Как справиться с чувством обиды и жить счастливо?

ГлавнаяСоветы психологовКак справиться с чувством обиды и жить счастливо?

Вопрос психологам

Спрашивает: Любовь

Категория вопроса: Дети

11.12.2016

Очень устала от своих переживаний за родителей. Мы живём в разных городах и у меня есть муж, маленькая дочка и ждем пополнение в ближайшие полгода. И всё внутри нашей семьи довольно хорошо, но моё личное счастье отравляют собственные переживания за отношения между моими родителями и их жизнь. Моя мама открытый человек и она со мной делится в принципе всем, хотя думаю, она иногда понимает, что мне тяжело многое слышать и я буду волноваться. Они с папой около года живут как сожители, сами себе готовят, сами убираются в своих комнатах и не контактируют. Через день папа употребляет алкоголь и порой что-то высказывает матери, сопровождая это ругательствами. Когда я была маленькая, они тоже часто и очень бурно выясняли отношения. Я очень тогда переживала. В тех ссорах были виноваты, как я считаю, оба. Сейчас, по словам матери, инициатор отец, и вроде бы особого повода нет, просто ему нравится вести такой отдельный образ жизни, никто его не ограничивает в алкоголе. У него нет друзей, часто возникают проблемы с работой - ввиду собственной несдержанности увольняется, сидит длительное время дома, потом ищет новую. Мне обидно, что такое прекрасное время в моей жизни, связанное с появлением детей, омрачается этими событиями. Говорить с отцом на эту тему мне тяжело, и он быстро свернет её, если что. В общем, устала и извела себя этими мыслями. Также раздражает, что мама не хочет что-либо предпринять.. развод, размен, переезд.... но жалуется, рассказывает, хотя тоже могла бы тогда промолчать, если бездействует сама. Я чувствую, что тут много эгоизма с моей стороны, все люди разные и мы не знаем, что у них на душе, и как бы повели себя на их месте, но вот не могу присечь в себе эти чувства обиды и непонимания. Заранее спасибо за ответ и комментарии.

ТОП лучших советов психологов

Все советы психологов (всего 388702 совета)
Получите рекомендации от лучших психологов!

Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Как справиться с чувством обиды и жить счастливо?

Розанова Ирина Сергеевна

Психолог Санкт-Петербург

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Любовь, здравствуйте.

Переживания за родителей и попытка перекроить их жизнь - это не ваша вина, это ваша беда. И имя ей - алкоголь.

Дело в том, что алкогольная болезнь поражает не только пьющего человека, она поражает всех членов семьи. Особенно, подвержены её дети. С раннего возраста у них складывается особый тип личности, который в будущем затрудняет их адаптацию, вызывает много переживаний, связанных с виной, обидой, стремлением создать мир внутри семьи, разъеденной болезнью. Увы, в рамках болезненного восприятия мира эта задача нерешаема.

Решаема она, если вы пойдёте другим путём. Сначала сконцентрируетесь на себе, и освобождении самой себя от той части алкогольной болезни, которая влияет на детей пьющего человека - синдрома ВДА (ВДА - это "взрослый ребёнок алкоголика"). Дело в том, что если ВДА не работает над собой и не пробует вылечить собственную часть болезни, то его собственные дети "подхватывают эстафету" - и тогда начинается работа уже с внуками алкоголиков (ВА).

Даже когда активно занимается собой и своей частью болезни один член семьи, другие неизбежно меняются. Иногда даже кардинально. Чаще - в небольшую сторону улучшения (если не занимаются собственным лечением).

Где получить помощь?

- Психотерапия у специалиста, знающего  умеющего работать с синдромом ВДА.

- Посещение групп поддержки для взрослых детей алкоголиков.

- Самостоятельное изучение литературы, связанной с этим синдромом. Две хорошие книги, переведённые на русский язык Д.Войтиц "Взрослые дети алкоголиков", У.Смит "Внуки алкоголиков".

Удачи вам и семейного благополучия.

С уважением, ваш психолог Ирина Розанова, Санкт-Петербург

Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку "Отправить вопрос"

Психолог Санкт-Петербург Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 3963     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 73

Любовь, очень хорошо, что вы сюда написали.

Часто родители взрослых детей начинают вести себя сами как дети, перекладывая на отзывчивых дочь или сына свои проблемы и ответственность. 

