Как понять себя и свои чувства?

Здравствуйте. Мне 28 лет, мужу 32 года, есть ребенок 7 месяцев.Вышла замуж по залету (если бы не ребенок давно от него ушла). Я была влюблена в него, но как начали жить вместе, оказалось, что он зависимый человек. Запои каждую неделю, а когда он напьется это какой то кошмар: ссоры на пустом месте, обвинения, потом признания, и музыка на весь дом, не зависимо день сейчас или ночь, а может и ранее утро. Беременность была тяжелой, мне хотелось покоя и тишины, и спать. Так как есть я ничего не могла, меня тошнило то и сил было мало, а тут он устраивает: пьет, говорит много и не в тему, оскорбляет. Хотела уйти тогда, но он уговаривал остаться говорил что любит и все исправит.

Да, это мы вместе пережили, родилась дочь (самое чудесное создание на свете). Он закодировался. Но сейчас он курит травку (марихуану), чтоб расслабится и снять напряжение. Он и раньше курил и врядли от этого откажется, говорит: «все курят, но не все признаются» или «либо бухают, либо курят» а если ни то и не другое «значит они больные на всю голову».

Конечно лучше, когда он накуренный, а не пьяный. Он спокойный, даже заторможенный, лежит себе ничего не делает, все его прикалывает, надомной подшучивает. Последнее время такое его состояние меня начало раздражать. Накуривается вечером, ночью, когда мы с дочкой спим. Утром я просыпаюсь раньше него, захожу на кухню, а там полный хаос: все печения съедены, молоко все выпито, крошки, гора посуды, недоеденный зефир или яблоко откусанное, как ребенок. Как я злюсь тогда, мне надо приготовить завтрак, помыть тут все. А еще ребенок требует внимания. После родов я очень сильно похудела, и мне постоянно хочется есть и спать.

Он хороший отец, любит дочь, играет с ней, гуляет. Помогает мне по дому, иногда.

Конечно я понимаю что в семьях бывают разные периоды, все хорошо мир и радость или ссоры на пустом месте. Бывает ругались, я обижалась, он злился. Но он молодец ни разу не напился, а наоборот гордится что перестал пить (я то же очень этому рада).

Он бывает резок и груб в своих словах, иногда я не обращаю на это внимания, а иногда обижаюсь (хожу с кислой миной, как он говорит, и этим раздражаю его). Жалуюсь маме, она говорит, не надо обижаться, вы притирайтесь друг к другу, все ссорятся и все наладится.

Я понимаю, что обижаться не стоит и что это бессмысленно, но не могу или не знаю как по другому реагировать на его слова.

А недавно мы поругались.

Мне очень обидно, я злюсь, очень сильно, но так что это все сидит внутри меня далеко, далеко я затолкала эти чувства. Ему показалось, что я высокомерна и он на меня накричал. Я не поняла сразу причины и обиделась, дальше упреки крики. И в итоге я дура и плохая мать, все развод. Он подходил и извинялся, но я была в бешенстве и не хотела или не могла его слушать и слышать. Через неделю мы поговорили, но в основном говорил он, и все свелось к тому, что я специально его провоцирую на скандал, чтобы развестись. Мне хамят в лицо - я молчу, потому что хочу прекратить этот разговор и лечь спать. Но в итоге слышу: «ты тварь, проваливай отсюда». Я ухожу в другую комнату, ложусь в постель, и слышу через стену как он меня оскорбляет и говорит еще что-то, я перестаю слушать и засыпаю.

Утром просыпаюсь с жуткой головной болью, его нет. Утро проходит как всегда, я готовлю завтрак. Ем, кормлю ребенка, смотрю телевизор. К обеду он возвращаешься, я улыбаюсь, мы миримся.

А в душе непонятно что происходит, я успокоилась, он сказал, что очень сильно меня любит и не хочет потерять, я молчу, лишь крепко его обнимаю, хочу сделать ему больно, поцарапать, укусить, придушить… чтобы ему было больно также как и мне.

Я запуталась, в себе, в своих чувствах и переживаниях. Сейчас дома мир, но я помню его слова и они меня больно ранят. Я уже не знаю, люблю его или ненавижу. Хочу быть с ним или нет. Забыть эту ссору и оскорбления и радоваться новому дню? Но все равно обидно, что меня не так поняли и унизили просто так, я этого не заслужила! Я хорошая мать, я стараюсь быть хорошей!

Я не знаю, как быть. У меня есть мечты и цели, хочу заняться бизнесом, даже знаю с чего начать, но руки опускаются после всего этого. Хочется побыть одной, сбежать на необитаемый остров, зарыться в песок, чтобы в голове не гудели тысячи мыслей. С таким настроением далеко не пойдешь. А меня дочь растет, я хочу чтоб она росла счастливой, в добродушной атмосфере, и не видела постоянно зареванную мать, забитую жизненными обстоятельствами или своими мыслями. Как мне выбраться из всего этого, одна я не справляюсь.