его понимаете. И как ему больно – чувствуете? Может быть,  такое его поведение это послание Вам? …….о чем?

Искренне желаю Вам и  Вашему сыну  всего доброго!

Алехнович Елена Чеславовна, психолог Минск

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!