Скажем так дети нормально повзрослели, а родители не прошли этап сепарации. Вам придется мягко, но последовательно возвращать маме, что это не ваша жизнь, что мужчина, на которого она жалуется, это ваш отец, что вы его любите и у вас с ним свои отношения. Когда мама начинает жаловаться на жизнь, переводите тему разговора, дайте ей понять, что вы ее дочь, а не мама или психотерапевт, что это вызывает у вас неприятные переживания и портит вам жизнь. избавьтесь пожалуйста от чувства стыда и ощущения, что вы эгоистка. В данном случае мама паразитирует на вас, впав в детскую позицию. Если вы будете продолжать так выслушивать ее и эмоционально реагировать, мамина регрессия будет лишь усиливаться. Дайте маме возможность и право учиться справляться со своими переживаниями и пусть она принимает сама решение за себя. 

Конечно это трудно сделать, так как уже стало привычкой и для нее и для вас. Но вам необходимо внимательно наблюдать за вашими чувствами и сообщать об этом маме. Например: "Мама, меня злит, когда ты рассказываешь о ваших конфликтах с папой. Я изменить ничего не могу, и мне это слышать неприятно. Я тебя люблю и его тоже, так как вы мои родители. Вам самим надо решать как жить вместе. " После этого перевести разговор на другую тему и никак не поддерживать ту тему, которая вам неприятна. Если мама будет настаивать, просто повторить снова как заклинание. Если она сообщит, что без этого никак не может, посоветуйте ей обратиться к психологу, так как вы все ровно помочь не можете ничем, а вам и вашему состоянию, вашей семье, дочери и здоровью это мешает. 

На самом деле поведение мамы, это лишь детский инфантильный способ привлечь внимание и получить ту заботу, которую она должна научиться сама получать от папы или другого мужчины. Выступая в роли мамы для вашей мамы, вы рушите свою жизнь и не даете ей развиваться личностно. 

Вы очень правильно и хорошо все чувствуете и осознаете. Просто примите факт, что это не ваша забота и избавьтесь от стыда. 

Бирюкова Анастасия, ваш Гештальт терапевт по Skype в любой точке мира

Спасиченко Оксана Николаевна

Психолог Санкт-Петербург

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте Любовь!

Я хочу  обратить Ваше внимание на Ваши взаимоотношения  с родителями со стороны системных расстановок по Б. Хеллингеру.  Когда дети становятся (с точки зрения семейной системы) родителями своим родителям – это нарушение семейной иерархии,  аналогично, когда происходит нарушение иерархии на работе в организации. Такое встречается в очень разных семейных системах и  не всегда это связано с алкоголизмом или наркоманией родителей.  Какой бы образ жизни не выбрали себе Ваши отец и мать -  Ваша задача прожить свою жизнь, а не пытаться разобраться в родительской, даже если родители Вас в нее посвящают. То, что мама с Вами делиться своими переживаниями – это вовсе не значит, что она собирается что-то менять в своей жизни, или нуждается в Ваших советах. Ведь Вы (сколько бы лет Вам не было)  для нее все равно «малое дитя».  Для любого родителя самое большое счастье – это благополучие его ребенка, когда ребенок живет лучшей жизнью, чем выпало на долю  его родителям по их личному выбору или по предначертанию судьбы.

Если Вашу ситуацию Вам интересно разобрать с точки зрения системных расстановок, обращайтесь ко мне!   С уважением, психолог-консультант, Оксана Спасиченко.

Спасиченко Оксана Николаевна, психолог в Санкт-Петербурге

Психолог Санкт-Петербург Был на сайте: 2 дня назад

Ответов на сайте: 4325     Проводит тренингов: 8     Публикаций: 43

Здравствуйте, Любовь!

Почитайте мою статью -Взрослые дети алкого... Вам многое про себя станет ясно.

Вы пытаетесь взять ответственность там, где не должны ее брать. Вы, по-сути, стремитесь стать мамой своим родителям.  Но они взрослые люди, и они - ваши родители. Позвольте им самим разобраться со своей жизнью.

Мама находится в состояинии "жертвы". Пока Вы его поддерживаете, она из него не выйдет и не возьмет ответственность за свою жизнь. Это ее выбор - жить именно так. Чем активней Вы будете ее спасать, тем глубже она будет погружаться в это состояние. Направьте свою энергию на свою жизнь и жизнь своей семьи. Это будет лучшая помощь и себе, и родителям.

И Вы, и родители пока не умеете жить по-другому. Начните ходить на группы для ВДА или родственников зависимых (они бесплатные), а также работать с психологом для глубокой проработки своих собственных внутренних проблем. Только тогда Вы сможете изменить свою модель поведения. Изменитесь Вы - в чем-то изменятся и родители.

Если нужна помощь, обращайтесь. Я работаю с родственниками и детьми зависимых.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

ТОП лучших советов психологов

Все советы психологов (всего 388702 совета)
Получите рекомендации от лучших психологов!

Советы по категориям

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!