Бывшая девушка

Ну, начнем с того что мне 20 лет и я лесбиянка. Вопрос не по этому поводу, в этом меня все устраивает. Проблемма в том что 5го числа прошлого месяца я расталась со своим первым и единственным за свою жизнь партнером. Назавем ее Н. Ну так вот, с Н мы встречались почти два года. Мы учились вместе в колледже, и постоянно проводили время вместе. Она в меня влюбилась...Это наверное одна из самых странных вещей(на тот момент я уже полтора года была в довольно запущенном депересивном состоянии из за переезда любимого мной человека, выглядела непонять как, практически не с кем не общалась) и через какое то время мы начали встречаться. Первое время как подобается, все было прекрасно, с ее стороны. Я же вела себя как полагается вести себя девушке в отношениях, но при этом совершенно четко понимала что никакой любви к ней не испытываю. проято не хотела оставаться одна. Так прошли три месяца. Потом, когда я уже четко решила что все же что-то к ней чувствую, и дала волю этим эмоциям,отношения были наверное идиальными. Она никогда почти не делала никаких подарков, не водила меня никуда потому что не мога себе этого позволить(поэтому финансовый аспект отношений лежал на мне), но мне было хорошо и без этого, она была хорошей, заботилась обо мне, заступаась за меня, всегда могла разсмешить, и понимала собственную неправоту в спорах по этому даже если мы и ссорились то мерились очень быстро.Так прошло еще несколько месяцев. Потом она стала какой-то зажатой, начала постоянно сидеть в телефоне или компьютере, стала меньше звонить писать тоже, хотя сначала минимум два раза в день пожелать доброго утра и спокойной ночи, даже если мы почти весь день проводили вместе, виделись более или менее наедине мы раз в 4 дня у нее или у меня дома, и почти всегда вместе шли с занятий но если пересекались на учебе почти не разговаривали, так как она постоянно проводила время в окружении друзей. Но все же иногда были и классные моменты,она просто ненавидила любой интерактивный отдых и дикую природу, а со мной однажды на несколько дней уходила в поход. Еще иногда мы снимали квартиру и сутки или двое проводили вместе, хотя и там она зачастую сидела в телефоне. Она познакомила меня со своими друзьями. и все было в меру хорошо. Дальше хуже. тебефон словно прирос к руке, когда я приезжала к ней она зачастую сидела за компьютером, когда она приезжала ко мне, я готовила суетилась делала все чтоб все было хорошо. потом приходила к ней со всем готовым она все равно часами сидела в телефоне. Я обожаю целоваться, но вскоре Н заявила что целоваться ей не нравится, по этому когда мы ценуемся, решала она, не говоря уж о сексе. Еще была такая ситуация когда у нее на три дня была назначена встреча со мной и в два следующих дня с подругами. Ну так вот в день оговореной встречи со мной она не смогла, а когда я спросила встретимся ли мы в ближайшие дни она сказала что нет "так как она с ними договорилась". В какой момент мы очень сильно повздорили из за этого.Я очень обидилась. пошла в клуб и изрядно выпив поцеловала какого то парня...На следующий день я чувствовала себя полным ничтожеством...конечно поцелуй не секс но все же меня от себя воротило. Довольно долго я пыталась найти удачный момент чтоб сказать,но в итоге просто однажды когда мы праздновали какой то празник, я очень сильно разрыдалась и расказала ей. Она обняла, успокоила и сказала что ничего страшного и она меня все равно любит.Выпившей она всегда была добрее... Потом она попала в больницу. Возникли подозрения на очень серьезное заболевание, и она довольно долго там пролежала. К этому моменту я переехала в общежитие, и поэтому сразу же после занятий рвалась к ней, в результате каждый день без выходных я проводила в больнице, покупала все что нужно, потому что родители ее не могли себе этого позволить. И просто старалась помогать, скачивать ей фильмы, помогать с дипломом, говорить с ней всегда когда она звонит что бы ей не было скучно,делала все то что делал бы достаточно свободный и влюбленный человек...

Вскоре она выписалась.Какое то время все было идеально. а потом вся ерунда началась заново, плюс к этому, у ее родителей стало не хватать денег на проживание в результати марина посчитал а что я достаточно обеспеченый человек и занимать можно у меня, я не жадничала, и из 3 даваемых на неделю тысячь 1-2 стабильно одалживала им, хотя и были моменты когда таковой возможности у меня вовсе не было, например однажды мы с Н в начале недели сходили в пицерию, потму что был наш маленький юбилей, а потом у ее семьи опять кончились деньги и они хотели одолжить у меня. А у меня осталось всего полторы, в результате, оставив денег только на дорогу до дома на выходные я одолжила все деньги им а сама перешла на зеленый чай и воду... Потом, она начала отказываться ездитьь ко мне домой, потому что это далеко. Я не стала спорить, хотя и давольна была не ообо так как ее мать зачастую была просто неадекватной, да и к тому же, ее отец курил дома. а у меня астма. я там задыхалась. но наша Н об этом почему то не задумывалась. Из за моих постоянных привычек баловать ее чем то вкусным, она сильно набрала вес, когда я ей об этом намекнула на сказала что ее все устраивает а если мне что то не нраится то меня никто не держит. Прошло еще немного времени. Мы закончили колледж.Она довольно бысто устроилась на работу, стала более несколько более щедрой, даже расточительной. Что меня беило, так как мы собирались вместе переехать в питер,и накопить денег на перезд я смогу гораздо быстрее а она просто бросалась деньгами, и за почти год работы живя в доме с родителями и едя то что покупают они и имея на руках 20 тысячь в месяц она не отложила ни капейки. я же занялась собой, решила немного улучшить здоровье и свой внешний вид. Она изменилась еще сильнее. сообщения я получала только во время очередной ссоры и когда ей нужно было что то купить. "Я тебя люблю" сменилось сухим "я тоже". А еще когда меня ударила одна из наших общих знакомых она уже не заступилась а просто молча вышла из комнаты. Видится она хотела еще реже чем обычно, звонить тоже стала гораздо реже.

