Непринятие себя. Я стала хуже, чем раньше

Здравствуйте.

Уже несколько лет внутри меня происходят изменения в худшую сторону.

Сейчас мне 22 года, студентка вуза. Семья полная, в целом хорошая.

У меня с детства была самооценка низковатая. Но, учась в училище, я почувствовала, что в меня поверили, что у меня получается хорошо учиться, что я там нужна (часто звали на конкурсы и просили помощи преподаватели). Возможно, я тогда себя переоценила. Далее пошла небольшая череда неудач в учебе, экзаменах, в вуз поступила на факультет, в который хотела, но не смогла пройти на желаемую специальность. Очень расстроилась, пришлось учиться на немного другой специальности. Там не нравилось, не получалось, хотя сначала старалась. Почувствовала, что не хватает мозгов. Забрала документы, была в смятении, не знала, что делать дальше, как будто что-то оборвалось. Потом снова пошла в другой вуз, от туда тоже ушла. Сейчас учусь в третьем вузе, специальность выбрала осознанно, уходить не собираюсь, но учиться мне сложновато. За эти годы потеряла стимул и учиться, и радоваться жизни, уже не понимаю, чего я хочу, запуталась в себе, занимаюсь самокопанием, ищу причины, но не нахожу. Во все эти учебы была одна проблема: сначала загоралась, хотелось учиться, потом начинала прогуливать, потом еще больше, и еще, потом долги, понимание что это не очень все нравится и желание все бросить. Головой понимаю, что это плохо. Что велу себя ужасно. Не принимаю свои действия. Сравниваю себя сейчас и ранее, оказывается, я стала куда хуже, не выполняю собственные обещания, стала отходить от общественной жизни (лучшие подруги есть, их не бросаю), дома нелады тоже, с мамой вечно ссоримся, не разговариваем, хотя я понимаю, что сама бываю не права, но когда не права мама, всегда выворачивает так, что я оказываюсь виноватой. Родители сначала понимали, что я потерялась и не могу найти себя. Сейчас, так как все повторяется, они давят, ругают за прогулы, я не чувствую от них поддержки. А теперь еще и внутри себя пропала гармония, все не нравится в себе, даже внешность, понимаю на сколько тупая, безответственность, учусь хуже, стало пофиг на все и себя, понимаю, что стала хуже. Ведь раньше и училась на 4, и многое получалось, и желание было что-то делать. Сейчас желания все пропали, сравниваю себя с другими как никогда, вижу, что я опустилась до тех, кто раньше был намного ниже меня. Жалею себя, ведь никто больше этого не сделает.

Извините, что так в кучу все написала. Хотела бы узнать, как помочь себе, чтобы выбраться из такого состояния, чтобы начать нормально жить, по людски, а не существовать и спать до обеда во время пар в вузе (от этого и прогулы). Очень хочется узнать, что можно сделать и как себе помочь. Спасибо.