Почему все в жизни настолько больно и тяжело?

Здраствуйте,мне очень трудно это говорить,но я в очень глубоком отчаянии и такое ощущение,что я в целом мире только одна и абсолютно никому ненужна!Незнаю,но почему то в своей ситуации я невижу никакого выхода,а ведь я понатуре довольно амбициозна в своих стремлениях,всегда пытаюсь учиться новому,много читаю для своего развития,молюсь иногда заставляю себя делать упражнения,читаю много психологии отношений,но все получаеться временным,как проклятие какое то,а оно вобще есть в реальности или все это только в н а шей голове? Так вот живу я у своей бабушки потому что все. потеряла из-за хитрости моих родственников,мамы,бывшый муж отобрал так как ничего небыло вовсе у меня и сына и уважение родителей,вот только папа наконец то принял мою жизнь как есть и всячески мне в чем может помагает.Старалась заново семью создать,ну так нашла еще посложнее характер за бывшего и все меня ужасно морально унижали и били,как и я в таком дурдоме выросла,отец мать на глазах убивал,я защищалась,но стала во всем виновата,ведь была вредным ребенком и с трудным характером!Теперь,я живу у отца матери,а она всю жизнь прожила одна и понимаю,что она из за своего одиночества его сломила,человек срывной,материться иногда даже угрожает и всегда питаеться подтасовать свою точку зрения,типа продуманными обстоятельствами тоесть хитрая подлая и коварная а прячеться за маской доброты,спокойствия и мудрости,а она всего лишь власная.И вот,ее срывы меня только роздражают и нас начинаеться сильнейший скандал,так я от нее устала,а вынуждена жить с ней,а она еще и брать меня на понты,что я плохая и обратитьсяощат к людям меня зжить,ей же безполезно доказывать ее коварство,она себя только жалее и на своей волне.Живу с ней,с нами ростет моя мленькая дочка2годика,когда воспитываю,тоже комне лезет что б все поее тюси пуси было,а сама воспитала таких же власных детей.Обьясняю ей я взрослый человек и никого несобираюсь спрашивать как мне жить,все время за это с ней воюю,незнаю и как таким людым что то доказать.Да й и еще же помимо нее,у меня сечас в минусах кредиты большие,думаю в интернете искать работу,что скажете?С отцом ребенка очень сложные и запутанные отношения,устала и от его характера,что даже хочу 2недели с ним необщаться,так его хачу наказать манипулятора!Отец щастлев с другой жещиной,поэтому и я с ним как то начинаю налаживать отношения,а прощать его грехи богу а нелюдям,поэтому только с папой все впорядке,мама с братом зазнались я для них ужасный родственник.Единственное больно,что невидят они меня настоящую,видят за своим больным воображением,поетому я уже устала быть добренькой,всепрощающей дурочкой,как они привыкли меня видеть.Я потерялась в этой жизни,ужасно устала и мне очень все болит,как открытая физическая рана.Незнаю,как настроить себя дальше жить,нет сил и стремления,бьешься головою об лед,как рыба,а все безполезно.Подскажите,что мне делать дальше?