🔥 ТЕКСТОВАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ (480 ₽)
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
ОНЛАЙН ПСИХОЛОГИ
+ гарантия сайта
+ гарантия сайта
- Если психолог не подойдет:
- Предложим другого
- Вернем оплату
Здравствуйте! Меня зовут Алена, мне 34 года, замужем 11 лет, 2 детей. Не знаю даже, как подробнее сформулировать свой вопрос. Недавно прочитала на вашем сайте статью о психологически зрелой женщине и созависимой, и поняла, что я скорее созависимая. Проявляется это в отношениях с мужем в основном в моменты ссоры. Он вспыльчивый человек, но отходчивый. Но иногда бывают моменты, когда из-за пустяка наши ссоры растягиваются на несколько дней. Он может со мной несколько дней не разговаривать или общаться очень холодно. А я быстро отхожу от ссоры и сама делаю попытки к примирению, даже если не чувствую себя виноватой. Меня очень обижает и тяготит его холодность и безразличие в моменты ссор, переживаю очень, вместо того, чтобы заняться собой, делами, не могу отвлечься. Не знаю, как от этого избавится. Очень хочется измениться, полюбить себя, уважать себя. Может тогда и семейная жизнь наладиться. Отношения с мужем периодами отличные, а периодами напряженные. Я прекрасно понимаю, что это нормально, что не может быть всегда только хорошо. Но очень хочется научиться преодолевать моменты таких вот черных полос в отношениях с наименьшими потерями для нервной системы своей и своего любимого человека. К тому же в последнее время начали часто ругаться. Муж месяц назад уезжал в командировку, а перед этим мы поссорились. Естественно время разлуки ссору нашу сгладило, он приехал очень соскучившийся, не отходили друг от друга несколько дней. Но усталость от сложной командировки дала о себе знать и мы опять повздорили, вроде и несильно, но он напряжен и это очень может вылиться в крупную ссору. Не знаю, как себя повести, чтобы не усугубить ситуацию. Не знаю оставить ли все как есть или попытаться поговорить, когда он успокоится? А разговаривать он не хочет, говорит, что все нормально, просто устал и я накручиваю и себя, и его. Наверное, если бы я занялась бы собой или каким-нибудь интересным мне делом, отвлеклась бы, он бы вел себя по-другому, успокоился бы быстрее. Подскажите, как перестать быть созависимой, полюбить себя, наладить отношения с мужем. Заранее спасибо!!!
Гришина Надежда Николаевна
Гришина Надежда Николаевна
Здравствуйте, Алёна! На своём тренинге "Как сказать НЕТ и никого не обидеть" я нередко слышу истории женщин, очень похожие на Вашу. Стратегия бойкота, или ухода от общения на несколько дней, которую использует Ваш муж - один из способов избегания решения конфликта через подавление личности протестующего партнёра. Это очень жесткий способ, культивирующий у жены состояние беспомощности и сомнения в себе.
Ваша мечта о том, что в периоды ссор Вы можете просто отвлекаться, заниматься чем-то другим и не переживать является психологической иллюзией. Человек не может не чувствовать боли, если кто-то наносит ему вред. Этот принцип работает и для физиологии, и для психологии. Чтобы почувствовать себя хорошо, необходимо донести до окружающих, что приемлемо, а что нет в отношении Вас, договориться о бережном обращении с Вами.
Из Вашего письма явно, что Ваш муж настаивает на своём праве быть вспыльчивым, если он устал. Чтобы улучшать отношения, Вам нужно через общение объяснять, какой урон наносит такое поведение вашим отношениям, и предлагать ему другие способы поведения. Например, "я понимаю, что ты сейчас немного устал, но если ты повышаешь голос, мне не хочется делать для тебя ничего хорошего. Если бы ты спокойно сказал: "дорогая, я устал. Давай вернёмся к обсуждению этого вопроса через 2 часа", я бы только помогла тебе расслабиться. Сделала чай, а может и массаж. А так ничего не хочется делать". Что-то в таком духе. Но не оставлять вопрос нерешённым, потому что тогда это будет значить для Вас, что Ваш муж может обращаться с Вами любым способом, которым решит он, без учёта Ваших чувств и Вашей личности. Важно так же выработать и свою границу, какое поведение неприемлемо для Вас и что будет, если Вас не услышат.
Такие ситуации, как у Вас, обычно требуют нескольких месяцев терапии. Навыки выражать свои чувства и находить компромиссы, договариваться - всё это идёт из родительской семьи. Нужно разобраться с Вашим отношением к собственным эмоциям и научиться уважать их. Всё это происходит постепенно. Если у Вас есть понимание важности этого для Вашей личности, я приглашаю Вас на консультацию.
Всего доброго. Психолог Надежда Гришина
Гришина Надежда Николаевна, психолог в Минске
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
