Замужем 5 лет. Не могу полностью доверится мужу

Здравствуйте. Хочу попросить у ваш о помощи. Пожалуйста помогите мне разобраться. Я замужем 5 лет. Мне 28, ему 29. Детей нет. Муж меня любит. Но за эти 5 лет я не могу сказать что была довольна счастлива. дело в том что он играет азартные игры (карты, букмекерские конторы). По началу я думала что это все пройдет. Но нет он всегда в долгах, в которых я ему всегда помогала выбираться. Он врет мне на счет денег. Мы оба работаем, есть дом. Который он заложил в банк чтобы расплатится с карточными долгами. Но вместо того чтобы платить кредит он тратит их на букмекерские конторы в надежде на то что он может выиграть миллион. Он всегда брал кредиты, о которых я узнавала позже, когда звонили с банка и требовали о погашении кредита. В прошлом году хотела уйти от него, но не смогла. Он обещал что что исправится, но я не вижу человека который хочет исправиться. В начале я винила себя в том что у нас нет детей. Как всегда я только ходила по врачам и бабкам. Он не ходил. Проверился всего один раз. Хотела заново проверится у врачей полностью в другом городе. Но на это нужны деньги и конечно у нас на это денег нету сейчас. Его родители помогают иногда. Сейчас я сама не хочу от него ребенка. Так как не уверена в том что он может нас обеспечить, когда я буду на декретном отпуске. Потом у меня 2 кредита на голове. Один отдельный и один совместный. Из за этого я не могу уйти от него. Эти кредиты я брала ради него. Что мне делать. Раньше он время от времени поднимал руки на меня. Я все терпела, было стыдно возвращаться домой к родителям. Изменился он только в этом плане, то что руки не поднимает.

И еще до него я была влюблена в парня, который не разделял эту любовь. Но время от времени общался со мной. Сейчас мы общаемся иногда по интернету года 2 уже. Он говорит что раскаивается что в свое время упустил такую как я. Но уже дороги назад нет. Мужу не изменяю и не изменила. Но иногда хотелось изменить ему с бывшим любимым. Но опять же я немогу так. Все время думаю о другом мужчине. Даже ночью во время близости вместо мужа представляю его. Муж у меня единственный мужчина в моей жизни. Хочу дотерпеть до лета, до отпуска и уйти от него. Но боюсь остаться одна до старости. Без детей, без семьи. Стыдно, но признаюсь хочу ребенка от своей первой любви. сейчас жалею что вышла замуж, думала что люблю мужа. Но сейчас я уверена в том что не люблю мужа. Сама не могу разобраться в себе. Виню себя в том что муж стал таким безответственным. Я хотела ему помочь, но вышло все наобарот. Но я не хочу жить с мужем лудоманом, надеясь на то что он исправится.