Как сохранить брак, если свекровь на первом месте?

Здравствуйте, Ольга!

Сложная ситуация, очень Вам сочувствую. Вы столкнулись с непониманием и игнорированием Ваших чувств, переживаний и просьб.

Ситуация, в которой Вы оказались, носит довольно частый характер. Однако, у меня все же есть некоторые принципиальные вопросы относительно нее:

Какие были отношения у Вашего мужа и его мамы до вашей свадьбы?
Жил ли он раньше с ней, на протяжении этих 10 лет до женитьбы, или жил с Вами, или жил отедльно? 
Где вы живете сейчас (в Вашей квартире, в его, или Вы снимаете, или вы купили)?

Я Вас поддерживаю относительно того, что жить с мамой - это в корне не верно. Вы - совершенно самостоятельная, взрослая и независимая пара, точно так же, как и мама - взрослый человек. А то, что она без мужа - это не вина ее сына. Да, он должен ей помогать, заботиться, но в рамках приличий, а ночевать, конечно же, нужно дома, со своей женой. Однако, Ваш муж считает иначе. И виной тому могут быть слишком сильная привязанность к персоне матери, зависимость от нее, зависание в роли маленького послушного мальчика, а не взрослого и самостоятельного сына. Почему Ваш муж оказался в такой зависимости, сказать сейчас трудно. Для этого нужно больше информации о его детстве. 

Как Вам справиться с этой ситуацией?

Есть один закон - мужчина никогда не меняет то, что и так работает.
Поэтому, соглашаясь и терпя такое его поведение, Вы тем самым даете ему понять, что все в порядке, все нормально. А раз Вы на это соглашаетесь, он не видит смысла что-либо менять. Бесполезно с ним говорить об этом, он Вас не слышит, не воспринимает.

Похоже, что единственный вариант - дать ему понять, что для Вас такие отношения не приемлемы. И что для Вас это не семья, когда муж ночует у мамы и во всем ее слушается. Покажите ему свою позицию и намерение, в случае, если ничего не изменится, прекратить отношения. Он должен понять на полном серьезе, что дальше так продолжаться не может. 

Сил Вам и твердости!

С уважением,
Ваш психолог,
Елизавета Крицкая
Санкт-Петербург

Здравствуйте, Ольга!

Вы выбрали мужчину, который психологически так и не повзрослел. Он зависим от чужого мнения, поддается влиянию других людей и не может противостоять манипуляциям.

Ольга

до замужества все было на оборот, он слушал только меня,

Вас это, видимо, радовало, но Вы не задумывались, что в какой-то момент он может начать слушать кого-то другого. Так и произошло. Только психологически взрослый мужчина учитывает потребности и желания других людей, но решения принимает сам.

Ваш муж эмоционально не отделился от своей мамы. Сейчас, после развода, она, по-сути, хочет, чтобы психологически он занял место ее мужа. Ее поведени изменилось, поэтому изменился и Ваш муж. Такое положение дел мешает ей наладить свою собственную личную жизнь, а вам мешает строить свою собственную семью.

Вам муж может повзрослеть только сам, если этого захочет. Эмоциональное отделение от мамы  во взрослом возрасте - как правило, болезненный процесс.  Ему надо учиться противостоять манипуляциям, выставлять свои собственные границы, учиться говорить "нет". Для него это большая внутренняя работа. Вы можете только мотивировать его на работу над сосбой, не принимая такое положение дел.

Вам самой стоит разобраться, зачем Вы выбрали в мужья такого незрелого мужчину? Зачем Вам это нужно? Видимо, для Вас привычна модель отношений, в которой Вы управляете мужчиной. Вам тоже необходимо с этой моделью работать, иначе рядом с Вами Вашему мужу повзрослеть будет невозможно.

Если нужна помощь, обращайтесь. Можно работать по скайпу.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург