Как справиться с чувством обиды и жить счастливо?

Советы психологовКак справиться с чувством обиды и жить счастливо?

Вопрос психологу

Спрашивает: Любовь

Категория вопроса: Дети

11.12.2016

Очень устала от своих переживаний за родителей. Мы живём в разных городах и у меня есть муж, маленькая дочка и ждем пополнение в ближайшие полгода. И всё внутри нашей семьи довольно хорошо, но моё личное счастье отравляют собственные переживания за отношения между моими родителями и их жизнь. Моя мама открытый человек и она со мной делится в принципе всем, хотя думаю, она иногда понимает, что мне тяжело многое слышать и я буду волноваться. Они с папой около года живут как сожители, сами себе готовят, сами убираются в своих комнатах и не контактируют. Через день папа употребляет алкоголь и порой что-то высказывает матери, сопровождая это ругательствами. Когда я была маленькая, они тоже часто и очень бурно выясняли отношения. Я очень тогда переживала. В тех ссорах были виноваты, как я считаю, оба. Сейчас, по словам матери, инициатор отец, и вроде бы особого повода нет, просто ему нравится вести такой отдельный образ жизни, никто его не ограничивает в алкоголе. У него нет друзей, часто возникают проблемы с работой - ввиду собственной несдержанности увольняется, сидит длительное время дома, потом ищет новую. Мне обидно, что такое прекрасное время в моей жизни, связанное с появлением детей, омрачается этими событиями. Говорить с отцом на эту тему мне тяжело, и он быстро свернет её, если что. В общем, устала и извела себя этими мыслями. Также раздражает, что мама не хочет что-либо предпринять.. развод, размен, переезд.... но жалуется, рассказывает, хотя тоже могла бы тогда промолчать, если бездействует сама. Я чувствую, что тут много эгоизма с моей стороны, все люди разные и мы не знаем, что у них на душе, и как бы повели себя на их месте, но вот не могу присечь в себе эти чувства обиды и непонимания. Заранее спасибо за ответ и комментарии.

Ответы психологов

Розанова Ирина Сергеевна

Психолог Санкт-Петербург

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Любовь, здравствуйте.

Переживания за родителей и попытка перекроить их жизнь - это не ваша вина, это ваша беда. И имя ей - алкоголь.

Дело в том, что алкогольная болезнь поражает не только пьющего человека, она поражает всех членов семьи. Особенно, подвержены её дети. С раннего возраста у них складывается особый тип личности, который в будущем затрудняет их адаптацию, вызывает много переживаний, связанных с виной, обидой, стремлением создать мир внутри семьи, разъеденной болезнью. Увы, в рамках болезненного восприятия мира эта задача нерешаема.

Решаема она, если вы пойдёте другим путём. Сначала сконцентрируетесь на себе, и освобождении самой себя от той части алкогольной болезни, которая влияет на детей пьющего человека - синдрома ВДА (ВДА - это "взрослый ребёнок алкоголика"). Дело в том, что если ВДА не работает над собой и не пробует вылечить собственную часть болезни, то его собственные дети "подхватывают эстафету" - и тогда начинается работа уже с внуками алкоголиков (ВА).

Даже когда активно занимается собой и своей частью болезни один член семьи, другие неизбежно меняются. Иногда даже кардинально. Чаще - в небольшую сторону улучшения (если не занимаются собственным лечением).

Где получить помощь?

- Психотерапия у специалиста, знающего  умеющего работать с синдромом ВДА.

- Посещение групп поддержки для взрослых детей алкоголиков.

- Самостоятельное изучение литературы, связанной с этим синдромом. Две хорошие книги, переведённые на русский язык Д.Войтиц "Взрослые дети алкоголиков", У.Смит "Внуки алкоголиков".

Удачи вам и семейного благополучия.

С уважением, ваш психолог Ирина Розанова, Санкт-Петербург

Бирюкова Анастасия Евгеньевна

Психолог Санкт-Петербург Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 3836     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 68

Любовь, очень хорошо, что вы сюда написали.

Часто родители взрослых детей начинают вести себя сами как дети, перекладывая на отзывчивых дочь или сына свои проблемы и ответственность. 

