Конфликт с мамой

Здравствуйте, Ксения!

 Грустно читать ваше письмо. Я вижу, в детстве вам пришлось не сладко. Ваша мама взваливала на вас ту ответственность, что вам не принадлежит и продолжает это делать по сей день. Такое ощущение, что вы почти не  были ребенком, стали сразу  "маленькой тетенькой", "мамой" для своих братьев и другом для своего папы. С малых лет вы ощущаете вину за происходящее в семье. Вы не понимали за, что мама ненавидит вас? Что вы ей плохого сделали? Девочкой вы хорошо себя ведете, стараетесь быть послушной , вы как будто не имели право на проявление себя. Для вас огромная награда любое одобрение со стороны мамы.  Вы видели как страдают родители и  заставляет страдать детей. Вам жалко папу, вы его любите. Вам тяжело ребенком видеть как мать обесценивает отца. Вам не понятно: "почему  она бриться за власть и соревнуется с отцом?". 

 Ксения,  ваша мама не такая сильная как она демонстрирует окружающим.  За ее решительностью и дерзостью стоит огромный страх того, что ее хотят лишить чего то ценного в ее жизни. Мама всю жизнь живет в предвосхищении нападок на себя и потому предпочитает нападать первой. Она боится зависимости. Поэтому, что бы быть независимой, она ликвидируют объект зависимости, психически  уничтожает его.

 Вы очень устали чувствовать себя виноватой за то, что папа и мама давно перестали любить друг друга.  Ваша мама сейчас одна, только потому, что она стремилась к этому сама.  Она не понимала цену вашего отца, цену семейного счастья. Она бежала от того, кого хотела на самом деле любить. Проявление любви для нее означает быть уязвимой, быть в будущем брошенной. И вот отец ушел... Мама ощущает триумф, она добилась, как ей кажется, того, чего она хотела. И знаете, как в той сказке.... Осталась у разбитого корыта.  Ей невыносимо чувствовать вину за происходящее, ей невозможно понять, что мужчина и дети-это не собственность. У всех вас есть свои мысли, чувства, желания. Вы не виноваты, что у вас такая мама, и конечно, же не несете ответственность за ее жизнь, ее выбор. Единственное , что вы можете сделать -это бесконечно сочувствовать ей, и не "брать" ее агрессию по отношению к вам. Вы выросли, у вас своя семья, вы имеете право на счастливую жизнь. ДА, у вас, к сожалению,  такой опыт первой семьи, теперь вы можете строить уже свою семью основанную на уважении, принятии, прощении, и взаимной поддержки супругов. Теперь вы понимаете, мужчин как никто другой. Ваш папа не никчемный, он достойный человек вырастил вас, и он заслуживает счастья во втором браке, он заслуживает, что бы его любили. Если мама хочет дальше купаться в море ненависти, в зависти, ревности, то -это ее выбор. Вы не ее спасательный круг, вы ее дочь, и на, что она и ваш папа  может точно рассчитывать -это на любовь с вашей стороны.  Во всем остальном не ваше дело. Ваше дело быть счастливой. 

Гульнара Рафаэлевна, психоаналитический терапевт. Очно и скайп.

Ксения, здравствуйте!

Вы в психотерапии. Что не позволяет вам обсуждать все свои вопросы, переживания, с терапевтом? Какой смысл от вашей терапии, если вы обращаетесь с вопросом на сайт? Вощможно вам не подходит метод психотерапии? Тогда поинтересуйтесь хотя бы на какую терапию вы ходите. 

Карина Матвеева, психоаналитик, психолог в Москве. 

Матвеева Каринэ Вильевна, психолог в Москве