В прошлом декабре я познакомилась с девушкой(пусть будет просто Д), и она была почти идеальна. Амбициозная, с отличным чувством стиля и фигурой веселая. В довесок ко всему этому она была весьма обеспеченой, что меня скорее напрягало чем радовало. Мы общались довольно долго,вскоре она предложила мне встречаться. Потом еще раз(и сказала что в этот раз точно в последний), но все таки хотя общаться нам и было весело, и я ей восхищалась, но все же чувствами и не пахло. Н о ней я расказала почти сразу. Она ничего толком не сказала, а в скоре мы с Д перестали общаться. Дальше все было сравнительно ровно.Хотя что раньше что сейчас периодически возникали такии ситуации что сначала она говорила что удет секс а потом немного сидела в телефоне и говоила чтобы я ложилась спать так как она устала... Я рядом с Н она в телефоне. Этой весной Д снова дала о себе знать, мы опять общались, напившись она снова предложила встречаться, я отшутилась и больше она не писала и не звонила, но все же ее звонок засел в моей голове, и я с дуру расказала об этом Н. Она спросила что за девушка, я ее описала, сказала что мы уже с ней общались и я про нее расказывала, Н сказала что такого не было, и в итоге обиделась на меня за то что я ей ничего не расказала... Дальше хуже. Общаться стали вообще жутко. Она сказала что ее бесит что я такая нимфоманка(нуждаюсь в сексе чаще чем раз в 2 недели) и поэтому динамила меня полтора месяца. у меня сбился гормональный фон, полезли прыщи, опять началась молочница, а во время месячных я вообще чуть на стены не лезла от боли. Но когда я пожаловалась на это Н она посаветовала попить какой нибудь женский чай.В своем поведении она стала абсалютно непонятной, если вначале отношений когда ее кт то злил и я ее обнимала она успокаивалась, то сейчас она только злилась сильнее,или просто когда ее кто то раздражал "рычала" на меня.

В каждом разговоре - ссоры. Когда я попыталась выяснить что я делаю не так и что мне сделать она просто пожала плечами... Потом как то я снова подняла эту тему и мы ушли в обсуждение идеалов, и она сказала что мы все равно растанемся, а она найдет свой идеал, я сказала что идеалов не существует, и так или иначе что то в человеке будет не устраивать поэтому нужно работать над отношениями. На что она ответила н"ну не найду, значит одна останусь и буду очень довольна".Я посмеялась и разговор вернулся в привычное русло.

Потом как то во время мелкого полу"ссорного"диалога, мы почти незаметно для меня растались. Осознав произошедшее я начала слать сообщения типа "тебе совсем не важно", "ты просто вот так все оставсишь?" в итоге мы договорились взять Тайм аут во время которого каждый может делать что захочет. Я делала...Почти лезла на стену, постоянно сидела на ее странице, покупала все что ей может понравится в надежде на то что когда мы померимся я обязательно все это ей отдам. Хватило меня примерно на недели 2. Дальше стало еще паршивей, и что бы хоть как то привлечь ее внимание я переодически пересылала ей разные записи в соц сетях.

Она молчала. Потом в очередной раз обиженная на ее молчание, я написала ей что смысла ждать нет, так как отношения у ас были неважные, и предложила стать друзьями.

Мы какое то время поощались, но навероное, почти в каждом моем сообщении циталось что я по ней скучаю... Хотя в один день она справила, одна ли я и я ответила что немогу, пморально не могу ни с кем встречаться на что она выдала что думала что я уже сплю с той Д...

потом она отправила мне какую то забавную картинку с грубой девушкой которая говорла что "если ты жизнерадостный веселый полный сил и т.д. то ты мне не нравишся мудак." Я ответила что возможно они бы с Н спелись, так как имеют похожие взгляды на жизнь. Н заявила что будет сама решать когда и скем ей спеваться. Слово за слово, в общем, в итоге перешли на обсуждение наших отношений, я расказала что я делала в это время, написала еще что то на что она мне ответила ревом. Я спросила что не так, и что мне сделать чтобы мы помирились. Ответ"Меня злит твоё поведение, не то, что ты говоришь, а подтекст. Что тебе сделать? Уяснить, что это не я такое говно, а мы совместными усилиями развалили отношения. А то ты всё выставляешь в таком свете, словно я прям жизнь тебе испортила, а ты такая белая и пушистая страдалица. А на деле ведь, ты тоже не ангел. Меня убивает твоё самомнение, ты прям збс баба, а я фигня, которой с небес послано такое благословение в виде тебя, а я не ценю. И не надо мне писать, что я никогда не найду идеального человека, я найду всё, что мне будет нужно. Думаешь, я никогда не встречу лучше тебя? Ошибаешься. И ты в своё время встретишь кого надо, но только пересмотри своё поведение. Когда до тебя дойдёт, что и ты не идеал, вот тогда-то и будет у тебя в жизни всё збс." Корочк, проблемка в том, что я и правда считаю что мне себя винить почти не за что, да я косячила, но в основном все были ее ошибки. Хотя того что она такая ужасная я не говорила...И вообще еще много чего... Я не хочу что бы она считала меня такой..есть ли смысл пытаться возобновить общение?Отношения? Может понимай я ее чуть больше все было бы лучше?или пытаться не стоит?Я запуталась.

Написанное здесь в основном на случай того если кто то согласится на очный сеанс, по подобной проблеме, и за не слишком большую плату)