О смерти дочки

Здравствуйте. Не могу разобраться в себе. И не разберусь, наверное. Просто хочется выговориться. Скоро 9 лет, как родилась и умерла моя дочка. Это нанесло мне психологическую травму, что сказывается на моей жизни сегодня. Лет пять после этого я жила как во сне, или как в двух жизнях. Первый муж (отец дочки) был алкоголиком, буйным. Сколько нервов он повытрепал у меня во время беременности. Я понимала, что ребенок нас сильно свяжет, но аборт делать не хотела. И сама уйти от него не смогла. Точнее, уходила и возвращалась. Смерть дочки все расставила по местам. Мы разошлись. Какое-то время я жила в другом городе. Я жила своей жизнью, не замыкалась. Даже смеялась, встречалась с мужчинами. Только ночами выла. Мои родственники сами были шокированы этой смертью. Я не плакала только чтобы их не расстраивать. Как только начинала плакать, они становились такие потерянные, хлопали глазами, успокаивали меня, говорили «Не плачь, не плачь». И я вытирала слезы, успокаивалась, только бы их не расстраивать. Мне даже было стыдно (!) за мои слезы и несдержанность. Я встретила моего нынешнего мужа спустя где-то 3 года после смерти дочки. Он сильно хотел ребенка, у него не было детей от первой жены. Я хотела ребенка. Забеременела. Родила… и ничего! Долго ничего не испытывала к сыну. Всю заботу о нем делала только потому, что надо. Думала даже уйти от них. Муж мне много предъявлял, что я плохая мать, потому что кормлю сына смесью (молоко пропало в детской больнице, куда мы попали после родов с гипоксией у сына из-за кесарева), мол, надо сцеживаться, вырабатывая лактацию, вместо того, чтобы спать, когда ребенок спит. Винил за то, что не люблю готовить (не за то, что не готовлю – я готовила-а за то что, не люблю), я же женщина! Что стала хуже следить за домом, хуже убираться. И, конечно, он все также хотел близости, а я не хотела. Сначала думала, что устаю от ребенка, потом поняла, что устала от него, его нападок и придирок. Была жутчайшая депрессия. Пошла по тренингам личностного роста. Познакомилась он-лайн с девушкой-коучем. Провели несколько сессий, я выплакала все по поводу смерти дочки. Становилось легче. Полюбила сыночка. Стала защищаться от нападок мужа, начала заниматься мыловарением, отстаивать свое право на хобби. Два раза была на живых тренингах. Муж не хотел пускать, я шла на ультиматум. Он уступил и даже денег дал. Но поняла, что те тренинги были деструктивными сектами. Пока желания участвовать в подобных мероприятиях нет. Сейчас я занимаюсь скрапбукингом . Отвоевала себе половину детской комнаты, много дорогих инструментов и материалов. Много времени на это уходит. И все это я, можно сказать, зубами себе вырывала, потому что муж считал (и считает, наверное) все это блажью, на которую недопустимо тратить деньги, время и место. Мои мама и брат очень сильно увлеклись всевозможными тренингами и вообще направлением личностного роста. Я не против личностного роста, я просто не уверена в самих тренерах и коучах. И вообще, не люблю фанатизма в чем-либо. Оба сейчас работают ассистентами у тренеров, набираются опыта, так сказать. Вчера с мамой провели раскопку (тета-хилинг) по поводу того, что я не верю в то, что мы сможем купить с мужем трехкомнатную квартиру (или даже четырехкомнатную, с моей мастерской в одной из комнат). Докопались до того, что я все еще виню себя в смерти дочери. Потому что, если она пришла и ушла в мою жизнь для того, чтобы я получила какой-то урок, то я не могу принять это. Что она умерла для того, чтобы я глупая, что-то поняла. Я, видимо, считаю себя недостойной того, что имею. И что могу иметь больше. Также виню себя за облегчения от смерти дочери. Дело в том, что всю первую беременность я чувствовала смерть рядом. Я знала, что кто-то умрет. Не могла допустить, что это будет мой ребенок, но что кто-то умрет, я знала. Спустя время я стала вспоминать все те приметы о смерти, на которые предпочитала закрывать глаза. У меня каждый день падала икона Богородицы. Я её поднимала и ставила, через секунду забывая об этом. В окна бились птицы каждый день. Мне снилась потеря зубов. И все тут же забывалось. Все мои загадывания желаний были о том, чтобы у меня родился здоровый ребенок, хотя ни одно УЗИ из 4 не показало того страшного порока сердца, от которого она умерла. Всю беременность мне говорили, что беременность протекает идеально, что по мне можно книгу об идеальной беременности писать (слова ведущей мою беременность доктора). И когда мне сказали о ее смерти, я поняла, что это гнетущее чувство исчезло… Я как будто раздвоилась…. Одна часть меня радовалась обретенной свободе. Свободе от мужа, свободе от ожидания смерти. Другая выла ночами…

Сейчас все намного лучше. Просто иногда я хочу говорить о ней. Я не хочу забывать или замалчивать о том, что это было в моей жизни. Делать вид, что ее не было, или было что-то страшное, о чем стоит говорить только шепотом. Я не впадаю в истерику, при мыслях о ней. Она всегда со мной, в моем сердце, я помню о ней каждый день. Я устала чувствовать себя ненормальной…