Муж выбирает: я, или она?

2508 4 ответов

Анастасия 02.04.2017

Добрый день! У нас происходит настоящий кризис в отношениях, у мужа появилась любовница и длятся эти отношения довольно долго.

Сейчас он находится на стадии выбора я или она. У нас ребенок, и как мне кажется, да и он говорит, трудно сделать выбор, потому что есть ребенок.

Стадия качель продолжалась долго, сейчас живем под одной крышей в разных комнатах.

Вчера очень долго поговорили по душам, полностью открылись друг другу, без наездов, спокойно, но со слезами.

Он устал от быта, ребенка он не хотел. Про меня сказал, что со мной не о чем поговорить, что я не развиваюсь, что я стою на месте. По себе чувствую, это так, и эта правда тяжело воспринялась. Я сказала, выбираешь, уходи, я такая какая есть, перепрыгнуть через себя не смогу.

Сам же он хочет многого достичь, изучить, я это слушала и понимала, это после общения с ней. Она его вдохновляет.

Я работаю, слежу за собой, занимаюсь своими делами, для него я скучная, в ней он нашел именно частицу этого, общение, которого нет со мной.

Его же я приняла какой он есть, хотя раньше тоже лила слезы, что мне многое не нравится. Все началось, когда ребенку исполнилось 3 года. До него и до этого момента было все хорошо, а сейчас он считает на первом месте у меня ребенок, а ему не уделяю внимания.

Поддержите, пожалуйста, советом! Это все? Нам дальше не по пути? Но он не спешит уходить и я вижу его грустные глаза, я не чужая ему.

Консультации, которые помогли людям:

Анастасия, возможно если вы начнёте меняться - и ваши отношения изменятся?

Работа с психоологом, психотерапия - хорошая поддержка в изменениях себя, в поиске своего пути и обретении собсвенного "Я".

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а так же по Skype.

Консультации, которые помогли людям:

Здравствуйте, Анастасия,

Мне было очень грустно читать и представлять себе, в какой ситуации Вы сейчас находитесь. И у меня возникло ощущение, что Вы немного потерялись в ней.

Что я имею ввиду. Я бы назвала то, что происходит между вами с мужем не кризисом семейных отношений, а проявлением той проблемы, которая и раньше существовала, просто сейчас она обострилась, потому что Вы принадлежите теперь не только мужу, но и вашему общему ребенку.

Мы обычно понимаем, что ответственность за отношения в семье и их состояние несут оба супруга, однако, Вам не кажется, что Ваша ответственность сейчас перевешивает его? Я не увидела в вашей паре ВТОРОГО ВЗРОСЛОГО ЧЕЛОВЕКА. Ваш муж как будто бы самоустранился и капризничает как маленький ребенок: то он устал от быта, то он считает, что ребенок у Вас на первом месте, то он выбирает и выбирает между Вами и любовницей, еще и глаза у него грустные. Вы, правда, считаете, что так себе должен вести взрослый мужчина, у которого есть семья и вполне себе конкретные обязанности: 1. В отношении жены, 2. В отношении сына?

Что значит, Вы не уделяете ему внимание? Он, что, домашний питомец или второй Ваш сын? Он вообще-то наравне с Вами РОДИТЕЛЬ, а эта его фраза говорит мне о том, что он как будто приравнивает себя к ребенку, на которого надо выделить внимание. А где же его собственная активность и инициатива относительно Вас и сына? Еще Вы отметили, что проблема началась, когда сыну исполнилось 3 года. Если бы Вы были у меня на консультации, я бы спросила, а сколько лет, на Ваш взгляд, можно дать Вашему мужу, исходя из его поведения? Вполне вероятно, что он бессознательно погрузился как раз в этот возраст, в котором был сын, когда проблема обострилась...

Что касаемо каких-то конкретных советов. Во-первых, Вам надо успокоиться, не сравнивать себя ни с кем, я очень поддерживаю тот момент, когда Вы отстояли себя в разговоре с ним (перепрыгнуть через себя не смогу). Вы, действительно, такая, какая Вы есть, и влюбился он именно в Вас, какая Вы есть, а не в какую-то другую Вас. И ведь о чем-то с Вами можно было поговорить раньше, почему же сейчас не о чем? Или у него нет желания? Тогда причем здесь Ваше развитие? Фразы «не о чем поговорить» ни о чем конкретном мне не говорят. Если Вы начнете «предавать» себя, пытаясь бесконечно себя улучшать в угоду мужу, то это не приведет ни к чему хорошему, а только все усилит.

