Взрослая дочь. Проблемы

Здравствуйте, Татьяна!

Да, сложная ситуация у Вас со взрослой дочерью. С одной стороны, Вы ее отделили от себя как самостоятельную - выучили, квартиру предоставили отдельную, она работать начала. С другой стороны, Вы ей салатики носите, смотрите, есть ли порядок в ее доме, к директору ее работы Вас вызывают - будто она подросток какой. Вот и ее слова, что она куда-то уедет и там все будет у нее хорошо, очень подростковые. Куда уедет? Какой у нее план жизни?

Конечно, можно было бы сказать: все, выросла, не нравится то, что мы с мужем тебе дали - живи сама, как знаешь. И ошибалась бы, и спотыкалась - все сама. Так родителям страшно (не вмешиваться и не помогать), но ум и опыт приходят быстро (тяжело и крепко). И никаких обвинений с ее стороны, что вы ее, как ребенка, контролируете, выговариваете и навязываете свои взгляды.

Но именно в вашей ситуации от такого решения удерживает один факт, не слишком подробно описанный в письме. Даже два факта: бегание по ночам с игрушкой по городу и убыстрившаяся речь. Эти Ваши, Татьяна, наблюдения никак нельзя вписать в картину "подростковый протест" или "депрессивное состояние". Вот у подростка - вред ради вреда, поперек, назло. При апатии - отсутствие действий и интереса к чему-либо, пусть все падает.

А здесь как будто она хочет убежать от чего-то в самой себе: уехать куда-то, уйти с работы, бегать по городу, говорить быстро. Вы пишете, что подобное уже было, с аналогичными признаками, 2 года назад. У дочки Вашей тогда была несчастная любовь - как конкретно развивалась история? Как она вышла из нее?

Возможно, Вы не знаете, что происходит в ее внутреннем мире и можете описывать лишь то, что видите, когда наблюдаете ее действия. Что сейчас в ее личной жизни? Был  же поворотный момент, когда она вдруг начала меняться.

Впечатление по письму такое, что Вашей девочке очень нужна точка опоры, ей важно разобраться в себе: от чего она хочет убежать.  Когда человек рушит налаженную жизнь БЕЗ ЦЕЛИ и вредит себе, НЕ ЗАМЕЧАЯ этого, может возникнуть вопрос: в состоянии ли он полностью отвечать за себя? Вот это важно понять. 

Для Вашей дочки было бы очень ценно пойти к психологу, и не на раз или два, а на достаточно долгую терапию как поддержку. Возможно, этого будет достаточно для того, чтобы ее манера жить выровнялась. Тогда окажется, что Вы просто слишком за нее боялись. Но может оказаться и по-другому: Ваши страхи могут быть обоснованными и ей понадобится лекарственная поддержка, какую психолог в Екатеринбурге дать не может, только врач.

В любом случае, чтобы разобраться в ее истории, от нее самой услышать, что ее тревожит, важно, чтобы у нее возникло желание пойти к специалисту, одного Вашего желания мало. И самой Вам ситуацию разрулить сложно, потому что Вы как мать сами находитесь внутри нее.

С уважением,

Шапотайло София Владимировна, психолог в Екатеринбурге

Татьяна, здравствуйте. 

Ситуация по меньшей мере странная.

1. Ваша дочь взрослый самостоятельный человек, и при этом директор школы вызывал вас - ее мать к себе. Это грубейшее нарушение ее и ваших психологических границ, неадекватная ситуация, которую можно приравнять к психологическому нападению. Если в той школе, где работает ваша дочь, такое поведение руководства является нормой, то возможно очень хорошо, что дочь больше не будет там работать. Это патология, тяжелая профессиональная деформация и непрофессионализм. 

2. Ваш стыд за нее тоже неуместен. Дочь в праве выбирать такое поведение и образ жизни, который в данный момент ее устраивает и вам незачем стыдится за это. Брать на себя заботу о состоянии другого человека можно лишь в том случае, если он признан медицинской комиссией психически нездоровым или опасным для себя и окружающих. Чрезмерное влияние на личную жизнь взрослой дочери лишь усугубляет положение и портит ваши отношения.

почитайте статью -4 Способа укрепить Материнско-дочерние отношения.

3. Возможно, ваша дочь чрезмерно бурно переживает какие-то проблемы личной жизни, возможно даже, что она сейчас испытывает кризис, психическую нестабильность или психическое расстройство. В таком случае она сама может обращаться за помощью. Ваше стремление контролировать ее и все вокруг приводит к проблемам в вашей паре с мужем. Лучше обратите свое внимание на это. Когда в 21 год девушка переживает подростковый кризис, это лишь говорит о том, что в пубертатном возрасте она его не прожила полностью, а следовательно не сумела психологически "отделиться" от вас и повзрослеть. Это важный этап сепарации и психологического взросления и детей и родителей, к которому родители тоже могут быть не готовы. Похоже, это ваш случай. 

4. Муж своими приступами "показывает" вам, что вам надо обращать внимание на него, а не на взрослую дочь. И это ответ на ваш вопрос: Что делать? Если проигнорируете его сигналы, он может заболеть еще сильнее.

Живите своей жизнью и отпустите вашу дочь делать свои ошибки и обретать свой жизненный опыт. Если она попросит помощи, вы можете ее предоставить, если нет, тогда вам придется принять ее право на выбор своей жизни. 

Желаю вам мудрости, ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с близкими. 

Если хотите поговорить об этом более подробно, обращайтесь. 

Анастасия Бирюкова, Гештальт терапевт в СПб, Skype из любой точки мира