Преследует чувство вины и того, что качусь в пропасть

Здравствуйте!

Мне 40 лет, сыну 6.Живем с ним вдвоём.Без работы.В нашем городе большая безработица,устроиться на работу,с маленьким ребёнком, проблематично.За 6 лет была одна кратковременная работа администратором и несколько одноразовых подработок ( убирала квартиры).До родов работала компьютерным оператором на складе.Потом настал кризис,и до декрета дорабатывала продавцом в той же фирме.После декрета выходить было уже некуда,фирма почти распалась.Все это время постоянно думала,что вот вот и я найду работу.Но прошло уже 6 лет и мне все страшнее на что то решаться,самооценка ниже плинтуса,страшно.Трудно принять решение,все даетсья с трудом.Боюсь не справиться.Немогу принять решение,куда двигаться,что предпринять.Иногда думаю,пойду на первую попавшуюся работу,какая подвернется.Потом думаю,нет.Надо искать ту,что по душе будет.И график чтоб подходил (ребёнок маленький).Искала способы заработка в интернете.Но на все опускаются руки..Я и раньше избытком энергии похвастаться не могла,а сейчас..Правда за это время прошла много курсов языка,получила профессию секретаря и собираюсь учиться на помощника медсестры.Но я постоянно неуверена,правильно ли я делаю,надо ли это,все решения оочень долго и трудно принимаються, и часто плыву по течению,куда прибьет.А никуда не прибивает.

С отцом ребёнка год назад разошлась,по своей иннициативе.Скандалы начинались с утра и претензий друг к другу выше крыши.С момента зачатия ребёнка у меня с ним не было секса.Может я виновата,незнаю.Но я бы не хотела добиваться секса,по-моему убеждению это должен был делать мужчина.Когда я забеременела,у него обнаружили гепатит С,и причина изначально была наверное в этом,он боялся заразить.Хотя никогла не озвучивал это,и вообще на вопрос почему у нас нет секса,как то увиливал и говорил,что не это главное.Я беременная очень бесилась,мне хотелось секса ужасно.Истерики периодически устраивала.Еще и из за того,что предложила ему оформить отношения,а он сказал,что если делать свадьбу,то шикарную,на что пока нет денег.Потом мне не надо было постепенно уже ни секса ни свадьбы.У него была работа с вечера до почти утра.Дома его почти не было.Спал до обеда,что раздражало.Ребенку внимания уделял очень мало,хотя и любит его очень.Периодически пил.До рождения сына не пил 3 года вообще.Я верила,что может быть все хорошо.Курит траву.Хотя я знала это и раньше.За что тоже себя упрекаю.Ну где были мои мозги,глаза..Младше меня на 6 лет.Вобщем,постепено такая жизнь стала невозможной,как мне кажеться.Хотя я опять сомневаюсь,а вдруг все можно исправить было..Может во мне все дело.

Рассказывать можно долго.Всего не напишешь.

Я,вспыльчивая,могу накричать на сына.Потом могу вспоминать эти вспышки годами и винить себя,просить прощения мысленно.С сыном отношения хорошие,но я незаметила,как стала все чаще и чаще его тюркать,кричать,жёстко дисциплинировать,хотя сама постоянно опаздываю..Перед сном и в течение дня,мы с ним постояяно признаемся л любви,целуемся.Но меня преследует,сколько травм я ему уже нанесла всего то за 6 лет.

Когда сын у отца,могу не лежать на диване весь день с телевизором.Ничего не хочу.Когда сын со мной,я им занимаюсь,много гуляем,вожу на кружки,веду какую то деятельность.Но мне кажеться,что я какя то неадекватная кукла.Я раньше была молчаливой,а сейчас если с кем то говорю,рот не закрывается.Ненавижу суету,сплетни..А теперь сама так.Все меньше всречаюсь с подругами.Зовут,а я не хочу ничего.Редко выхожу и надеваю маску,что все хорошо.

Иногда думаю,что я ненормальная.Мама долгие годы болеет лёгкой формой шизофрении.Думаю,а вдруг и я такая.Потом думаю,да нет,вроде все нормально со мной.Перепады настроения постоянно.Могу взорваться за пол секунды.Потом корю себя,ищу способы контроля.Но ничего не выходит.

Потеряла гармонию и спокойствие и думаю,а была ли она у меня когда нибудь.Начинаю разматывать,кажеться теперь,что всегда были проблемы.С детства.Очень обидчивая.Читаю,как учиться прощать,но ничего не получаеться.Чувствую беспомощность,никчемность,ненужность,одиночество.Потерю.Не с кем посоветоваться.Прошу годами у бога поддержки и учителя.Указать путь,куда двигаться.Но утопаю все больше и больше.Сама виновата,знаю.Но не могу двинуться.Больше всего беспокоит чувство вины перед сыном за крики и его слезы,за то,что порчу ему жизнь.И то,что не могу ничего решить,поставить цели.Хотя на людях смеюсь и постояно говорю,что ничего ничего,прорвемся.черная полоса закончиться.

Извините,если сумбурно.Очень много всего,не напишешь.Да и как описать жизнь и чувства за годы в нескольких словах.Вот пишу и плачу опять.Себя жалею, наверное опять.А не за что.Каждый сам свою жизнь делает.Какую сделала,такую и получай.