Во-вторых, на мой взгляд, у него должны быть конкретные обязанности как МУЖЧИНЫ в вашей семье. Обязанности относительно Вас, сына, дома, в котором Вы живете. Пресловутый быт, который так любят употреблять во фразах «усталость от быта» и подобных, - этот быт само по себе – это не есть что-то ненормальное и неестественное. Наличие быта – это нормально! Быт – это ответственность. А ответственность – это часть жизни КАЖДОГО ВЗРОСЛОГО человека. Не стоит винить себя за то, что есть Вы и есть быт. Быт – это когда есть семья)  Поэтому поговорите с мужем и обсудите, готовы ли Вы ОБА начать налаживать ВАШИ отношения? Без относительно того, что у него сейчас есть любовница. Обсудите, что конкретно каждому из Вас не хватает? И что бы Вы могли сделать ВЗАИМНО друг для друга, чтобы сделать друг другу лучше в ЭТИХ отношениях?

Возможно, Вы не разговаривали ранее и не обсуждали ваши (Ваши и его) желания? Начните ему говорить, что конкретно ВЫ хотите от него. Просите его делать разные вещи для Вас, чтобы он чувствовал, что ОН СПОСОБЕН быть не ребенком, а МУЖИКОМ. Скорее всего, ТАМ он чувствует себя именно мужиком, который может много что делать. Заключите договоренности касаемо дома, быта, сына, - у каждого должны быть свои обязанности. Потому что это нормально!

Называйте ему свои чувства и состояния: не стоит быть всепонимающей и всепринимающей, Вы ему не психолог и не мама, а вообще-то Вы ЖЕНЩИНА, и у Вас свои желания, потребности, а также свои «тараканы»)) Не бойтесь быть ЖИВОЙ, т.е. той, от которой есть вполне себе конкретная обратная связь и конкретные запросы. Если это достойный Вас мужчина – он обязательно потянется за Вами, чтобы соответствовать уровню Ваших желаний и Вашему уровню вообще, а если нет, то это вопрос, устроит ли Вас (а не его) дальше такое положение вещей.

Я желаю Вам удачи!

С верой в Вас, Анна, аналитический психолог. Консультирую по skype.

Консультации, которые помогли людям:

Анастасия, здравствуйте!

Очень хорошо, что вам удалось о многом поговорить. Это уже огромные шаги навстречу друг к другу. И тот факт, что муж не спешит принимать окончательное решение, означает, что у него есть сомнения, что не все так однозначно. Возможно причина в том, о чем вы пишите, что ребенок и его рождение сильно повлияло на мужа и ваши отношения. Действительно такое может быть. А если у вас еще и мальчик, то это особенно значимо для  мужчины, как в позитивном плане, так и в негативном. Это пробоемы внутриличностного конфликта, который безусловно влияет на ваши межличностные отношения. И к сожалению, конфликт внутри себя, человеку очень сложно распознать.  Вы молодая семья, ваши отношения еще трудно назвать стабильными и прочными, но сохранить вашу семью возможно. Раз уж ваш муж пошел на контакт, предложите ему помощь психолога.  Все же необходимо осознать, что развитие и реализация мужчины не только в социальной сфере, но и в отцовстве, что каждая личность развивается разносторонне, а не однобоко. И это гарантия зрелости, гармонии, полноценности. Вырастая личностно, мы способны строить другие отношения. Ведь осознание порой приходит, но бывает уже поздно. 

Карина Матвеева, психоаналитик, психолог в Москве

Матвеева Каринэ Вильевна, психолог в Москве

Консультации, которые помогли людям:

Федоренко Галина Александровна

Федоренко Галина Александровна

Анастасия


Но он не спешит уходить и я вижу его грустные глаза, я не чужая ему.

Анастасия, здравствуйте!

А чего хотите Вы?

У Вас нет ощущения, что Вами  просто манипулируют и Вашему мужу совсем нет потребности расставаться с Вами и расставаться с другой, но и уходить к ней тоже смысла нет.

Только вот больно Вам и именно Вы для себя должны решить продолжать Вам жить с этой болью или ставить вопрос более жестко.

Федоренко Галина Александровна.Ваш психоаналитик, арт-терапевт, Москва

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