Зачем он делает мне больно уже после разрыва?

Здравствуйте, меня зовут Лера, мне скоро 22. Почти три года я была влюблена в одного человека, он мой ровесник, его зовут Костя. Он из очень хорошей семьи, его родители - университетские преподаватели. Он очень красив, высок, одевается как франт, держит себя галантно, как мужчины старшего поколения, даже немного манерно. Мы вместе учились, часто виделись, но все это время я не могла понять его отношения ко мне. Все началось по его инициативе, он хотел со мной сидеть на лекциях, звал меня в столовку, улыбался, проявлял ко мне подчеркнутое внимание... Но это было три года назад. А потом у него все как-то угасло. А у меня, наоборот, разгорелось. Я не могла понять, что с ним происходит. Когда я проявляла к нему внимание, приглашала куда-нибудь сходить и т.д., он то шел с радостью, то шел, но неохотно, то вовсе пропадал, мог что-то пообещать и не выполнить. Он был какой-то непредсказуемый и загадочный. Близости у нас не было и никаких признаний тоже, хотя он часто рассыпался в комплиментах мне и пару раз намеками пытался выяснить мое к нему отношение. Мне казалось, он передо мной "рисуется", позирует. Я в любви не признавалась, но четко и очень однозначно давала ему понять, что предпочитаю его общество обществу других парней. Но он каждый раз, убедившись в этом, как будто назло отдалялся от меня и никуда не приглашал долгие недели

Когда со мной начинали флиртовать другие парни и приглашать меня на свидания (такое было уже дважды), Костя внезапно активизировался, срочно тоже куда-нибудь меня приглашал или пытался как-то затруднить мое общение с новым парнем (например, парень приглашает меня после занятий в кафе, а Костя увязывается с нами третьим, хотя его-то никто с нами не звал). Я думала, это он ревнует, и радовалась - значит, я ему не безразлична! Но только я к нему, как он от меня, опять с какими-то девчонками... Вообще он говорит, что любит общаться с девушками, потому что парни его недолюбливают - он считает, они ему завидуют из-за его внешности, ума и воспитания. Вокруг него вечно крутятся какие-то девчонки, друзей-парней у него практически нет, есть только один, Иван - хороший и добрый парень, но из бедной и неблагополучной семьи: он все время восхищается Костей и хочет во всем быть на него похожим.

В какой-то момент я сильно обиделась на Костю, потому что он мне пообещал организовать одну поездку вдвоем, а сам пропал на долгое время. Устраивать ему скандал я не стала - просто перестала с ним разговаривать. Я ведь раньше ему уже говорила, что мне тяжело все время его ждать, что я из-за этого расстраиваюсь, и если у него нет желания со мной общаться, то пусть лучше ничего мне не обещает. Тогда он заверил, что желание у него есть, в утешение мне пообещал очень важную для меня поездку и опять не сдержал слово. Если честно, я была настолько расстроена, что вообще решила с ним порвать, потому что устала от такого невнятного отношения. А еще я вдруг поняла одну очень важную вещь: если бы он чувствовал ко мне то же самое, что и я к нему, то сам бы стремился меня увидеть и как-то мне угодить. Это ведь так логично! Говорят же: не бойся потерять того, кто не побоялся потерять тебя.

После того, как я перестала с ним здороваться и начала его избегать, он стал ходить вокруг моих близких подруг и выспрашивать у них, как у меня дела и не появился ли у меня парень (раньше он этого не делал). Никакого парня у меня не появилось (хотя желающие есть, но мне ни на кого другого не хочется даже смотреть, а врать и притворяться я не могу). Я в душе очень тяжело переживаю этот разрыв, дома плачу каждый вечер, но Косте ничего не говорю. Я на него очень обижена: если я ему не нужна, он не должен был со мной флиртовать и дразнить меня! Не имел права! А он продолжает дразнить. Один раз он мне даже позвонил, неожиданно, причем с незнакомого номера (если б высветился его номер, я бы не взяла). Я сказала, что не хочу с ним разговаривать и что лучше ему больше мне не звонить. Но ничего обидного я ему не сказала, ни одного оскорбительного слова, даже не повысила голос. Просто попросила не звонить. По-моему, он обиделся, хотя обижаться ему не на что, сам виноват. Во всяком случае он был очень обескуражен, закашлялся и промямлил в трубку что-то невнятное обиженным тоном. Я быстро повесила трубку, потому что боялась расплакаться. Мне очень обидно из-за его отношения. Я ведь ему не навязывалась, он сам меня, получается, заманивал и обманывал.

После этого "официального разрыва" он стал демонстративно обнимать нашу однокурсницу, которая, как и я, давно в него влюблена. В прошлом году она мне жаловалась, что он ее то игнорит, то динамит (она его зовет встретиться, он соглашается, а сам не приходит). А тут он стал демонстративно приносить ей цветы, причем не на свидание, а прямо в универ. Куда-то они вдвоем несколько раз ездили. Она тогда стала ко мне как-то странно относиться - подсмеиваться надо мной, хотя раньше себе этого не позволяла, отпускать какие-то колкости, многозначительно намекать, что она "победила" в борьбе за Костю и что он (Костя) надо мной смеется. А я ни в какой "борьбе" участвовать не хотела, мне от этого всего было противно, я была о нем лучшего мнения. С тех пор прошло три месяца, и сейчас вот она опять погасла, ходит грустная - вроде он ее опять игнорирует. Лезет ко мне в подружки, а я ее не хочу.

Скоро защита диплома и выпускной, после выпускного я их обоих больше, надеюсь, не увижу. Готовлюсь пока к защите, с учебой у меня все отлично, это и спасает, как-то переключает внимание.

Я знаю, что невзаимные влюбленности бывают у многих, но когда в меня были влюблены другие парни, я всегда вежливо, но очень четко им отказывала и старалась при этом щадить их чувства, а главное - по возможности не попадаться им на глаза, чтобы они быстрее меня забыли. Я могу понять, что Костя меня не любит (хотя мне до сих пор больно от этой мысли), но мне бы хотелось, чтобы он относился ко мне по крайней мере с уважением. Я его ни разу ничем не обидела и не сказала ему ни одного оскорбительного слова. Если бы он повел сейчас себя достойно, я смогла бы когда-нибудь потом, когда полюблю другого, вспоминать о нем тепло - это же все-таки первая моя любовь. А теперь мне противно и я не могу простить самой себе, что влюблена в такого, как оказалось, низкого человека. Я-то считала его очень интеллигентным и культурным, да он и сам себя так представлял... А на деле он не только самовлюбленный, но и жестокий. Разве это все - не жестокость?

Подруги говорят, что я сама виновата и должна была бороться за его любовь, но меня их слова бесят, это же бред! Любовь или есть, или нет, заслужить ее нельзя, да и не пристало девушке так уж навязчиво бегать за мужчиной. А уж ему поводов пообщаться со мной я давала достаточно. Как никому другому. Если бы он хотел, мы бы давно были вместе. А сейчас уже поздно, слишком сильно (а главное многократно) он меня обидел. Вот опять сижу и плачу :( За что мне это все??? И как смириться с тем, что он лишил меня даже хороших воспоминаний?! Теперь всю жизнь мне тяжело будет вспоминать свои студенческие годы - ведь они прошли под знаком этой глупой любви.

Извините, что так длинно...