Скажем так дети нормально повзрослели, а родители не прошли этап сепарации. Вам придется мягко, но последовательно возвращать маме, что это не ваша жизнь, что мужчина, на которого она жалуется, это ваш отец, что вы его любите и у вас с ним свои отношения. Когда мама начинает жаловаться на жизнь, переводите тему разговора, дайте ей понять, что вы ее дочь, а не мама или психотерапевт, что это вызывает у вас неприятные переживания и портит вам жизнь. избавьтесь пожалуйста от чувства стыда и ощущения, что вы эгоистка. В данном случае мама паразитирует на вас, впав в детскую позицию. Если вы будете продолжать так выслушивать ее и эмоционально реагировать, мамина регрессия будет лишь усиливаться. Дайте маме возможность и право учиться справляться со своими переживаниями и пусть она принимает сама решение за себя. 

Конечно это трудно сделать, так как уже стало привычкой и для нее и для вас. Но вам необходимо внимательно наблюдать за вашими чувствами и сообщать об этом маме. Например: "Мама, меня злит, когда ты рассказываешь о ваших конфликтах с папой. Я изменить ничего не могу, и мне это слышать неприятно. Я тебя люблю и его тоже, так как вы мои родители. Вам самим надо решать как жить вместе. " После этого перевести разговор на другую тему и никак не поддерживать ту тему, которая вам неприятна. Если мама будет настаивать, просто повторить снова как заклинание. Если она сообщит, что без этого никак не может, посоветуйте ей обратиться к психологу, так как вы все ровно помочь не можете ничем, а вам и вашему состоянию, вашей семье, дочери и здоровью это мешает. 

На самом деле поведение мамы, это лишь детский инфантильный способ привлечь внимание и получить ту заботу, которую она должна научиться сама получать от папы или другого мужчины. Выступая в роли мамы для вашей мамы, вы рушите свою жизнь и не даете ей развиваться личностно. 

Вы очень правильно и хорошо все чувствуете и осознаете. Просто примите факт, что это не ваша забота и избавьтесь от стыда. 

Бирюкова Анастасия, ваш Гештальт терапевт по Skype в любой точке мира

Спасиченко Оксана Николаевна

Психолог Санкт-Петербург

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте Любовь!

Я хочу  обратить Ваше внимание на Ваши взаимоотношения  с родителями со стороны системных расстановок по Б. Хеллингеру.  Когда дети становятся (с точки зрения семейной системы) родителями своим родителям – это нарушение семейной иерархии,  аналогично, когда происходит нарушение иерархии на работе в организации. Такое встречается в очень разных семейных системах и  не всегда это связано с алкоголизмом или наркоманией родителей.  Какой бы образ жизни не выбрали себе Ваши отец и мать -  Ваша задача прожить свою жизнь, а не пытаться разобраться в родительской, даже если родители Вас в нее посвящают. То, что мама с Вами делиться своими переживаниями – это вовсе не значит, что она собирается что-то менять в своей жизни, или нуждается в Ваших советах. Ведь Вы (сколько бы лет Вам не было)  для нее все равно «малое дитя».  Для любого родителя самое большое счастье – это благополучие его ребенка, когда ребенок живет лучшей жизнью, чем выпало на долю  его родителям по их личному выбору или по предначертанию судьбы.

Если Вашу ситуацию Вам интересно разобрать с точки зрения системных расстановок, обращайтесь ко мне!   С уважением, психолог-консультант, Оксана Спасиченко.

Спасиченко Оксана Николаевна, психолог в Санкт-Петербурге

Столярова Марина Валентиновна

Психолог Санкт-Петербург Был на сайте: 6 дней назад

Ответов на сайте: 4250     Проводит тренингов: 7     Публикаций: 40

Здравствуйте, Любовь!

Почитайте мою статью -Взрослые дети алкого... Вам многое про себя станет ясно.

Вы пытаетесь взять ответственность там, где не должны ее брать. Вы, по-сути, стремитесь стать мамой своим родителям.  Но они взрослые люди, и они - ваши родители. Позвольте им самим разобраться со своей жизнью.

Мама находится в состояинии "жертвы". Пока Вы его поддерживаете, она из него не выйдет и не возьмет ответственность за свою жизнь. Это ее выбор - жить именно так. Чем активней Вы будете ее спасать, тем глубже она будет погружаться в это состояние. Направьте свою энергию на свою жизнь и жизнь своей семьи. Это будет лучшая помощь и себе, и родителям.

И Вы, и родители пока не умеете жить по-другому. Начните ходить на группы для ВДА или родственников зависимых (они бесплатные), а также работать с психологом для глубокой проработки своих собственных внутренних проблем. Только тогда Вы сможете изменить свою модель поведения. Изменитесь Вы - в чем-то изменятся и родители.

Если нужна помощь, обращайтесь. Я работаю с родственниками и детьми зависимых.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!