Все время хочу быть рядом с мамой

Мне 30 лет. Имею высшее образование, владею двумя иностранными языками, хороший стаж работы есть. Профессиональные возможности и способности у меня есть.

Единственный близкий человек в моей жизни - это моя мама. У меня есть несколько близких подруг, знакомые. То есть мы время от времени встречаемся, созваниваемся, общаемся, вместе ходим на тренировки, кино, театры, и тому подобное. Но лично я не чувствую себя комфортно в этом общении, ни с подругами, ни с кем абсолютно кроме мамы. Только с мамой я чувствую себя комфортно, свободно, радостно, я чувствую понимание, любовь. Я только рядом с мамой чувствую покой, защиту, радость. Из-за этого я не живу отдельно, самостоятельно, или с подругами. В детстве у меня не было такого. Однако, в детстве я немного испытывала какое-то душевное одиночество. Как говорится, одна со всеми. То, что я испытываю сейчас, в детстве было в очень маленькой степени, я все-равно испытывала радость и комфорт в общении со сверстниками, другими взрослыми людьми. Вся проблема активировалась, расцвела, можно сказать охватила меня в подростковом возрасте. С того момента жизнь и мои ощущения изменились в худшую сторону, в сторону того, как я чувствую себя сейчас. В добавок к вышеописанному, я даже боюсь людей. С подросткового возраста я все время свободное проводила с мамой, вместе с ней почти везде ходила, она меня везде брала, даже к ее подругам я тоже с ней ходила. С подругами редко, мне просто было лучше всего с мамой. Я даже со школы убегала домой к маме, не хотела ходить в школу, потомучто там с чужими людьми мне было плохо. Все время тянуло меня обратно домой, туда где мама. С возрастом, к университету я решила, что нужно брать себя в руки и так скажем дрессировать себя, выходить в мир, преодолевать свой страх, дискомфорт, думала чем больше практики, тем быстрее привыкну. Поэтому уехала учиться далеко от дома. Было очень тяжело, и вот на 3-ем году у меня началась депрессия, ощущения, что не хватает воздуха, проблемы со сном. Но я все выдержала и закончила учебу, вернулась домой. Вывод, мою проблему мне преодолеть не удалось. Я жила как все, работала, общалась с коллегами и друзьями. Проблема моя в том, что для меня все это было дискомфортно, не в радость. я не общаюсь со своими родственниками, ни со старшими, ни со своими ровесниками. Они со мной не общаются и я не звоню, не прихожу, только через маму и папу. Я не хотела выходить замуж, вышла потомучто надо, уже возраст, все так делают, пора, но не по своему желанию. Пробовала жить с мужем, в другом городе по обстоятельствам. Там у меня не было друзей, только его друзья, родственники, его родители, все для меня чужие. К маме ездить нельзя было без него, а он не мог из города выезжать. Он высмеивал меня, что мама - моя единственная подружка. Отмечу, что чем старше я, тем усугубляется моя проблема. Ещё мне было психологически тяжело жить с мужчиной. К концу первого года замужества у меня появилось ужасное тревожно-депрессивное состояние. Мне было очень плохо. Благодаря маме, мне помогли медикаментозно и я слава Богу избавилась от страшной тревоги, но не до конца. Я теперь очень боюсь этого состояния, и как-то стала себя жалеть будто, решила перестать себя мучать попытками изменить свой образ жизни, это ведь дало мне болезненные эмоциональные удары. Все бросила, и убежала домой к маме. В буквальном смысле почти все время дома, занимаюсь домашними делами, счастлива. Не хочу и не могу снова выйти на работу. Везде с мамой. Почти ни с кем не общаюсь, так тревога отпускает.

К слову, с моего рождения до где-то 6 лет, я почти все время проводила со старшим братом, он меня можно сказать вырастил. Когда я родилась, ему было 7. Мама и папа целыми днями были на работах, родственники и бабушки были далеко, редко приезжали, мы с братом были сами по себе. Мама говорит, раньше все так оставляли младших детей на присмотр старших детей. Помню брат ненавидел меня, ему было обидно и он злился, что ему приходилось со мной возится, бил меня время от времени, у него были жестокие игры, среди которых были удушение. Словесно унижал. На мне вымещал свою злость.В связи с этим я чувствовала себя отвратительно, что меня не любят, что я плохая, низкосортная. Эти чувства у меня до сих пор. Самое неприятное и морозящее холодом было то, что с 3 лет (именно с этого времени я начала помнить себя) до 5 он заставлял меня делать сексуальные действия, и оральные. Трудно это даже терминами какими-то правильными назвать. Из-за всего этого тогда в прошлом у меня была грусть, тоска, безрадостность, чувство одиночества, что я во всем этом кошмаре одна. Я становилась старше, самостоятельнее и мы общались все меньше и меньше. При этом его словесные унижения продолжаются и по сей день. Он сам по себе жестокий и негативный человек как я поняла со временем. Но я решила любить себя и больше не общаться с ним и его семьёй.

В общем сейчас я ни с кем общаться не хочу кроме мамы. С мужчинами в особенности не могу, тяжело мне, поэтому решила к мужу не возвращаться и замуж больше не буду выходить. Такое ощущение, как будто совершая супружеский долг, муж меня унижает. Во всем кажется, что мужчины ко мне пренебрежительно и негативно относятся. Детей рожать не хочу, знаю что не справлюсь с воспитанием, да и не нужна такая ненормальная мать ребёнку.

Главный вопрос, как мне научиться жить спокойно с обществом? Я вижу как мама стареет :((((( ужасно тяжело мне. Я понимаю, что когда-то ее не станет :(((((( я не могу представить жизнь без неё, я буду невыносимо одинока. Понимаю, что мне нужно решать мою проблему. Подскажите, как почувствовать себя комфортно при контактировании с чужими людьми?